депрессия после смерти близкого человека как выйти
Вопросы и ответы по: депрессия после смерти близкого человека как выйти
2010-11-17 13:21:42
Спрашивает Masha:
Здравствуйте. У меня проблема. Поставили диагноз ВСД. Еще, думаю, у меня депрессия, а может уже и социофобия развивается. Не хотелось бы иметь социофобию. Я не боюсь людей. Просто стараюсь избегать их из-за стыда. Я очень стыжусь своей болезни, в особенности гипергидроза. Очень переживаю, что окружающие это заметят. А если это будут знакомые, тогда я вообще не переживу. Все время боюсь встретить кого-то знакомого на улице или еще где-нибудь. И чем больше переживаю, тем больше усиливается паника. Боюсь, что вспотею, и от этого потею еще больше.
Да, мне с некоторого момента с детства начало трудно даваться общение со сверстниками. Точнее, я практически совсем не общалась. Родители ограничили меня в возможности встречаться з людьми и дышать свежим воздухом. День был расписан по часам, так что приходилось сидеть с уроками допоздна. Фактически все детство провела сгорбившись. Поэтому с 12 лет я осталась один на один с собой. Я не могла никуда пойти, мне не с кем было поговорить. И я замкнулась в себе. Но все же надеялась, что когда выросту,стану нормальным человеком, у меня будет свобода : свобода слова и действий, и что мое мнение будет что-нибудь значить для близких людей. Я часто представляла себе это.
Но вот мне 24 года, и я вынуждена избегать людей. Это очень угнетает. Уже почти не осталось надежды на выздоровление.
Вот ведь ирония судьбы: есть семьи, в которых родители совершенно не заботятся о собственных детях, а есть и наоборот - чрезмерная опека и ограничение до степени "удушья", "задавливания". Так вот, у меня второй случай. Я это почувствовала еще будучи маленькой, где то в первых классах школы и уже тогда начала "задыхаться" рядом с родителями. Похоже, сейчас они меня уже практически задавили. Я пробовала объяснять, просить, плакала, но слышала только крики в ответ и жалобы, что я их в могилу сведу. Я вынуждена была покоряться: не хотелось быть виновной в слезах матери, не хотелось снова лезть на рожон, вызывая скандалы, или, что еще хуже, быть виновной в их плохом самочувствии. Они обманули меня при поступлении в университет.Просто проигнорировали мои желания, и это при том, что у меня была возможность поступить в несколько вузов без конкурса. Они же выбрали самый плохой, так как он был ближе всего и не надо было далеко ехать. И так я снова оказалась на коротком поводке.
В первый год учебы я пережила очень сильный стресс: меня унижали как только было можно, это была группа молодых людей старше меня.Они подкарауливали меня, обзывали мерзкими словами, вламывались в комнату (я жила в общежитии).Это делалось в присутствии других людей, и моих однокурсников в том числе. В общем, они устраивали из этого спектакли.Продолжалось это целый учебный год, каждый день (на выходные я сбегала домой). И тогда я обратилась за помощью к родителям. Просила помочь мне найти жилье, плакала, но мне ответили, что я должна терпеть, а они люди простые и ничего не могут поделать. Вот так. А ведь они, в общем, люди хорошие. У меня не было средств, чтобы найти жилье самостоятельно, и помощи больше не у кого было просить Работу искать было некогда, так как училась я на стационаре, и с учебой надо было успевать (родители очень болезненно относились к оценкам; в общем, это все, что их интересовало; я все время переживала, что вылечу, что плохо здам экзамен, из-за их реакции). Я старалась не показывать, насколько мне обидно, никогда не плакала на людях, все время сдерживалась. Я пыталась как-то противостоять своим обидчикам, показывала свое отвращение к ним, но они были сильнее меня физически. А отвечать им такими же грязными и мерзкими словами я не умела, да и не смогла бы.
И вот после всего этого у меня и начались проблемы. Постепенно: постоянная усталость, раздражительность, истощение апатия, слабость, плохая память, потом постепенно усилился гипергидроз. Я сразу не обратила внимания, думала, что попью витамины, успокоительное, и все пройдет. После окончания вуза я настроилась на то, что уеду в другой город, найду работу и займусь собой. В общем-то, это и была моя мечта. Очень практичная. Никаких фантазий. Но родители меня не поняли, как всегда. Так что живу я (естественно) с ними. Сейчас я уже совсем расклеилась. Сил нет ни учиться, ни работать не только морально, но и физически. Когда они уходят на работу, мне как-то свободнее, хотя бы выреветься могу...Когда они дома, я стараюсь отгородиться, хотя не очень удается. И так каждый день - одно и тоже. Я даже по телефону не могу поговорить, потому что они слушают, а потом еще выспрашивают, на улицу не могу выйти без оправданий. За все должна отчитываться. Сначала еще хоть как-то было: работала на дому. А сейчас работы нет и найти не могу. Живу я в маленьком городишке, где все друг друга знают, поэтому не могу идти на какую-то серьезную работу - с моими ПА это невозможно. А если еще кто-то узнает, что мне плохо, начнут обсуждать... Я тогда не представляю, что будет со мной. А мне ведь 24 . Я думала, что в таком возрасте уже буду жить, а не существовать, и жить самостоятельно, буду заниматься любимым делом и буду наконец-то счастлива. Я уже не знаю, кем хочу быть, знаю лишь, чего не хочу: быть больной и существовать, как мои родители - всю жизнь на плохой работе, а в свободное время - перед телевизором. Это ведь не жизнь.
Извините, что написала такое. Не знаю, можно ли тут вообще такое писать. Мне просто очень нужен совет: имею ли я право уехать и начинать жить самостоятельно или я должна всю жизнь просидеть под присмотром родителей? Я знаю, что если останусь в этом городишке, я не только не вылечусь, а будет только хуже. Уже хуже, если честно. Здесь совсем не с кем поговорить, негде искать работу, некуда обратиться за помощью. У меня полная апатия с моментами отчаяния. Я никогда не чувствовала себя молодой девушкой. Не могу думать ни о чем, кроме как о своем уродстве, несостоятельности, ненужности, о том что позорю родителей, сидя дома, о том, что ничего, кроме смерти меня не ждет. Я очень боюсь умереть здесь, в этом городе, так ничего и не достигнув, не увидев свет, людей хороших. Я очень хочу изменить свою жизнь и оставить прошлое позади, перестать снова и снова переживать все плохие моменты и жалеть себя. Хочу уехать и вылечиться. Мне очень страшно. Тем более, что чувствую себя плохо и физически, и психологически. Сил нет совсем. И решиться очень тяжело. Особенно из-зи того, что дома у меня будут скандалы, если скажу об этом. Я уже пробовала и услышала: ты ничего не можешь, ты нигде не нужна, ищи работу здесь. Я так больше не могу. Посоветуйте, пожалуйста, хоть что-нибуть. Ато жить не хочется...
Спасибо большое )
Да, мне с некоторого момента с детства начало трудно даваться общение со сверстниками. Точнее, я практически совсем не общалась. Родители ограничили меня в возможности встречаться з людьми и дышать свежим воздухом. День был расписан по часам, так что приходилось сидеть с уроками допоздна. Фактически все детство провела сгорбившись. Поэтому с 12 лет я осталась один на один с собой. Я не могла никуда пойти, мне не с кем было поговорить. И я замкнулась в себе. Но все же надеялась, что когда выросту,стану нормальным человеком, у меня будет свобода : свобода слова и действий, и что мое мнение будет что-нибудь значить для близких людей. Я часто представляла себе это.
Но вот мне 24 года, и я вынуждена избегать людей. Это очень угнетает. Уже почти не осталось надежды на выздоровление.
Вот ведь ирония судьбы: есть семьи, в которых родители совершенно не заботятся о собственных детях, а есть и наоборот - чрезмерная опека и ограничение до степени "удушья", "задавливания". Так вот, у меня второй случай. Я это почувствовала еще будучи маленькой, где то в первых классах школы и уже тогда начала "задыхаться" рядом с родителями. Похоже, сейчас они меня уже практически задавили. Я пробовала объяснять, просить, плакала, но слышала только крики в ответ и жалобы, что я их в могилу сведу. Я вынуждена была покоряться: не хотелось быть виновной в слезах матери, не хотелось снова лезть на рожон, вызывая скандалы, или, что еще хуже, быть виновной в их плохом самочувствии. Они обманули меня при поступлении в университет.Просто проигнорировали мои желания, и это при том, что у меня была возможность поступить в несколько вузов без конкурса. Они же выбрали самый плохой, так как он был ближе всего и не надо было далеко ехать. И так я снова оказалась на коротком поводке.
В первый год учебы я пережила очень сильный стресс: меня унижали как только было можно, это была группа молодых людей старше меня.Они подкарауливали меня, обзывали мерзкими словами, вламывались в комнату (я жила в общежитии).Это делалось в присутствии других людей, и моих однокурсников в том числе. В общем, они устраивали из этого спектакли.Продолжалось это целый учебный год, каждый день (на выходные я сбегала домой). И тогда я обратилась за помощью к родителям. Просила помочь мне найти жилье, плакала, но мне ответили, что я должна терпеть, а они люди простые и ничего не могут поделать. Вот так. А ведь они, в общем, люди хорошие. У меня не было средств, чтобы найти жилье самостоятельно, и помощи больше не у кого было просить Работу искать было некогда, так как училась я на стационаре, и с учебой надо было успевать (родители очень болезненно относились к оценкам; в общем, это все, что их интересовало; я все время переживала, что вылечу, что плохо здам экзамен, из-за их реакции). Я старалась не показывать, насколько мне обидно, никогда не плакала на людях, все время сдерживалась. Я пыталась как-то противостоять своим обидчикам, показывала свое отвращение к ним, но они были сильнее меня физически. А отвечать им такими же грязными и мерзкими словами я не умела, да и не смогла бы.
И вот после всего этого у меня и начались проблемы. Постепенно: постоянная усталость, раздражительность, истощение апатия, слабость, плохая память, потом постепенно усилился гипергидроз. Я сразу не обратила внимания, думала, что попью витамины, успокоительное, и все пройдет. После окончания вуза я настроилась на то, что уеду в другой город, найду работу и займусь собой. В общем-то, это и была моя мечта. Очень практичная. Никаких фантазий. Но родители меня не поняли, как всегда. Так что живу я (естественно) с ними. Сейчас я уже совсем расклеилась. Сил нет ни учиться, ни работать не только морально, но и физически. Когда они уходят на работу, мне как-то свободнее, хотя бы выреветься могу...Когда они дома, я стараюсь отгородиться, хотя не очень удается. И так каждый день - одно и тоже. Я даже по телефону не могу поговорить, потому что они слушают, а потом еще выспрашивают, на улицу не могу выйти без оправданий. За все должна отчитываться. Сначала еще хоть как-то было: работала на дому. А сейчас работы нет и найти не могу. Живу я в маленьком городишке, где все друг друга знают, поэтому не могу идти на какую-то серьезную работу - с моими ПА это невозможно. А если еще кто-то узнает, что мне плохо, начнут обсуждать... Я тогда не представляю, что будет со мной. А мне ведь 24 . Я думала, что в таком возрасте уже буду жить, а не существовать, и жить самостоятельно, буду заниматься любимым делом и буду наконец-то счастлива. Я уже не знаю, кем хочу быть, знаю лишь, чего не хочу: быть больной и существовать, как мои родители - всю жизнь на плохой работе, а в свободное время - перед телевизором. Это ведь не жизнь.
Извините, что написала такое. Не знаю, можно ли тут вообще такое писать. Мне просто очень нужен совет: имею ли я право уехать и начинать жить самостоятельно или я должна всю жизнь просидеть под присмотром родителей? Я знаю, что если останусь в этом городишке, я не только не вылечусь, а будет только хуже. Уже хуже, если честно. Здесь совсем не с кем поговорить, негде искать работу, некуда обратиться за помощью. У меня полная апатия с моментами отчаяния. Я никогда не чувствовала себя молодой девушкой. Не могу думать ни о чем, кроме как о своем уродстве, несостоятельности, ненужности, о том что позорю родителей, сидя дома, о том, что ничего, кроме смерти меня не ждет. Я очень боюсь умереть здесь, в этом городе, так ничего и не достигнув, не увидев свет, людей хороших. Я очень хочу изменить свою жизнь и оставить прошлое позади, перестать снова и снова переживать все плохие моменты и жалеть себя. Хочу уехать и вылечиться. Мне очень страшно. Тем более, что чувствую себя плохо и физически, и психологически. Сил нет совсем. И решиться очень тяжело. Особенно из-зи того, что дома у меня будут скандалы, если скажу об этом. Я уже пробовала и услышала: ты ничего не можешь, ты нигде не нужна, ищи работу здесь. Я так больше не могу. Посоветуйте, пожалуйста, хоть что-нибуть. Ато жить не хочется...
Спасибо большое )
24 ноября 2010 года
Отвечает Великанова Анна Львовна:
Здравствуйте, Маша!
Вы уже взрослый, совершеннолетний, самостоятельный человек и можете в отношении себя принимать любые решения и совершать поступки, которые считаете нужным. Особенно, когда отстаиваете собственные интересы.
Для начала нужно определиться – чего именно Вы хотите и как Вы собираетесь этого достичь. Гипергидроз – трудность, решаемая антиперспирантами. Их сейчас много и можно заказать через Интернет.
Помните о том, что Ваши родители просто очень стараются уберечь Вас от ошибок и неприятностей, от разочарований и прочих бед. Делают они это единственным способом, который знают – тотальный контроль. Очень боятся за Вас и переживают. А по другому просто не умеют. И любовь свою они выражают именно так.
Вы бы могли им объяснить многое, а в первую очередь – чего Вы хотите и чем они могут Вам помочь. Конечно, они испугаются за Вас и Ваше будущее и конечно, они не смогут уберечь Вас от разочарований. Ничто не даёт гарантии, что уехав в другой город, Вы автоматически обретёте счастье и «наладите свою жизнь». Судьба уже испытывала Вас на прочность и будет продолжать это делать. Хорошую работу найти всегда непросто, а в чужом городе без средств, связей и поддержки Вы можете не просто растеряться, но и столкнуться с новыми трудностями, преодолеть которые в одиночку, будет непросто.
Ваши родители правы ещё в одном: пусть у Вас получится хоть что-то здесь, в городе где Вы живёте. Например, работа, общение, круг профессиональных и личных знакомств. А когда Ваш профессиональный уровень вырастет до размеров, которые в Вашем городе уже не будут помещаться, конечно, стоит задуматься о переезде.
Вы сейчас всю вину за свои жизненные неудачи сваливаете на родителей. Я не спорю, во многом именно они определили Ваш выбор. Тем не менее, к их навязчивому вниманию и контролю уже давно можно привыкнуть. Начните что-то делать. Это неправда, что Вы ничего не можете.
Вы можете многое: найти работу (пусть на небольшие деньги поначалу – это всё равно будет лучше, чем ничего), создать отношения с друзьями, перестать жаловаться и жалеть себя, наконец, и начать что-то делать.
Вы сделали очень важный шаг – чётко поняли чего Вы НЕ ХОТИТЕ. Теперь осталось понять ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ и КАК ВЫ ЭТО БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ, как вы будете к этому идти: какими шагами, что в первую очередь, что во вторую, что потом. Каких результатов Вы достигнете в ближайшее время и пр.
Конечно, самой может быть нелегко. С психологом гораздо проще, эффективнее и, главное – быстрее. Однако, я хочу, чтобы Вы помнили – НИКТО НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЕТ ЗА ВАС, ВСЁ ПРИДЁТСЯ ДЕЛАТЬ САМОЙ.
Однако, если Вы чувствуете, что Вы готовы ко всему – и к трудностям и к победам – вперёд!
Надеюсь, что была Вам полезна.
Вы уже взрослый, совершеннолетний, самостоятельный человек и можете в отношении себя принимать любые решения и совершать поступки, которые считаете нужным. Особенно, когда отстаиваете собственные интересы.
Для начала нужно определиться – чего именно Вы хотите и как Вы собираетесь этого достичь. Гипергидроз – трудность, решаемая антиперспирантами. Их сейчас много и можно заказать через Интернет.
Помните о том, что Ваши родители просто очень стараются уберечь Вас от ошибок и неприятностей, от разочарований и прочих бед. Делают они это единственным способом, который знают – тотальный контроль. Очень боятся за Вас и переживают. А по другому просто не умеют. И любовь свою они выражают именно так.
Вы бы могли им объяснить многое, а в первую очередь – чего Вы хотите и чем они могут Вам помочь. Конечно, они испугаются за Вас и Ваше будущее и конечно, они не смогут уберечь Вас от разочарований. Ничто не даёт гарантии, что уехав в другой город, Вы автоматически обретёте счастье и «наладите свою жизнь». Судьба уже испытывала Вас на прочность и будет продолжать это делать. Хорошую работу найти всегда непросто, а в чужом городе без средств, связей и поддержки Вы можете не просто растеряться, но и столкнуться с новыми трудностями, преодолеть которые в одиночку, будет непросто.
Ваши родители правы ещё в одном: пусть у Вас получится хоть что-то здесь, в городе где Вы живёте. Например, работа, общение, круг профессиональных и личных знакомств. А когда Ваш профессиональный уровень вырастет до размеров, которые в Вашем городе уже не будут помещаться, конечно, стоит задуматься о переезде.
Вы сейчас всю вину за свои жизненные неудачи сваливаете на родителей. Я не спорю, во многом именно они определили Ваш выбор. Тем не менее, к их навязчивому вниманию и контролю уже давно можно привыкнуть. Начните что-то делать. Это неправда, что Вы ничего не можете.
Вы можете многое: найти работу (пусть на небольшие деньги поначалу – это всё равно будет лучше, чем ничего), создать отношения с друзьями, перестать жаловаться и жалеть себя, наконец, и начать что-то делать.
Вы сделали очень важный шаг – чётко поняли чего Вы НЕ ХОТИТЕ. Теперь осталось понять ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ и КАК ВЫ ЭТО БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ, как вы будете к этому идти: какими шагами, что в первую очередь, что во вторую, что потом. Каких результатов Вы достигнете в ближайшее время и пр.
Конечно, самой может быть нелегко. С психологом гораздо проще, эффективнее и, главное – быстрее. Однако, я хочу, чтобы Вы помнили – НИКТО НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЕТ ЗА ВАС, ВСЁ ПРИДЁТСЯ ДЕЛАТЬ САМОЙ.
Однако, если Вы чувствуете, что Вы готовы ко всему – и к трудностям и к победам – вперёд!
Надеюсь, что была Вам полезна.
Новости на тему: депрессия после смерти близкого человека как выйти
Читать дальше
Операция по уменьшению желудка не спасла самого толстого человека планеты…
Житель Лондона Кит Мартин в свое время приобрел мировую известность как обладатель титула самого толстого человека в мире – на момент установления рекорда его вес приближался к отметке 445 кг. Но организм «рекордсмена» не вынес чудовищной нагрузки.