Семейные проблемы

Здравствуйте. Очень нужна помощь. Я потерялась в жизни. Не знаю что мне нужно. Хочу только умереть и ничего больше. Всё началось с того что я два с половиной года назад поступила в одно учебное заведение, постепенно появились у меня три мои лучшие подруги. Я сама была жизнерадостной девушкой. У меня никогда не было плохого настроения.Мы всегда вместе гуляли. в общем всё было прекрасно. Хотя почти все остальные мои одногрупники со мной не хотели общаться. Они с первого курса начали издеваться. Учителя говорили что они просто завидуют, т.к. я девушка красивая и получаю много внимания от противоположного пола и всем парням в группе кому я нравилась я тактично отказала, причём даж с параллельных групп, люди которых я даже и не знаю, также проявляли ко мне ненависть и пытались постоянно оскорбить.Но меня мало это волновало. я их просто игнорировала. Потом я начала встречаться с парнем. Пыталась проводить одинаково время и с ним и с подругами. Но становилось всё хуже. Подруги говорили что я мало уделяю им время, но когда я говорила что у меня есть парень и нам с ним тоже нужно видеться, они мне на это отвечали что я хвастаюсь (у них на тот момент парней не было)...Меня они не слушали.....затем они как и другие мои одногрупники стали в итоге издеваться надо мной, обзывать, обсуждать,сидя рядом со мной. Получилось так что в группе со мной никто не общался. и я перешла в другую группу, дабы просто избежать таких людей и просто их не видеть, мне было противно находиться с ними рядом...После этого у меня была депрессия.........Своего молодого человека я очень сильно полюбила. И чувства были взаимными. Но опять же было всё очень не просто. Мы постоянно ссорились, расставались, а потом опять сходились. Он ревновал без повода, говорил что я не люблю его, что использую. На все мои слова он говорил что я ему вру. Мы расходились, потом он просил пощение, говорил что ему плохо очень без меня, что любит сильно. Мне в моменты расставания было очень плохо. Я ночами лила слёзы в подушку. молила чтобы он вернулся. Мы мирились, но не на долго. мы ссорились из за любых мелочей. Даже то что он говорил что я не права а он прав. Лично мне было всё равно кто виноват. Я готова даже была извиняться, лижь бы быть с ним. Через два года отношений мы расстались, и не общались два месяца. Я не хотела без него жить. я его любила безумно.Мне ничего не было интересно, без него ничего не нужно. Я ревела каждый день. Душевная боль была не выносимой. Я ему написала смс, мы вновь начали переписываться, я предлагала помириться, но ответ был "нет"..У меня было ишь одно желание, спрыгнуть с какого нибудь девятого а лучше десятого этажа и сделать этот мир хотя бы чуточку лучше..Когда я поняла что его не вернуть и хоть не много отвлечься и постараться забыть его, я начала встречаться с парнем, он мне очень нравился, но вскоре мы расстались. За мной начал ухаживать лучший друг того кого я любила...мы общались...нам было хорошо, мы начали встречаться. Но я всё равно не могла забыть того, самого родного, любимого для меня человека, я не переставала о нем думать. Ещё дома, мама начала считать меня шлюхой, говорила что я как кошка бегаю из одной постели в другую. Меня даже слушать не хотела. Хотя на самом деле я даже не то что спала, я не целовалась с теми с кем просто общалась. Она меня осуждала. обзывала. сказала что я больше не её дочь. Больше мы не разговариваем. Когда я находилась одна, я думала что сделать чтобы меня больше не было. не хотелось жить.И одной ночью я снова ему написала...предложила встретиться, хотя была не свободна, встречалась с его лучшим другом(они перестали после этого общаться)..........в общем мы помирились, а с кем встречалась-бросила. Первые пару дней у меня было безумное спокойствие того что он рядом, я была счастлива. Но потом всё стало по другому....были мысли что разлюбила.... стала жалеть что ушла от его друга, потому что он мне помогал во всём, был рядом в трудные минуты и он мне нравился очень. А уйти опять боюсь от того, так как знаю что он тоже хочет умереть, что ему тяжело. и он не знает что делать.Нам и вместе плохо и порознь.Я не знаю чего хочу.....я запуталась....я ненавижу себя за то что столько всего сделала....как поступила.......они мне оба дороги очень........я с каждым из них хочу быть.....Но если я их потеряю....тогда я точно умру. потому что это был хоть малейший хоть какой то смысл жизни.....дома меня ничего не держит, родители ненавидят...сестра их слушает и принимает их точку зрения...мне очень тяжело....в голове одни мысли...всё путается...поделиться не с кем...спросить совета тоже....вы единственная моя надежда...помогите пожалуйста. Спасибо.

Здраствуйте! Мне очень нужна помощь. Просто запуталась в семейных отношениях. У меня дочка 4 месяца. С мужем до родов жили душа в душу. Работа у него была до сего момента со свободным графиком (сейчас безработный - в поисках).Не без этого проскакивали моменты ссор, но очень редко. Я даже могу еще раз подтвердить, что редко. После родов когда мы с дочуркой вернулись домой - супруг помогал, по ночам вставал к малышке, стирал, готовил кушать если я уставала. Помогал во всем. На одно время я уехала к родителям на 2 недели, а приезжаю - и человека как будто подменили. Я остаюсь одна дома - все, буквально все лежит на моих плечах: уборка, стирка, готовка, глажка и много времени забирает ребенок. Устаю. Невысыпаюсь.ДА И НЕ С КИМ ПОГОВОРИТЬ ЗА ДЕНЬ. Начали скандалить из-за всего. На почве этого по-техоньку пропадает молоко. Прошу сделать то - он либо не делает вообще, либо делает через неделю в лудшем случае, а я невыдерживаю и приходится делать самой. Очень много начали скандалить из-а родителей. Мои родители помогают и финансово и продуктами, а он даже общатся с ними не хочет ездить в гости тоже. Я просто не знаю что дальше делась. Скандалы доходят даже до разговоров - РАЗВОД. Было что и руку подымал(не бил, но заволосы схватит больно или за руку, толкнет)...Обидно, за что? Но меня удерживает только малышка. Хочется что бы она жила и с мамой и папой. Я могу сказать с увереностью что я не счастлива сейчас, хотя люблю этого человека - пока!!! ПОМОГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ

Здравствуйте! Мы поссорились с мужем неделю назад. С тех пор он меня игнорирует. Кроме "привет" и "спасибо" после еды ничего не говорит. Нет никакого физического контакта. Я в свою очередь кроме слова "привет" тоже ничего не говорю. Сора получилась из-за пустяка. Я женщина, я на него обижаюсь. Его же поведение мне не понятно. Это уже не впервые. Я всегда делала шаг первой, но сейчас я уже не могу переступить через себя(тем более я в этой соре права). Я уже не могу, у меня постоянный стресс из-за этих молчанок. Мы любим друг друга, но оба гордые и самолюбивые. Как заставить сделать его первый шаг?

Здравствуйте, уважаемый консультант !
Моя история началась еще 2012г. Познакомилась с парнем он младше меня на три года, мне 29 лет. Он долго ухаживал и добивался моего к нему расположения. И я сдалась. Он очень был очень нас в принципе не было проблем с финансами. Я уже видела его отцом наших будущих детей. Спустя 1,5 года наши отношения начали меняться. Он изменился и стал замкнутым. когда я пробовала с ним поговорить и сказать ,что его беспокоит или возможно я как то себя не так виду. Он говорил, что все хорошо и его все устраивает. У нас начались серьезные фин. проблемы . Я потеряла работу, а он устроился на доп. работу в такси. и тогда я поняла ,что у нас в отношениях большие проблемы. Он отстранился и замкнулся.В связи с фин проблемами нам пришлось переехать в более дешевое жилье. Он почти все время начал проподать на работе. Я тоже устроилась на работу. Наша сним эйфория прошла началась бытовуха. Мы перестали уделять друг другу внимание в основном он. Мы перестали проводить совместных отдых, никуда не ходили. Только дом и работа.Спустя 2,3 года. Он приехал домой какой то не такой. Привез бут. вина., мы сели ужинать, меня его поведение привело в замешательство. Он был другим. После ужина он подсел ко мне и сказал , что очень меня любит и не хочет делать мне больно, но он хочет расстаться. Сказал,что это будет правильно. Я спросила есть ли у него кто либо, он ответил отрицательно и сказал, что просто хочет быть один и чтоб его никто не трогал. Ночь мы провели вмести , он целовал меня как будто не хочет терять , как в последний раз очень крепко и трепетно. Утром он уехал в командировку. Мы должны были переезжать и я его спросила ждать ли его в новой кв. Он приехал ко мне после командировки.Но он уже совершенно изменился. Не говорил слова любви и секс у нас и ним был раз в неделю , а то и в две. Он говорил о том ,что не хочет ничего мне обещать и он старается изменить свое решение об уходе. Я знаю ,что у него никого не было. У нас с ним произошел большой конфликт и я наговорила кучу гадостей и выгнала его. Я понимаю ,что во многом была сама виновата. Мне не стоило его конролировать и лепить под себя. Я стала ему мамой, сестрой, другом и кем только угодно ,но не девушкой и любимой. Я это сейчас понимаю ранее этого не понимала. С его стороны было не правильным не говорить об отношениях. Мы не живем с ним уже год вместе, но при этом общаемся и у нас с продолжается интимная жизнь...В течении этого года много чего произошло ,что нас с ним и отдалило и сблизило ,но больше отдалила...Ка только мы перестали с ним жить ,через время начали общаться...он говорил,что всегда будет рядом и меня любит , но пока он хочет быть один. Много давал надежд на востоновление отношений и сам же их опровергал как только речь заходила о том чтоб быть вместе. Мы много раз друг друга выручали и в трудные минуты всегда помогаем. Только со мной он может поговорить о том ,что его беспокоит. Сейчас мы продолжаем отношения и помощь друг другу , но он уже мне ничего не говорит и не обещает...мы с ним никуда не ходим , просто встречаемся вдвоем или созваниваемся. Когда мы познакомились он перестал общение с многими своими друзьями и меня с ними не знакомил...не говорил причины. Сейчас он восстановил общение с ними. Он с ними часто проводит время, ходит с ними в кино и на дни рождения. Со мной нет. Идем в двоем или я приезжаю к нему. К друзьям нет совместных посещений. Он говорит мы с ним не парень и девушка. У нас с ним просто секс и поддержка моральная.Я та с которой у него секс и он может говорить, а развлекается он с друзьями. Но при этом он рядом. Я заболела и мне предстоит долгое и дорогое лечение...его я не просила, он сам предложил помощь финансовую. Я в замешательстве. Очень его люблю и не знаю ,что он чувствует ко мне. Есть ли у нас с ним шанс быть снова вместе? И почему он так себя повел и ведет? Прошу помогите...

Здравствуйте!у меня проблема во мне,но при этом я трогаю семью т.е мучаю их своими психами но я не со зла всё это дела,у меня автомотически всё получаеться,я могу ходить весёлой могу докопаться до мужа,ты ни туда поставил иди сделай то,потом это всё переходит в грандиозный скандал,я срываюсь на ребёнке,просто я думаю что не только моя есть вино но имужа,он меня не полнимает постоянна говорит что мне нужно лечиться,но я с ним станавлюсь такой,с друзьями я весёлая жизнерадостная,я говорю ужасные вещи иму,и после всего что я высказываю мне становиться легче,но ни надолго так как я злопаметный человек,помню только плахое.Муж говорит что меня в детсве обижали родители вот почему я такая злая,у мамы я боюсь спрашивать да и всё равноне скажет,может мне подсесть на какие нибудь успакаивающие.Помогите пожалуйста.

Здравствуйте,у нас с мужем большие проблемы.Все чаще говорим о разводе,нет секса,даже спим в разных постелях.Были у психолога но муж там по был 15 минут и ушел.Началось все после рождения второго ребенка,он начал ревновать,ругаться при детях и что еще хуже мог старшей дочки разбить за неделю 4 раза губу только из за того что она плакала.Сейчас же муж отправляет меня к любовнику(которого нет,а может правда стоит завести?),мне постоянно хочется все бросить и уйти но останавливают дети,да и идти не куда... Я не знаю что делать,помогите.

Здравствуйте, я в тупике.
Мы с женой живем вместе уже 12 лет. У нас двое детей - мальчик и девочка. Последние 5-6 лет нашей совместной жизни превратились в сущий ад после того, как она мне сказала, что любит другого. Вернее, что и меня тоже любит, но жить не может без нас двоих. О нём: он - мой бывший близкий друг (и одновременно - начальник по службе); у него жена и двое детей. Собственно, нас с женой он и познакомил; так искренне радовался нашей свадьбе. А годика через четыре стал "приударивать" за ней, убедил ее, что у них "большое чувство". К чести жены, она сразу рассказала мне о его ухаживаниях. Их роман раскрылся. Тогда он стал предлагать "групповые романтические отношения", даже убедил в этом свою жену. Та согласилась, и как мне потом сказала, ради того, чтобы сохранить их семью. Для меня же это неприемлемо. Я не могу "спать" с тем, кого не люблю... Я жутко ревновал. Был готов если не убить, то покалечить соперника. Меня останавливало то, что это означало бы конец наших с ней отношений: она бы мне этого не простила никогда. Что я только не делал: брал его "за грудки", просил, умолял оставить нас и нашу семью в покое. Он клялся, обещал отступиться... и опять продолжал свое. Она была в курсе всего, и, как мне казалось, на моей стороне. Мы много раз говорили с ней о наших отношениях, и когда я говорил, что готов уйти с их пути, она в слезах клялась, что без меня не сможет жить... Что только со мной научилась находить радость в сексе и чувствовать себя женщиной...
Когда она несколько раз пыталась порвать отношения с ним, он начинал "бузить", напивался "по-черному", разбивался на машине... Правда, не на смерть... И она опять жалела его. Я ей говорил: он шантажирует тебя, давит на жалость. Она соглашалась со мной, но снова тянулась к нему.
Все это время я наивно, как последний дурак, верил, сочувствовал, что вот "попали люди на любовь", но что они все это время борются со страстью... Хотя, порой и прорывалась догадка, что не все в их отношениях "платонично"... Я гнал от себя мысли о страшном - о ее неверности. Я считаю, что есть такие знаковые поступки, которые подводят черту. И переспать с кем-либо - это один из таких знаковых поступков.
Ревность же постепенно расшатывала наши отношения с женой. Вот уже почти год мы с ней не имеем близости. На все мои проявления сексуального желания она отвечала зажатостью и истеричным поведением. Если и соглашалась на близость, то была холодной, почти до брезгливости. Я, подогретый ревностью, воспринимал это с обидой и болью. Мы все больше и больше отдалялись друг от друга. Тема о нем и его ухаживаниях стала для нас чем-то вроде наркотика. Чтобы почувствовать эмоциональную близость, "адреналин", оживить чувства нам стало необходимым "раскачать маятник": сначала возбудить мою ревность и довести себя до грани разрыва, чтобы потом потом "качнуться" навстречу и начать жалеть друг друга...
Полгода назад, после очередного разлада и приступа ревности и душевной боли с моей стороны, я сказал, что больше так быть не может. Его стало слишком много в моей жизни, и я отпускаю ее и желаю счастья с ним. Учитывая, что у нас есть общие дети, и проблема с жильем, буду жить в другой комнате, если у нас так получиться.
Вечером она пришла ко мне в слезах, упала на колени и сказала, что все это время обманывала меня, не только не боролась с его приставаниями, но и регулярно спала с ним. Она просило моего прощения и говорила, что не может без меня жить... И я простил... Простил не умом, а сердцем. Разум мне говорил одно, а душа просила другого... Мои сомнения последнего времени разрешились: я понял, что люблю ее! Она обещала порвать с ним связи, и мы решили попробовать начать жизнь сначала.
И вот прошло 5 месяцев. Она почернела и осунулась, похудела до невозможности. Стала нервной и истеричной. Часто срывалась на детях. Никакой нормализации сексуальных отношений не наступило. Она просто превратилась в "зомби". Я долго терпел, и наконец взорвался на скандал, свёл всех вместе, "столкнул лбами" и сказал, что с меня уже хватит. Что они свободны в своих действиях, я ухожу. Мы с ней больше не муж и жена.
Мы по-прежнему с ней живем в одном доме, разъехаться нет возможности. Да и детям нужен отец. Я только знаю, что я люблю ее. Мне больно и обидно то, что теперь она говорит, будто между нами ничего не было, что она только принуждала себя к сексу со мной. Теперь я вижу, что на самом деле она не любила меня ни дня. И даже не пыталась построить какие-то отношения. Ведь любовь, отношения между мужчиной и женщиной - это постоянный труд душевный! Зачем же было все это время врать? Неужели я не ушел бы из ее жизни еще тогда, пусть даже любя ее? Я знаю, что в их отношениях тоже нет перспективы: он трус и подлец, свою семью ради нее не бросит, и лучшее, что ей светит - это статус любовницы. До поры, до времени... В душе моей ничего не осталось, кроме боли, пустоты и разочарования. Я чувствую себя преданным дважды - и любимой женщиной, матерью моих детей, и бывшим лучшим другом. Я прощаю ей близость с ним (значит ей меня было мало, что-то я ей не додавал), но не могу простить притворства и лжи. Зачем было обманывать меня, говоря слова любви? Ведь такие слова всегда воспринимаются как обещания... Я больше не верю женским словам и чувствам. Знаю, что Вы не сможете распутать этот клубок за нас. Знаю, что нужно уйти, без сомнений и сожалений. Знаю, что для детей это будет страшной травмой. Знаю, что она в итоге окажется ничьей и одинокой. Ему она нужна только как игрушка. Знаю, что она тоже мучается, и скорее всего, не будет ни его, ни моей...
Мне не нужна помощь и совет. Спасибо, что выслушали. Вопрос у меня только один: почему люди ведут себя так разрушительно, во вред себе и другим?

Здравствуйте.
Наталья 44 года. Имею серьёзные отношения с мужчиной 47 лет Он итальянец.( никогда не женат, да и женщин было очень мало: видимо убегали все от него быстро). Встречаемся периодически около 2-x лет с надеждой на брак ( но я теперь сомневаюсь что он настроен на брак по причине ниже). Он xороший человек, но очень странный и сложный. Мне очень трудно с ним решать что-то и т.д. Конфликты и несправедливые обвинения в мой адрес в результате ( я очень тактична в любыx моиx действияx)...
Я долго пытаюсь разобраться в нём. Применяла разные методы для этого. Уже начала читать псиxологию даже. Решила всё взять на себя и попробовать так, но моя надежда угасает (сейчас понимаю вряд ли что-то изменится). Знаю могу быть жертвой, но не могу отказаться от него. Я люблю его. Я не xочу терять его... Сначала он был нормальным, может потому что начало отношений и они были только по 2 недели. Последнее пару раз по месяцу. Вот он и проявил себя. Моя просьба или обьяснение какиx-либо вещей он принимает как жалоба. Обидно и больно мне ... Недавно я нашла причину его странностей или сложностей. Он эгоцентрист!!!(эгоцентризм).
Пожалуйста, скажите, я имею шанс помочь ему ( или как-то повлиять) что-то изменить? Эгоцентризм - это "излечимо"? Если да - на сколько процентов? Расскажите об этом пожалуйста. И буду Вам очень признательна если подскажете какую литературу мне использовать чтобы улучшить наше положение и отношения в целом и чтобы соxранить нашу любовь на долгие годы.
Спасибо Вам большое. С уважением, Наталья,44.

у меня большая проблема в семье,и проблемой считаю я себя сам,т.к. постоянно ругаюсь с момай,отец живет отдельно примерно 8 лет,мама одна с нами живет еще племянница дочка сестры.не могу разговаривать с мамой не о чем,постоянно ругаемся,дома или в машине,либо молчим и разговаривать может только по какому нибудь делу и все не более того,я уже и не помню когда мы шутили вместе или смеялись,даже не помню из за чего все это начились,заранее благодарен за ответ

Здравствуйте! Можно ли назвать романтические отношения девушки, 24 года, и парня, 34 года, "неправильными"? Будет ли "неправильным" для них пожениться?

Здравствуйте!Вот решила к Вам обратиться за советом,всегда важен трезвый и независимый взгляд со стороны, особенно человека, который может поддержать, посоветовать. чтобы избежать ошибок... Буду очень благодарна за Ваш совет, за Вашу точку зрения
Сегодня я открыла свой ящик и в нем было письмо от бывшей жены моего мужа. Они с ним расстались 3-4 года назад, детей у них нет.Причина разрыва - Она ему изменила, как мне сказал мой муж, с ее еще давней любовью... Вот сегодня она мне написала, что она очень рада, что мы Пашей вместо, поженились... что он заслужил этого, что мы будем счастливы и у нас будут красивые дети и что она нас с ним уважает. Мой муж иностранец! и она сказал, чтобы я дала это письмо Паше, чтобы он перевел его мне... Я английский очень хорошо знаю. думаю его помощь в этом мне не понадобиться, и я не собираюсь показывать ему это письмо..зачем? Скажите, пожалуйста, на Вашем профессиональном опыте, как мне лучше поступить в данной ситуации, я понимаю, что когда то мы и встретимся.... как избежать ошибок с моей стороны,ну и с другой стороны защитить свою семью... я думаю ее письмо не просто так написано мне...никакой пользы я в нем не вижу, а вот ее выгоду напомнить о себе я в этом усматриваю... Муж с ней не общается, когда то я мы поссорились на этой почве еще до замужества и я ему, дала сделать выбор... но теперь спустя такое время смотрю она не успокаивается...

я часто думаю о смерти. потому что моя мать меня не понимает. а отчиму вообще всё равно или всегда соглашается с мамой. у меня есть дочь. и у меня есть девушка. наверное я сумашедшая. когда я с кем-то ругаюсь или вспоминаю от кого дочь я думаю о смерти и в голове уже картины как я убиваю себя. 1 раз я уже пыталась убить себя, но меня спасли... я не знаю что делать...

Добрый день. Подскажите пожалуйста что с моими результатами хгч и тбг. На сроке 4 недели и 2 дня хгч 11400 и тбг 413. На сроке 4 недели и 6 дней хгч 17000 и тбг 650. Срок указан в эмбриональных неделях. Мне кажется очень мало выросли показатели. Можете растолковать их пожалуйста так как к врачу еще не скоро.

Мене звуть ЮЛЯ.Мені 22.я боюсь вийти з дому ,з серпня місяця на вулиці не була.не можу говорити з людьми,стала заторможеною,постійно лежу в ліжку,нічого робити не хочеться,навіть зранку просинатись.що робити?я не можу себе взяти в руки.

Здравствуйте. Я увидела у своего мужа переписку с одной девушкой. Что он писал не знаю. Но она ему пишет о своей любви и тому подобное. Я спросила у него что это значит. Он сказал, что она ему пишет, прицепилась к нему. Я в свою очередь понимаю, что у него с ней есть какие-то отношения. Я пыталась поговорить с ней, но она со мной на контакт не идет. Говорит мне что я должна сохранить семью, однако сама продолжает ему написывать. Тем самым раздрожая меня. Я хотела бы от него уйти потому что мне все это надоело. Устла. Все это из моей головы не выходит. Срываюсь на ребенка. Внутри меня какой-то страх сидит. Боюсь, что все обиды со временем забудутся, я захочу к нему вернуться, что буду очень сильно скучать по нему. В данное время я вообще не знаю как мне быть. Внутри меня чевства борятся с обидой, разумом.