обида боль

Здравствуйте. Меня зовут Юлия. Мне 20 лет. Я расскажу вам свою историю, и могу поспорить, что длиннее сообщений вам никто не присылал) я родилась в семье можно сказать бедных людей. Папа алкоголик, мама изза того что не было денег и помощи стала очень нервной. Била унижала и оскорбляла нас с моей мл сестрой. Когда мне было 9 лет отец приставал ко мне. Он показывал, заставлял трогать его половой орган. Это было ужасно, противно, грязно. Хоть это было 1 раз я мучилась от этого очень долго. Мне постоянно снились ужасы связанные с этим. В 15 лет я лишилась девственности. Это было взаимно по любви, но после мне стало противно ужасно, стыдно страшно. Отношения с мамой это отдельный разговор. Я люблю ее и понимаю но я в обиде на нее до сих пор. С 12 лет я начала отвечать на ее побои и оскорбления. У нас вплоть до драк доходило. Потом началось ьо что я начала бить и оскорблять свою мл сестру. Я не хотела этого, но мне было достаточно малейшего проступка с ее стороны, что вспыхнуть. После я чувствовала себя монстром. Ходила к неврапотологу, прописал пить амитриптилин по 0.5 таб на ночь. Только через неделю после начала приема у нас с мамой случился скандал. Я выпила все оставшиеся таблетки. Что было потом не помню, очнулась в реанимациию. Сейчас понимаю, что не хотела умирать. Хотела того чтоб мама обратила на меня внимания, поняла что я тоже человек и что у меня тоже есть чувства. В 16 лет устроилась на работу официанткой впервое время я подходила к гостям с ватными ногами со слезами на глазах. Я до трясучки боялась людей которые приходили. Я более менее переборола свой страх. работала- официанткой продавщицей торговым агентом. Но у меня еще остался этот страх. Страх не понравиться страх ошибки. Сейчас я живу с любимым мужем отдельно от мамы. Денег катастрофически не хватает. Мне пришлось уйти с работы изза плохого здоровья. У меня частые головные боли, головокружения панические атаки. меня не отпускает чувство беспокойства. Безденежье долги не хватка продуктов мое здоровье постоянные нужды. По идее я очень жизнерадостная общительная. Я очень много хочу сделать многому научиться. Но Я чувствую что ничего не успеваю сделать. Как будто мне не 20 лет а 70. Я все время жалуюсь на свою жизнь. На неудачи. Проблемы. Плохое здоровье. Отсутствие денег. А все это есть практически у каждого человека. Не знаю какой то сумбур в голове. Чувствую как будто меня затягивает какое то болото, трясина, что вокруг тьма, вздохнуть невозможно. Вот как то так.)))

Здравствуйте! Подскажите мне, пожалуйста, очень переживаю. Мне удалили полип цервикального канала. Очень хочу ребеночка. Не рожала еще.Доверяя врачу не спросила каким методом будет удален полип.Удаление было произведено с помощью коагуляции электрическим током. Уже после прочитала, что таким методом не удаляются полипы у нерожавших и что у этого метода есть ряд побочных эфектов и возможны последствия. Спросила возможны ли половые контакты после удаления полипа, врач сказал, что через дней 5 возможны. Я и пыталась беременеть спустя 5 дней. На многих сайтах пишут, что нужно половое воздержание. Хочется и доктору верить, и то, что прочитала как-то идет вразрез с тем как мне произведено удаление. Я растеряна до слез. Сейчас уже 11 день после удаления полипа, идут не обильные жидкие
выделения с запахом. Особого дискомфорта в физическом плане нет и не было, и при половом акте тоже. Но психологически мне очень не приятно. Я все время прислушиваюсь к своему организму, нет ли отрицательных последствий. Меня очень беспокоят вопросы и страхи:Могла ли я нарушить процесс заживления ранки? Повлияет ли выбранный метод на способность забеременеть? Как быть дальше? Что делать? Выбранный метод удаления действительно ли неправильный? Если так, то как минимизировать его негатив на мой организм? По правде говоря, душа разрывается на части от сомнений,боли и обиды. В то, что беременность наступит все меньше вериться.Мне кажется, что я стою на краю, и дальше уже ничего нет.Отсутствие беременности и возраст ( мне 44 года)приводят меня к безумию. Я уже не знаю где правда,а где нет, что хорошо, а что плохо для меня.Буду благодарна за ответ

После перенесенной ЧМТ я постоянно испытываю головные боли (затылок, темя, виски). После травмы головы снижено кровенаполнение, гипотонус, замедлен венозный отток, компрессия левой позвоночной артерии в костном канале шейного отдела позвоночника. Лечение Пирацетамом, Оксибралом, Кавинтоном поддерживало меня. Я закончила школу, техникум и институт, у меня сейчас престижная должность, работа на которая мне нравится, но... Все началось три года назад, когда мне предложили повышение. Новое предприятие в той же структуре, начинать все с нуля. Я с энтузиазмом взялась за дело. Зарегистрировала предприятие, набрала персонал, научила работать в структуре, издала необходимые приказы, оставалось только контролировать исполнение приказов, да не тут то было. Документы, которые должны были составляться мастерами и проверятся техническими работниками к учету даже не поступали. Отговорка одна - это работа финансистов, т.е. моего отдела. Я к начальнику - он меня при мне поддерживает, а за моей спиной обещает отдать мое место невестке другого начальника, которая работает на нашем же предприятии. Работа превратилась в ад. Я на себе узнала что такое моббинг и буллинг, узнала, что не выгляжу на занимаемую должность, что полная дура и водится со мной признак дурного тона, что если бы я смотрелась в зеркало, то поняла что мое место в дворниках и вообще у меня не всё в порядке с головой. Со стороны моих подчиненных начал ходить слух, что если невестка займет мое место, то все наладится. Мое здоровье пошатнулась. В глазах двоилось и троилось, сложно было сформулировать мысль, речь становилась картавой, простейшие математические примеры не могла решить в уме, почерк временами становился корявый, переставляла местами цифры, голова болела как ни когда сильно, но что особенно испугало меня, так это то, что мой мозг из кирпичей здания, узоров на шторе образовывал лица. Оформив отпуск я обратилась к невропатологу. Курс Мильгаммы и Билобила, а также отдых помогли с новыми силами приступить к работе. Сменился начальник, порядок в учете я все же навела, но а невестка уже наладила мосты к новому начальнику, вот жду куда ветер подует. К Вам за консультацией решила обратится по тому, что считаю, что моя мнительность сработала против меня, что я позволила "доброжелателям" наклеит на меня ярлыки, что не смогла дать отпор так, чтоб больше не повадно было, или на оборот не смогла быть гибкой во взаимоотношениях с руководством чтобы избежать конфликтов. А может у меня и вправду не все в порядке с головой? Если уходить с работы то только с высоко поднятой головой. Подскажите как мне быть?
дата рождения: 26/12/1976 5/30
место рождения: Феодосия
вопрос 2: Я зациклилась на своих проблемах и уже не вижу выхода. Хотя, у меня есть внутренняя уверенность в том, что выход есть, я просто его упускаю. В моем детстве было и сексуальное домогательство со стороны дедушки и физическое насилие со стороны матери и отца. Я обращалась к психологу, прошла много психологических тестов у специалистов. Благодаря этим специалистам я многое изменила в своей жизни, научилась прощать обиды, но одно у меня не получается. Меня столько раз называли дурой и уродиной, что я стала восприимчивой к любому недоброму взгляду, колкому слову. При личном обращении с психотерапевтом я бы уже плакала от жалости к себе, поэтому я решила обратится за помощью дистанционно.
вопрос 3: Психологическое тестирование я проходила 4 года назад. Все тесты в пределах нормы. А вот с полгода назад (уже после отпуска) я заметила за собой что мне сложно контролировать мочеиспускание в ответственные моменты (совещания, выступления). Я забываю новый материал, мне сложно сконцентрироваться на текущих делах. Голова болит сильнее обычного.
вопрос 4: В детстве я читала брошюру "Сила мысли" и под впечатлением прочтенного пыталась угадать когда мама придет с работы, о чем думает пассажир в троллейбусе, может ли этот пассажир прочитать мои мысли? После ЧМТ, с потерей сознания, я пару раз приходила в школу в тапочках, попробовала на вкус стеклянный перец, преодолевала некоторое расстояние не помня как его прошла. После нескольких курсов лечения Пирацетамом, Оксибралом, Кавинтоном эти явления ушли.
вопрос 5: нет. было по всякому тяжело, но мыслей таких не возникало.

Здравствуйте, я в тупике.
Мы с женой живем вместе уже 12 лет. У нас двое детей - мальчик и девочка. Последние 5-6 лет нашей совместной жизни превратились в сущий ад после того, как она мне сказала, что любит другого. Вернее, что и меня тоже любит, но жить не может без нас двоих. О нём: он - мой бывший близкий друг (и одновременно - начальник по службе); у него жена и двое детей. Собственно, нас с женой он и познакомил; так искренне радовался нашей свадьбе. А годика через четыре стал "приударивать" за ней, убедил ее, что у них "большое чувство". К чести жены, она сразу рассказала мне о его ухаживаниях. Их роман раскрылся. Тогда он стал предлагать "групповые романтические отношения", даже убедил в этом свою жену. Та согласилась, и как мне потом сказала, ради того, чтобы сохранить их семью. Для меня же это неприемлемо. Я не могу "спать" с тем, кого не люблю... Я жутко ревновал. Был готов если не убить, то покалечить соперника. Меня останавливало то, что это означало бы конец наших с ней отношений: она бы мне этого не простила никогда. Что я только не делал: брал его "за грудки", просил, умолял оставить нас и нашу семью в покое. Он клялся, обещал отступиться... и опять продолжал свое. Она была в курсе всего, и, как мне казалось, на моей стороне. Мы много раз говорили с ней о наших отношениях, и когда я говорил, что готов уйти с их пути, она в слезах клялась, что без меня не сможет жить... Что только со мной научилась находить радость в сексе и чувствовать себя женщиной...
Когда она несколько раз пыталась порвать отношения с ним, он начинал "бузить", напивался "по-черному", разбивался на машине... Правда, не на смерть... И она опять жалела его. Я ей говорил: он шантажирует тебя, давит на жалость. Она соглашалась со мной, но снова тянулась к нему.
Все это время я наивно, как последний дурак, верил, сочувствовал, что вот "попали люди на любовь", но что они все это время борются со страстью... Хотя, порой и прорывалась догадка, что не все в их отношениях "платонично"... Я гнал от себя мысли о страшном - о ее неверности. Я считаю, что есть такие знаковые поступки, которые подводят черту. И переспать с кем-либо - это один из таких знаковых поступков.
Ревность же постепенно расшатывала наши отношения с женой. Вот уже почти год мы с ней не имеем близости. На все мои проявления сексуального желания она отвечала зажатостью и истеричным поведением. Если и соглашалась на близость, то была холодной, почти до брезгливости. Я, подогретый ревностью, воспринимал это с обидой и болью. Мы все больше и больше отдалялись друг от друга. Тема о нем и его ухаживаниях стала для нас чем-то вроде наркотика. Чтобы почувствовать эмоциональную близость, "адреналин", оживить чувства нам стало необходимым "раскачать маятник": сначала возбудить мою ревность и довести себя до грани разрыва, чтобы потом потом "качнуться" навстречу и начать жалеть друг друга...
Полгода назад, после очередного разлада и приступа ревности и душевной боли с моей стороны, я сказал, что больше так быть не может. Его стало слишком много в моей жизни, и я отпускаю ее и желаю счастья с ним. Учитывая, что у нас есть общие дети, и проблема с жильем, буду жить в другой комнате, если у нас так получиться.
Вечером она пришла ко мне в слезах, упала на колени и сказала, что все это время обманывала меня, не только не боролась с его приставаниями, но и регулярно спала с ним. Она просило моего прощения и говорила, что не может без меня жить... И я простил... Простил не умом, а сердцем. Разум мне говорил одно, а душа просила другого... Мои сомнения последнего времени разрешились: я понял, что люблю ее! Она обещала порвать с ним связи, и мы решили попробовать начать жизнь сначала.
И вот прошло 5 месяцев. Она почернела и осунулась, похудела до невозможности. Стала нервной и истеричной. Часто срывалась на детях. Никакой нормализации сексуальных отношений не наступило. Она просто превратилась в "зомби". Я долго терпел, и наконец взорвался на скандал, свёл всех вместе, "столкнул лбами" и сказал, что с меня уже хватит. Что они свободны в своих действиях, я ухожу. Мы с ней больше не муж и жена.
Мы по-прежнему с ней живем в одном доме, разъехаться нет возможности. Да и детям нужен отец. Я только знаю, что я люблю ее. Мне больно и обидно то, что теперь она говорит, будто между нами ничего не было, что она только принуждала себя к сексу со мной. Теперь я вижу, что на самом деле она не любила меня ни дня. И даже не пыталась построить какие-то отношения. Ведь любовь, отношения между мужчиной и женщиной - это постоянный труд душевный! Зачем же было все это время врать? Неужели я не ушел бы из ее жизни еще тогда, пусть даже любя ее? Я знаю, что в их отношениях тоже нет перспективы: он трус и подлец, свою семью ради нее не бросит, и лучшее, что ей светит - это статус любовницы. До поры, до времени... В душе моей ничего не осталось, кроме боли, пустоты и разочарования. Я чувствую себя преданным дважды - и любимой женщиной, матерью моих детей, и бывшим лучшим другом. Я прощаю ей близость с ним (значит ей меня было мало, что-то я ей не додавал), но не могу простить притворства и лжи. Зачем было обманывать меня, говоря слова любви? Ведь такие слова всегда воспринимаются как обещания... Я больше не верю женским словам и чувствам. Знаю, что Вы не сможете распутать этот клубок за нас. Знаю, что нужно уйти, без сомнений и сожалений. Знаю, что для детей это будет страшной травмой. Знаю, что она в итоге окажется ничьей и одинокой. Ему она нужна только как игрушка. Знаю, что она тоже мучается, и скорее всего, не будет ни его, ни моей...
Мне не нужна помощь и совет. Спасибо, что выслушали. Вопрос у меня только один: почему люди ведут себя так разрушительно, во вред себе и другим?