Семейные проблемы

Дом и семья дарят нам ощущение душевного тепла и безопасности. Но что, если все вдруг рушится? Как поступить, если в семье сложилась ситуация, из которой, кажется, нет выхода? Принять правильное решение поможет помощь квалифицированного психолога.
ВНИМАНИЕ! Перед тем как задать вопрос, рекомендуем Вам ознакомиться с содержанием раздела «Часто задаваемые вопросы». Велика вероятность, что там Вы найдете ответ на свой вопрос прямо сейчас, не тратя время на ожидание ответа от врача–консультанта.

Последняя консультация

14 ноября 2018 года
Спрашивает Ярослава:
Добрый день. Подскажите пожалуйста что с моими результатами хгч и тбг. На сроке 4 недели и 2 дня хгч 11400 и тбг 413. На сроке 4 недели и 6 дней хгч 17000 и тбг 650. Срок указан в эмбриональных неделях. Мне кажется очень мало выросли показатели. Можете растолковать их пожалуйста так как к врачу еще не скоро.
15 ноября 2018 года
Отвечает Дикая Надежда Ивановна:
Дикая Надежда Ивановна
Врач акушер-гинеколог первой категории
Все ответы консультанта
Добрый день. Если, Вам данная беременность желанна, то обратитесь на приём к врачу в женскую консультацию для детального обследования, чтобы не пропустить замершей беременности.
20 июля 2009 года
Спрашивает Мирослава:
До весілля він міг кілька разів підряд а зараз відмовляється після першого разу
пробувати 2. Цілує мене тільки як друг, Коли мова заходить про французький поцілунок, каже що він нехоче, нелюбить,
що зуби нечистив...Щодо сексу каже що він замучений, нехоче,давай зранку, а зранку
давай вечері... що це я вина що сексу нема бо завжди незадоволена( а як можна бути задоволеною, якщо я ще невстигла
рослабитися як він каже що вже все). Любавниця це його робота і компютерні ігри. Пробувала купляти в інтим-магазинах таблетки він пити
відмовляється. Скажіть будласка як з його антисексом боротися?
31 августа 2009 года
Отвечает Гопчак Наталья Викторовна:
Уважаемая Мирослава!
Сейчас в Вас говорит обида. Давайте вместе разберем ситуацию, которая сложилась в Вашей семье. Прежде всего разберем ее с позиции Вашего мужа. Как он может видеть ее? Что он действительно чувствует? Это основные вопросы, на которые стоит найти ответ.
Только Ваше видение и оценка этой ситуации не даст полной картины происходящего. Потому что из Вашего письма становится ясным, что истинных причин происходящего Вы не знаете, а муж просто «отговаривается», выдвигая версии, в которые Вы не верите.
Итак, вопрос первый – как Ваш муж видит эту ситуацию. Возможно, он действительно устает (это при современных информационных и психологических, не говоря уже о физических, нагрузках легко понять). Его работу Вы называете «любовницей». Так ли это? Работа нужна человеку. Хотя бы для того, чтобы иметь стабильную финансовую базу. Представьте себе ситуацию, когда Ваш муж по каким-то причинам не работает. Он не чувствует себя финансово независимым, он меньше контактирует с людьми, а то и вообще не общается, он замыкается в себе и своих проблемах, потому что для большинства мужчин работа, приносящая достойный заработок очень важны. Для самооценки, например. Вы считаете, эта ситуация будет лучше? Дальше, любовница №2, компьютерные игры. Здесь понадобится уточнение. Компьютер для него – зависимость или просто времяпровождение, которое он легко может заменить на другой вид досуга? Если зависимость – нужно избавляться с помощью специалистов, если не справиться сам, не найдет стимула. Если – вид досуга, тогда нужно работать над тем, чтобы найти какой-то «компьютерозаменитель», который будет интересен и ему, и Вам. И проводить досуг вместе.
Возможно, Ваш муж просто не видит в этом проблемы и ситуация, в которой Вы оба сейчас находитесь, для него вполне нормальна. Ведь на самом деле не всем же людям нравятся «французкие» поцелуи! А целоваться с нечищеными зубами тоже.

Вопрос второй. Что он действительно чувствует. Мы с Вами можем выдвинуть сотни версий, что он чувствует сейчас, но ни одна из них не будет верной на 100%. Дело в том, что даже если где-то мы попадем «в точку», нам все равно не откроется полная гамма его переживаний, о которых он по каким-то причинам не говорит. То, что Вы предполагаете – это только ВАШЕ ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ, но это не есть действительностью. Вы можете думать, что причина в Вас, это будет изменения в поведении, снижение самооценки и прочие негативные сопутствующие элементы. Ваше поведение станет ему непонятным ит это приведет только к разладу. Сказать о своих истинных чувствах он может сам. Но Вы должны осознавать, что к этому располагает несколько факторов. Человек должен быть уверен, что он найдет в собеседнике (в этом случае в Вас) понимание, возможно, сочувствие, что его услышат, что он и то, что он скажет – важно. Это ведь касается сферы его чувств, понимаете? А иногда есть ситуации, когда даже близкому человеку не можешь признаться в своей слабости, проблемах. Подумайте о том, что он тоже может переживать о том, что у него пропало желание, например, или что он не умеет доставить Вам удовольствие, как раньше. И может обвинять в этом себя, вполне серьезно думать, что он неполноценный мужчина. Но не сказать об этом, держать все в себе.
Опять же повторюсь – это все Ваши волнения. Вы сами создали себе проблему. Взяли то, что лежит на поверхности. Но, мне кажется, Вам нужно глубже копать. Поэтому несколько рекомендаций:
1. Не вините себя или мужа в происходящем. Часто бывает так, что виноваты двое.
2. Не зацикливайтесь на сексуальной стороне вашего общения с мужем. Для начала научитесь просто приятно проводить время вместе, ценить друг друга, беречь и установить доверительные отношения. Отношения, в которых ни одна сторона не боится открыться другой. То, что он целует Вас, «как друг», не так уж и плохо. Секс процесс чувственный. И дело здесь не в количестве, а в качестве. Лучше один раз в течение часа (или более:), чем 6 раз по 10 минут!
3. Откиньте все предположения и свои размышления на эту тему. Возможно, Вы обвиняете мужа в тех «грехах», которые придумали ему сами. Выслушайте его. Не применяйте никаких «орудий пыток», шантажа для того, чтобы выяснить что на самом деле происходит. Как я и писала ранее, он сам сможет поделиться своими переживаниями, если будет знать, что Вы понимаете его.
4. Расскажите мужу о своих переживаниях. БЕЗ ОБВИНЕНИЙ. Говорите только о себе, о том, что Вы чувствуете. Справиться с этой проблемой Вам поможет психолог. Работать нужно вместе, так как ситуация касается обоих. Для начала, проконсультируйтесь сама. А потом подключите мужа.
Удачи Вам и семейного благополучия!
28 октября 2010 года
Спрашивает ина:
...муж ударил меня впервые за 5 лет - разозлила я его говорит ...я в синяках... - он вины не чувствует, говорит - повторит и убить может... подавай на меня в суд говорит....но не извинится ни за что.....а всегда рассказывал что он пацифист и никогда не поднял ни на ребёнка, ни на женщину руку.... а я видите ли "быкую". т.е. пытаюсь отстоять своё мнение.....весь день всё прекрасно было, ничего не предвещало.... предыдущая жена кстати тоже "быковала и конченая " Помогите мне, молю - что правильно делать,??? Выгонять???? ставить условия??? о каких отношениях вообще может быть речь - если он не считает нужным ни извиниться, ни .......он думаю боится потерять семью, но в свою очередь думает что я больше этого боюсь..... и ОТОЙДУ, ПРОЩУ....слишком много связывает,,, но - пьёт по 2 литра пива за вечер минимум... сколько я не просила - не может бросить... а мы хотим детей... недавняя моя беременность закончилась выкидышем... нежизнеспособный плод.....
до нашей встречи 5 лет назад и полтора года ещё при мне (всего около 5 лет ) он употреблял сильнодействующие трицикличные антидепрессанты - (прописал один "хороший" психолог) + запивал их огромными дозами алкоголя......
Теперь он если выпьет немного - он потом НИЧЕГО не помнит. Но всегда был добрый, когда пьяный... а тут...такое зло прёт...
02 ноября 2010 года
Отвечает Кашперюк Алексей Петрович:
Здравствуйте, Инна. У Вас серьёзная семейная проблема. Обратитесь к психотерапевту и расскажите ему, что к чему и найдите вместе ответ на ваш вопрос. Также есть необходимость проконсультироваться у нарколога по поводу лечения зависимости вашего супруга. Если насилие с его стороны будет регулярным, напишите заявление в отделении милиции и участковый примет меры. Есть смысл обратиться и к участковому психиатру с просьбой осмотреть мужа на дому. Не оттягивайте обращение к врачу, 5 лет очень большой срок и нет смысла его увеличивать.
03 ноября 2010 года
Отвечает Великанова Анна Львовна:
Здравствуйте, Инна!
Вы просите совета – что Вам делать? А чего Вы хотите?
Вы на самом деле любите этого человека и, реально рассчитав свои силы, готовы за него бороться? Ответьте сами себе абсолютно честно – чего Вы хотите?
Вы просто думаете, что Ваш муж «боится потерять семью, но в свою очередь думает что я больше этого боюсь.....», а что на самом деле думает о Вас, о семье и о своём будущем Ваш муж? И если вас действительно «слишком много связывает»? Ответьте на вопрос - что именно Вас связывает? Что вы уже пережили вместе, какие победы у вас на счету? С какими трудностями Вы справились вместе и какие радости разделили?

Если народная мудрость бьёт – значит, любит – Ваш девиз по жизни – приготовьтесь к ежедневным побоям. Сначала будут бить Вас, а потом и Ваших детей (если Вы всё-таки решитесь их завести). А когда Вы будете беременной, Ваше поведение и настроение может быть не адекватным просто потому, что Вы беременны. Как будет реагировать Ваш муж? Будет Вас поддерживать, одевать Вам обувь, когда Вы не сможете наклониться из-за растущего живота, будет гулять с Вами, откажется от секса, будет гладить Вас по волосам и оказывать прочие знаки внимания так необходимые женщине? Или «даст понять», чтобы Вы не «быковали»? А как в его понимании ведёт себя и выглядит «нормальная» женщина, с которой он хотел и мог бы быть ласковым, понимающим и любящим мужем? Вы такая? А он, по Вашему, может быть таким - ласковым, понимающим и любящим?

Антидепрессанты с алкоголем плюс пивной алкоголизм – это практически всегда органические поражения центральной нервной системы (головного мозга в частности) в результате. А последствия – неадекватное поведение, агрессия, изменения поведения, снижение интеллекта. А «Теперь он если выпьет немного - он потом НИЧЕГО не помнит. Но всегда был добрый, когда пьяный... а тут...такое зло прёт...» - это уже симптомы хронического алкоголизма.

Лечат таких пациентов психиатры. Лечение длительное, нелёгкое, изматывает всех.

Решите, пожалуйста – чего Вы хотите. И сделайте это максимально быстро. Если Вы примете решение остаться с этим человеком – немедленно начинайте его лечить. Следующими симптомами могут стать галлюцинации и приступы острого психоза, когда человек не просто не отвечает за себя и свои поступки, а ещё при этом путает реальность с вымыслом (может и нет, но раз уже «если выпьет немного - он потом НИЧЕГО не помнит», вероятность высокая). Ну и, как Вы понимаете, оказавшись в таком состоянии на улице, в «подходящей компании» - до криминала – рукой подать.
Ещё один существенный вопрос: Ваш муж работает? Он растёт профессионально, стремится к чему-то в личном и профессиональном плане? Работа часто становится хорошим союзником в лечении, а страх потерять работу и уважение коллег часто удерживает от необдуманных поступков.

В общем, решать вам: «что правильно делать,??? Выгонять???? ставить условия??? о каких отношениях вообще может быть речь - если он не считает нужным ни извиниться, ни…»
Поверьте, я знаю, как Вам больно и страшно. Однако решение нужно принимать быстро.
Если ставить условия – требовать их выполнения и выполнять свои условия. Жёстко и решительно. Никаких «последних китайских предупреждений».
Если трудно самой – обратитесь за поддержкой к психологу. Родственники и друзья, конечно, тоже хорошо. Они обязательно будут на Вашей стороне и будут Вас жалеть и слушать часами, и примут все Ваши решения, и одобрят их. Только беспристрастный взгляд на ситуацию вряд ли удастся сохранить. Всё-таки близкие люди Вас любят. А психолог не будет ни жалеть Вас, ни выслушивать подолгу Ваши истории. Задача специалиста состоит в том, чтобы как можно быстрее помочь Вам. Причём Вам, а не Вашему мужу, так как за помощью в отношение самих себя взрослые люди обращаются самостоятельно. Иначе ничего не выйдет.
Вы можете обратиться к любому специалисту, которому доверяете.
Я принимаю в клинике «Инновация». Запись по телефону: (044)3312100/ 3312300
Удачи Вам во всём, что бы Вы не выбрали!
14 января 2009 года
Спрашивает Виталий:
Здраствуйте. Я сейчас встречаюсь с девушкой, у нас есть ребёнок. С этой девушкой был женат(развелись), сейчас опять вместе
У нас такая проблемма, она сейчас живёт с мамой, мама её держит в ежёвых руковицах, когда она остаёться у меня у нас постоянно какието ссоры, даже придугадываю во сколько она на меня набросить и будет на меня орать какой я плохой, и что у меня всё плохо
Даже, раз пошутил и подал идею для ссоры, так она вечером на эту тему и начала на меня орать. По её мнению я должен делать что она говорит, безприкасловно
Мне очень кажеться это из-за её мамы, её мама всю жизнь проработала учителем младших классов, (говорит командным голосом).
Когда моя девушка остаёться у меня на недельку пожить, и начинает на меня кричать, командывать (причина ссор - какая нибудь мелоч, не сделал ей чай, кто каким одялом будет укрываться), мне это очень не нравиться, а в ответ на неё гаркнуть не могу т.к. она собирёться и уйдёт, вот и сижу терплю, после того как она накречиться на меня, она сама собой успокаиваеться, и потом сама ластиться ко мне. Игнорировать её во время ссоры не могу, убирает у меня все вещи которыми я пытаюсь её игнорировать
Подскажите как мне перестроить(обьяснить ей) что хватит на меня кричать без весомых причин
23 января 2009 года
Отвечает Пронько Иван Анатольевич:
Здравствуйте, Виталий!
Формирование личности ребенка зависит как от отношения родителей к нему, так и отношений родителей между собой. Ребенок на основе взаимодействий в этом треугольнике формирует для себя стратегию, механизм дальнейшего взаимодействия с объектами своего и противоположного пола.
Ваша девушка повторяет свою семейную ситуацию и формирует свое поведение по образцу поведения матери.
Формируется своего рода порочный круг, где цепь «ее мать –> она ребенок» превращается в аналогичную, но уже в следующем поколении «она мать -> ее ребенок», где знак -> условное обозначение чрезмерной любви.
Она в душе ребенок, которого любит мать, который получает от матери практически все, что ей нужно. А практически, потому что она также встречается с Вами. Зачем ей нужны встречи с Вами? Для того чтобы быть не хуже других – с мужем? Или Вы ей что-то даете, что не может дать мать?
Существует мнение, что разорвать подобный порочный круг может вмешательство сексуального наслаждения, когда в жизни девушки появляется что-то другое значимое кроме любви к ней (а с материнской огромной безусловной любовью никакая любовь сравниться не может). Если же сексуальное наслаждение действительно становится значимым в жизни девушки, то она оказывается в зависимости от того, кто приносит ей это удовольствие. И данное обстоятельство может изменить ее отношение к мужчине как к чему-то пустому, не значащему, от кого можно уйти не задумавшись.
Нельзя сказать, что ее или Ваше поведение неправильное. Поведение человека, его реакции на жизненные обстоятельства, отношение к другим являются лишь фактами, которые имеют свою причину. Докопаться до этой причины, понять, почему мы поступаем так, а не иначе, может помочь грамотный психоаналитик.
06 декабря 2008 года
Спрашивает Алла:
Здравствуйте. Я замужем - второй брак(продолжительность 10 лет). От первого брака у меня сын (сегодня ему 16). У мужа от первого брака тоже двое мальчишек (17 и 14 лет). Общих детей у нас нет. Все это время дети мужа проживали со своей матерью. К нам приходили на выходных, не редко оставались ночевать и все было нормально. Но сейчас они переезжают к нам жить постоянно (их мать уехала в другой город на работу). И я не знаю, что мне делать... Я не знаю, как мне себя вести с детьми. Дело в том, что мой муж ездит по командировкам. В месяц он бывает дома примерно от 8 до 10 дней. Когда он дома - мне не страшно. Но что будет, когда он уедет в командировку? Как поведут себя дети? К тому же у младшего сейчас самый переломный возраст? Как мне с ними себя вести, что бы они слушались и уважали меня? Помогите мне. Я люблю своего мужа и уважаю его детей. Это милые и добрые мальчики. Но... Одно дело когда они приходили просто в гости, и совсем другое - когда живут постоянно...
Помогите мне пожалуйста, или наша семья распадется на осколки...
10 декабря 2008 года
Отвечает Узнач Вероника Сергеевна:
Здравствуйте, Алла. Из Вашего описания я не увидела никакой проблемы пока что, скорее всего они у Вас в голове или Вы просто их себе рисуете наперед :-)
Все Ваши вопросы ко мне написаны в будущем времени, перечитайте сами.
Вы написали очень ценные слова, что Вы любите своего мужа, уважаете его детей, что это милые и добрые мальчики! Все, что Вам нужно делать это действительно это чувствовать, ощущать внутри себя. Если Вы любите своего мужа, то любите их Вы тоже, они часть Вашего мужа. И они это почувствуют, будьте уверенны! И на доброту и ласку, искреннюю любовь они ответят тем же!
Вы мне ничего не написали о том ,какие у Вас с ними отношения складывались, когда они у Вас ночевали, как Вы общались. Думаю, что если Вы написали, что они добрые и милые, значит все нормально. И Вам просто нужно успокоиться и расслабиться и не строить себе проблем наперед.
Ведите себя с ними естественно, также, как и с мужем и также, как если б он был рядом. Дайте им почувствовать, что они значимы в Вашей жизни, спрашивайте у них, как у них прошел день, как они чувствуют себя, поинтересуйтесь у них, что им интересно делать, как проводить свободное время, и проведите так это время с ними! И поверьте, что затраченные Вами усилия не пропадут зря. И наконец относитесь к ним ,просто, как к своим детям! Это мой главный ответ. И дети это почувствуют! А что касательно переходного возраста, то его врачует любовь и участие в жизни ребенка, а губит равнодушие и занятость своими личными делами. Это относится и к своим детям и к чужим.
Желаю Вам успеха! Главное у Вас есть любовь и желание ее сберечь и Вашей семье ничего не грозит!
17 марта 2014 года
Спрашивает Мария:
Добрый день!
Мои родители развелись когда мне было 7 лет, после чего он женился 2 раз.Моего отца всегда считали "не от мира сего"- очень спокойный,странный, никогда в жизни не дрался,не похож на других. Он считал себя "знахарем" и частично окружающие его так и принимали.
Он пьет лет с 17. Сейчас ему 58, он не работает, только пьет в своем гараже.Он не узнает сразу знакомых, может плохо видит, может с головой не порядок. 3 недели назад он с винтовкой целился в моего сына (не узнав его, живя в одном дворе) и его друга 15 лет, которые сидели в бисетке, после чего выстрелил в землю, аргументируя это брошенными камнями в гараж. Через два дня он утверждает, что это были кирпичи, а не камни. Бегает за моим сыном и угрожает физической расправой его другу, которого он якобы видил уже вчера (хотя его не было).
Его жена и сын не хотят брать на себя решение сдать его на лечение. Я его родная дочь и он постоянно пугает моего сына.
Вопрос: это уже "клиника"? Мне настоять и сдать его на личение в психбольницу на личение алкоголизма? И поможет ли это?
12 апреля 2014 года
Отвечает Великанова Анна Львовна:
Добрый день, Мария!
Когда от кого-либо исходит угроза жизни или здоровью других людей, то такую ситуацию нельзя оставить без внимания. Каким бы ни был "тихим" Ваш отец, он уже напугал Вас и Ваших детей. А в следующий раз, может выстрелить и не в землю, насколько я понимаю.
По поводу лечения от алкоголизма - решение принимает сам пациент или его ближайшие родственники. На приступ "белой горячки" можно вызвать "скорую" психиатрическую бригаду, которая отвезёт пациента в психбольницу, а там его должны полечить.
Исходя из тех случаев, что Вы описываете, Ваш отец бывает неадекватным, и, соответственно, нуждается в помощи.
Судя по Вашему рассказу, его нынешняя жена и сын, не принимаю такого решения. То ли он их "достал", то ли не трогать его для них проще, чем возиться с ним. Не мне судить о правильности поступков и юридическую сторону этого вопроса я так же не смогу осветить - я не юрист, однако, по-человечески,исходя из требований безопасности, уж оружие-то точно необходимо забрать. Будьте готовы к тому, что лечение, возможно не будет полностью бесплатным и, раз уж Вы являетесь его инициатором, эта нагрузка ляжет на Вас. И ещё. В больнице долго не держат. Пациентам там может быть "не сладко" - свободу ограничивают, водки не наливают, "притесняют", одним словом. Если Ваш отец будет думать, что это Вы его "упрятали" - он будет обвинять Вас по разным поводам. Алкоголики бывают довольно мстительны. Вы должны это помнить.
Лечение от алкоголизма длительное и даёт результат только при искренней заинтересованности пациента. Иначе - в больнице снимается острая интоксикация, немного "приводится в порядок" адекватность - и только. Как правило, пациент, не заинтересованный в лечении, при выходе из больницы, даже если родственники оплатили кодирование, снова начинает пить и очень скоро опять оказывается привязанным к больничной койке.
Зрение, конечно, надо проверить. Алкоголь - токсин, отравляющий мозг и множество других органов. Есть метод лечения алкоголизма гипнозом по Довженко. Во многих случаях очень эффективный. Не дешёвый и не быстрый.
Есть кодирование без ведома больного. В этом случае лекарство пациенту необходимо давать регулярно - обычно подмешивают в пищу.
Выбор - за Вами. В первую очередь Ваше самостоятельное решение должно быть принято исходя из требований безопасности. Трезвый Ваш отец - это один человек - пьяный - другой. Такое расстройство личности, к стати, так же по профилю психиатра.
У Вас есть на самом деле, множество выходов - лечить отца, оставить всё как есть, подключить милицию, переехать, в конце концов... Да мало ли ещё.
Решайте. Только не откладывайте решение "на потом". Психические расстройства прогрессируют, порой, довольно быстро. Насколько я понимаю, Ваш сын каждый день ходит одной и той же дорогой из школы домой и никто его не провожает? Как, наверное, и другие дети, живущие в Вашем дворе?
Я, как психолог окажу Вам посильное содействие в любом Вашем решении, однако принять его (решение) за Вас я не могу.
01 сентября 2010 года
Спрашивает Ольга:
Здравствуйте.
Мне 28 лет и мужу тоже, вместе живем 7 лет, 4 в браке. До рождения дочки, ей уже 3 года, у нас в семье было все хорошо, точнее мои отношения со свекрухой и свекром. С мужем мы не ругаемся, но только заходит вопрос куда, на сколько и к чьим родителям ребенок поедет на каникулы, начинается третья мировая война. Когда мы пришли к какому-то решению, чтоб не ругаться больше по этой теме (так как это одна тема по которой мы можем поругать), мы сообщили родителям я своим он своим и вроде бы все хорошо. Как только ребенок должен поехать к моим родителям свекруха звонит мужу и начинает его долбать, именно долбать, так как это по другому и не назовешь. Он ей говорит как мы решили, а она каждый день звонит и долбит, чтоб ребенок не ехал к моим родителям, а если ребенок у моих родителей то долбит чтоб её как можно раньше забрать. Все началось с прошлого лета, когда родители мужа поехали с нами на море, когда я им говорила как вести себя с ребенком то есть что можно давать кушать, что нельзя, как долго находиться на солнце или в воде, все мои советы воспринимались с их стороны как оскорбление и реагировали на меня как будто я их обижаю. После того как мы вернулись с моря муж мне закатил скандал, что я хамка, невежа и бесстыжая оскорбила его родителей, видетели они воспитали двоих сыновей и они умеют обращаться с детьми, в конечном итоге ребенок заболел так как меня не кто не слушал, а виноватая в болезни была я.
Этим летом, когда ребенок был у них они не разу не посоветовались со мной в том плане что с мужем решили 2 недели у моих родителей, потом 2 месяца у его и 2 недели опять у моих, в конечном итоге за все это время ребенок был у моих родителей 15 дней, потому что они как захотели так и сделали, при этом посоветовшись только с мужем. Соответственно скандал с муже о таком отношении к моим родителям. А когда они узнали что я не согласна с их решениями(решением родителей мужа), они срозу обижались на меня.
Что мне делать с такой ситуации, что я не имею права голоса в отношении своего ребенка, а все вопросы решает свекровь при этом муж соглашается.
06 сентября 2010 года
Отвечает Великанова Анна Львовна:
Здравствуйте, Ольга!
Конечно, ситуация с родителями всегда непростая. Они же, не желая зла, борются за свои права и влияние. Очень хотят быть нужными, необходимыми, незаменимыми и им трудно смириться с тем, что Вы и Ваш муж – взрослые, самостоятельные люди, которые имеют право на собственное мнение и решение.
Вряд ли они честно признаются, что просто скучают за своими маленькими, во всём зависимыми от них детьми – ведь именно эта зависимость наполняла их жизнь смыслом. А теперь что же – в советах никто не нуждается, сами для себя всё решают и, соответственно свою любовь проявляют сдержанно.
Вот ту-то и появляется внучка – какое счастье! Вот он человечек, который снова может быть зависимым на все 100%, благодарным, любящим и придаёт смысл всему, что происходит с уже пожилыми бабушкой и дедушкой (причём, дедушка, видимо, тоже право собственного голоса в присутствии бабушки, имеет весьма условно).
Ну, и ещё: Вы, выйдя замуж за драгоценного сына, отобрали то влияние, которое по праву было только у его мамы. И, согласитесь, смириться с этим сложно. Примерно так же, как Вам отпустить в «полное владение бабушкой» собственного ребёнка. Ситуация, я думаю и так понятна.
Что же делать? Однозначно договариваться!
В первую очередь, Вам с Вашим мужем о влиянии его мамы на него. Взрослому мужчине очень трудно и болезненно признавать, что он будучи уде «большим мальчиком» вынужден что-то делать с маминым недовольством. И зависимость свою от маминого настроения (обиженного, главным образом) признать так же сложно. А мама – гениальный манипулятор… И Вы всегда будете виноватой, потому, что маму обижать нельзя. Это же очевидно.
Чтобы понять – как именно договориться со всеми действующими лицами, крайне необходимо для начала РАССЛАБИТЬСЯ. Можно даже записать себе все известные схемы манипуляций, которые Вы уже «проходили».
Потом было бы хорошо «порепетировать»: например, Вы – Ваша свекровь, а Ваш муж – это Вы.
Устраиваете диалог, цель которого – договориться. Договариваетесь. А потом – вместе с мужем решаете, что делать, если условия договора нарушается.
Учтите одно: Ваш муж будет играть с Вами (и, к стати, на Вашей стороне) только при одном условии – его всё это НЕ БУДЕТ ГРУЗИТЬ. Он хочет спокойствия и мира в семье вместо бесконечной борьбы за влияние.
Поэтому, если Вы хотите достичь успеха, делайте всё легко. Помните, что всё это – игра и её можно доводить до абсурда. Прекратить грузиться проблемой и сконцентрироваться на решении – делать всё легко и весело! Немного отстраниться, посмотреть на всё это как на кино.
Успех Вашему делу обеспечит чувство юмора!
У стати, с психологом тоже можно репетировать и ещё много разных схем напридумывать.
Мир в семье – это искусство! И Вы им владеете!
На консультацию ко мне можно записаться по телефону: (044)3312100/ 3312300 клиника «Инновация» www.innovacia.com.ua
Удачи!
07 февраля 2014 года
Спрашивает Евгения:
Здравствуйте,я живу с мужем 2 года гражданским браком.Я стала очень ревнива хотя он как-бы повода не даёт.Раньше я такой не была.В прежних отношениях ревновала,но не так сильно.Мы начинаем ссориться из-за моей ревности.Я знаю что я не права.что так нельзя но ничего не могу с собой поделать.А на днях вообще его приревновала к его невестке.Я не знаю что делать,я боюсь что из-за моей ревности мы разойдёмся.Помогите пожалуйста
24 февраля 2014 года
Отвечает Великанова Анна Львовна:
Евгения, здравствуйте!
Ревность - признак любви. Любовь являет нам разные лица. Не самые приятные, подчас. Возможно, причина Вашей ревности в том, что: "Если любит, как говорит, так почему до сих пор не женится?"
Что делать? Однозначно, успокоится. Судя по Вашему письму - самостоятельно не получается. Значит нужна помощь. Только поймите - совет специалиста онлайн - как йодом помазать. Можно принять к сведению, а зачастую, вопросов потом больше, чем ответов. Так что- добро пожаловать на личную консультацию ко мне, или к любому специалисту - психологу, психотерапевту, которому Вы доверяете. Общие же рекомендации такие: Вы доподлинно не знаете изменяет Вам Ваш муж или нет. Так почему же Вы с такой готовностью принимаете негативный вариант вместо позитивного? Можно сказать себе однажды и повторять это бесконечно - "Ваш муж каждый вечер приходит к ВАМ. Вы для него - самая лучшая - иначе - он бы приходил в другое место". Наверное, он уже настрадался от Вашей ревности, как Вы говорите. И это может его подтолкнуть к реальной, а не воображаемой Вами измене. Будем считать, что он уже получил порцию наказания не за что. Так почему бы Вам не прекратить бить его?
Когда у Вас будет такая возможность, Вы останетесь в одиночестве дома, выполните следующее упражнение; Представьте себе, что Ваш муж Вам реально изменяет. Вот он приходит домой и рассказывает Вам обо всём. Что Вы чувствуете? - представьте себе. Прочувствуйте. Побудьте в этих чувствах. Пострадайте. Нравится? Хотите такое на самом деле прямо сейчас? Что Вы будете делать потом? Придумайте! Куда Вы идёте, с кем разговариваете, о чём? Какие решения принимаете? Он уходит?
Или Вы уходите? Навсегда? Вы готовы прямо сейчас его отпустить и на самом деле пережить всё, что только что пронеслось перед Ваши мысленным взором? Выйдете из упражнения. Обрадуйтесь, что ничего этого не было. Знаете, как после страшного сна - "Слава Богу. что это только сон!"
А теперь скажите себе: "Если даже он и посмотрел налево - какое счастье, что Вы об этом ничего не знаете достоверно, а значит - ничего такого НЕТ". И как же хорошо, что прямо сейчас Вам не нужно принимать никаких решений, не нужно ничего придумывать и переживать на самом деле тот, негатив, который Вы только что в упражнении себе придумывали. Поймите - Ваша любовь сильнее ревности. Попросите своего внутреннего контролёра, который шепчет Вам в голову всякие гадости помолчать. Вы же не контролируете каждую секунду своё дыхание или сердцебиение? Так зачем Вам контролировать жизнь мужчины, который уже выбрал Вас, сделав этот выбор осознанно, самостоятельно, в здравом уме и твёрдой памяти? Задушить его хотите? Нет? Тогда дайте ему дышать. Попустило?
Если нет - на приём к специалисту. Без помощи не справитесь. Добро пожаловать!
Ваш психолог, Анна Великанова.
17 ноября 2010 года
Спрашивает Masha:
Здравствуйте. У меня проблема. Поставили диагноз ВСД. Еще, думаю, у меня депрессия, а может уже и социофобия развивается. Не хотелось бы иметь социофобию. Я не боюсь людей. Просто стараюсь избегать их из-за стыда. Я очень стыжусь своей болезни, в особенности гипергидроза. Очень переживаю, что окружающие это заметят. А если это будут знакомые, тогда я вообще не переживу. Все время боюсь встретить кого-то знакомого на улице или еще где-нибудь. И чем больше переживаю, тем больше усиливается паника. Боюсь, что вспотею, и от этого потею еще больше.
Да, мне с некоторого момента с детства начало трудно даваться общение со сверстниками. Точнее, я практически совсем не общалась. Родители ограничили меня в возможности встречаться з людьми и дышать свежим воздухом. День был расписан по часам, так что приходилось сидеть с уроками допоздна. Фактически все детство провела сгорбившись. Поэтому с 12 лет я осталась один на один с собой. Я не могла никуда пойти, мне не с кем было поговорить. И я замкнулась в себе. Но все же надеялась, что когда выросту,стану нормальным человеком, у меня будет свобода : свобода слова и действий, и что мое мнение будет что-нибудь значить для близких людей. Я часто представляла себе это.
Но вот мне 24 года, и я вынуждена избегать людей. Это очень угнетает. Уже почти не осталось надежды на выздоровление.
Вот ведь ирония судьбы: есть семьи, в которых родители совершенно не заботятся о собственных детях, а есть и наоборот - чрезмерная опека и ограничение до степени "удушья", "задавливания". Так вот, у меня второй случай. Я это почувствовала еще будучи маленькой, где то в первых классах школы и уже тогда начала "задыхаться" рядом с родителями. Похоже, сейчас они меня уже практически задавили. Я пробовала объяснять, просить, плакала, но слышала только крики в ответ и жалобы, что я их в могилу сведу. Я вынуждена была покоряться: не хотелось быть виновной в слезах матери, не хотелось снова лезть на рожон, вызывая скандалы, или, что еще хуже, быть виновной в их плохом самочувствии. Они обманули меня при поступлении в университет.Просто проигнорировали мои желания, и это при том, что у меня была возможность поступить в несколько вузов без конкурса. Они же выбрали самый плохой, так как он был ближе всего и не надо было далеко ехать. И так я снова оказалась на коротком поводке.
В первый год учебы я пережила очень сильный стресс: меня унижали как только было можно, это была группа молодых людей старше меня.Они подкарауливали меня, обзывали мерзкими словами, вламывались в комнату (я жила в общежитии).Это делалось в присутствии других людей, и моих однокурсников в том числе. В общем, они устраивали из этого спектакли.Продолжалось это целый учебный год, каждый день (на выходные я сбегала домой). И тогда я обратилась за помощью к родителям. Просила помочь мне найти жилье, плакала, но мне ответили, что я должна терпеть, а они люди простые и ничего не могут поделать. Вот так. А ведь они, в общем, люди хорошие. У меня не было средств, чтобы найти жилье самостоятельно, и помощи больше не у кого было просить Работу искать было некогда, так как училась я на стационаре, и с учебой надо было успевать (родители очень болезненно относились к оценкам; в общем, это все, что их интересовало; я все время переживала, что вылечу, что плохо здам экзамен, из-за их реакции). Я старалась не показывать, насколько мне обидно, никогда не плакала на людях, все время сдерживалась. Я пыталась как-то противостоять своим обидчикам, показывала свое отвращение к ним, но они были сильнее меня физически. А отвечать им такими же грязными и мерзкими словами я не умела, да и не смогла бы.
И вот после всего этого у меня и начались проблемы. Постепенно: постоянная усталость, раздражительность, истощение апатия, слабость, плохая память, потом постепенно усилился гипергидроз. Я сразу не обратила внимания, думала, что попью витамины, успокоительное, и все пройдет. После окончания вуза я настроилась на то, что уеду в другой город, найду работу и займусь собой. В общем-то, это и была моя мечта. Очень практичная. Никаких фантазий. Но родители меня не поняли, как всегда. Так что живу я (естественно) с ними. Сейчас я уже совсем расклеилась. Сил нет ни учиться, ни работать не только морально, но и физически. Когда они уходят на работу, мне как-то свободнее, хотя бы выреветься могу...Когда они дома, я стараюсь отгородиться, хотя не очень удается. И так каждый день - одно и тоже. Я даже по телефону не могу поговорить, потому что они слушают, а потом еще выспрашивают, на улицу не могу выйти без оправданий. За все должна отчитываться. Сначала еще хоть как-то было: работала на дому. А сейчас работы нет и найти не могу. Живу я в маленьком городишке, где все друг друга знают, поэтому не могу идти на какую-то серьезную работу - с моими ПА это невозможно. А если еще кто-то узнает, что мне плохо, начнут обсуждать... Я тогда не представляю, что будет со мной. А мне ведь 24 . Я думала, что в таком возрасте уже буду жить, а не существовать, и жить самостоятельно, буду заниматься любимым делом и буду наконец-то счастлива. Я уже не знаю, кем хочу быть, знаю лишь, чего не хочу: быть больной и существовать, как мои родители - всю жизнь на плохой работе, а в свободное время - перед телевизором. Это ведь не жизнь.
Извините, что написала такое. Не знаю, можно ли тут вообще такое писать. Мне просто очень нужен совет: имею ли я право уехать и начинать жить самостоятельно или я должна всю жизнь просидеть под присмотром родителей? Я знаю, что если останусь в этом городишке, я не только не вылечусь, а будет только хуже. Уже хуже, если честно. Здесь совсем не с кем поговорить, негде искать работу, некуда обратиться за помощью. У меня полная апатия с моментами отчаяния. Я никогда не чувствовала себя молодой девушкой. Не могу думать ни о чем, кроме как о своем уродстве, несостоятельности, ненужности, о том что позорю родителей, сидя дома, о том, что ничего, кроме смерти меня не ждет. Я очень боюсь умереть здесь, в этом городе, так ничего и не достигнув, не увидев свет, людей хороших. Я очень хочу изменить свою жизнь и оставить прошлое позади, перестать снова и снова переживать все плохие моменты и жалеть себя. Хочу уехать и вылечиться. Мне очень страшно. Тем более, что чувствую себя плохо и физически, и психологически. Сил нет совсем. И решиться очень тяжело. Особенно из-зи того, что дома у меня будут скандалы, если скажу об этом. Я уже пробовала и услышала: ты ничего не можешь, ты нигде не нужна, ищи работу здесь. Я так больше не могу. Посоветуйте, пожалуйста, хоть что-нибуть. Ато жить не хочется...
Спасибо большое )
24 ноября 2010 года
Отвечает Великанова Анна Львовна:
Здравствуйте, Маша!
Вы уже взрослый, совершеннолетний, самостоятельный человек и можете в отношении себя принимать любые решения и совершать поступки, которые считаете нужным. Особенно, когда отстаиваете собственные интересы.

Для начала нужно определиться – чего именно Вы хотите и как Вы собираетесь этого достичь. Гипергидроз – трудность, решаемая антиперспирантами. Их сейчас много и можно заказать через Интернет.

Помните о том, что Ваши родители просто очень стараются уберечь Вас от ошибок и неприятностей, от разочарований и прочих бед. Делают они это единственным способом, который знают – тотальный контроль. Очень боятся за Вас и переживают. А по другому просто не умеют. И любовь свою они выражают именно так.

Вы бы могли им объяснить многое, а в первую очередь – чего Вы хотите и чем они могут Вам помочь. Конечно, они испугаются за Вас и Ваше будущее и конечно, они не смогут уберечь Вас от разочарований. Ничто не даёт гарантии, что уехав в другой город, Вы автоматически обретёте счастье и «наладите свою жизнь». Судьба уже испытывала Вас на прочность и будет продолжать это делать. Хорошую работу найти всегда непросто, а в чужом городе без средств, связей и поддержки Вы можете не просто растеряться, но и столкнуться с новыми трудностями, преодолеть которые в одиночку, будет непросто.

Ваши родители правы ещё в одном: пусть у Вас получится хоть что-то здесь, в городе где Вы живёте. Например, работа, общение, круг профессиональных и личных знакомств. А когда Ваш профессиональный уровень вырастет до размеров, которые в Вашем городе уже не будут помещаться, конечно, стоит задуматься о переезде.

Вы сейчас всю вину за свои жизненные неудачи сваливаете на родителей. Я не спорю, во многом именно они определили Ваш выбор. Тем не менее, к их навязчивому вниманию и контролю уже давно можно привыкнуть. Начните что-то делать. Это неправда, что Вы ничего не можете.

Вы можете многое: найти работу (пусть на небольшие деньги поначалу – это всё равно будет лучше, чем ничего), создать отношения с друзьями, перестать жаловаться и жалеть себя, наконец, и начать что-то делать.
Вы сделали очень важный шаг – чётко поняли чего Вы НЕ ХОТИТЕ. Теперь осталось понять ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ и КАК ВЫ ЭТО БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ, как вы будете к этому идти: какими шагами, что в первую очередь, что во вторую, что потом. Каких результатов Вы достигнете в ближайшее время и пр.
Конечно, самой может быть нелегко. С психологом гораздо проще, эффективнее и, главное – быстрее. Однако, я хочу, чтобы Вы помнили – НИКТО НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЕТ ЗА ВАС, ВСЁ ПРИДЁТСЯ ДЕЛАТЬ САМОЙ.
Однако, если Вы чувствуете, что Вы готовы ко всему – и к трудностям и к победам – вперёд!
Надеюсь, что была Вам полезна.
18 марта 2009 года
Спрашивает Оксана:
Три з половиною рокипройшло від того часу як по двінках на мобільному телефоні і повідомленнях я виявила що мій чоловік зустрічається з жінкою Як вияснилось пізніше , коли я прийшла назу стріч замість чоловіка була шокована ,жінка яка чекала на нього була колишня його дівчина , про яку він мені колись розказував.Я дуже ревную його і для мене це було так боляче ,що до сьогоднішного часу я не можу з цим змиритится.Він говорив ,що між ними нічого не було ,що зустрілись декілька раз просто посиділи і випили каву.Коли питаю коли вони зустрілися перший раз він говорить що непам"ятає. Переконує мене в іншому.Я ж змиритися з цим не можу .Постійно при всіх сварках згадую йому про це. А минулого тижня ми зустріли її на базарі .Я бачила що він побачив її , вона побачила його і мене і продовжувала перегляд речей йшовши біля нас . Він зрозумів мою реакцію ,тому що я змінилась на лиці і взагалі в середині все перевернулось.Мені здається що якщо б вони зустрілись сам на сам то обов"зково б заговорили.Нічого з собою неможу зробити постійно відчуваю в душі біль і лють. Не знаю як дальше бути .Я просто йому не вірю Що зробити чи розвестись чи продовжувати жити з болем у серці.Прожили 20 років двоє дітей.
25 марта 2009 года
Отвечает Узнач Вероника Сергеевна:
Шановна Оксано, це складне питання у Вашому житті, все-таки, доведеться вирішувати саме Вам, хоча, звичайно, завжди в такій ситуації хочеться почути, пораду, чудодійний рецепт, який вмить змінить ситуацію і все стане так як раніше, але у відчай впадати не варто, повірте!
Можу сказати лише те, що так ,як ця історія стала Вам відомою, то вже тепер Вам не можна закривати на це очі і жити з болем в серці! Інакше це зруйнує Вас і психічно і фізично. А з іншого боку вони теж знають те, що Ви про них все знаєте, і тому скоріше всього дуже скоро вони не звертатимуть на Вас уваги, оскільки Ви не реагуєте, нічого не робите, щоб захистити саму себе від болі і образи.
Вам обов`язково потрібно говорити з чоловіком серйозно, якщо він не піде на контакт і знову продовжувати брехати, то вирішувати Вам, чи жити Вам в такій ситуації без віри йому, з болем у душі, подумати про сенс такого шлюбу, про те, що для дітей це теж не добра ситуація, адже вони, все одно відчують і зрозуміють, що сім`ї тієї, що була вже немає, а також будуть відчувати, що Ви страждаєте, навіть, якщо Ви їм цього не скажете.Отже вирішувати саме Вам і ніхто, крім Вас цього не вирішить. Можете, врешті-решт, поговорити з нею, якщо чоловік не піде з Вами на контакт.
У будь-якому випадку поважайте себе, любіть себе і змінюйте ту ситуацію в житті, яка Вас руйнує!
12 сентября 2011 года
Спрашивает Рома:
здраствуйте. у меня возникли проблеми с девушкой.. встречаемся уже больше двух лет.. просто иногда бивают такие моменти что ми не можем друг друга понять. и из за етого у нас происходят конфликти.. просто мне кажеться что она ето делает нарошно. на. серйозние теми говорить не хочет. постоянно питаеться уйти от розговора. и в такие моменти со мной что то происходит.. я продолжаю она может просто молчать или венцом говорит то что б мне не хотелось слишать. и тогда я могу насчитал крутить или виламивать ей руки довожу эйо до слез.. могу потом сломать что то в доме или что есть под рукой.. просто в тот момент я не понимаю что и зачем я делаю.. после того как успакоюсь начинаю понимать что я наделал.. помогите посоветуйте что мне с собою делать.. пожалуйста.. просто я ейо очень люблю и не хочу ейо потерять.. я ней дорожу.. она самое главное у моей жизни.. подскажите что мне делать
22 сентября 2011 года
Отвечает Гопчак Наталья Викторовна:
Здравствуйте Рома! В жизни каждой пары есть периоды кризиса отношений. Возможно, именно такой период переживаете и вы. Судя по тому, что Вы пишете «возникли проблемы», я могу сделать вывод, что ранее таких проблем не было, и девушка вела себя по-другому или же Вы просто не придавали особого значения ее поведению. Возможно, Ваша девушка пытается избегать не серьезных разговоров, а конфликтов, следующих за этими разговорами? Вы сами чувствуете, что заводитесь, на эмоциях делаете глупости, о которых потом жалеете. Это очень хорошо, так как это, я считаю, первый шаг к исправлению ситуации. Прежде всего, Вам нужно научиться контролировать свои эмоции. Поймите, поверьте и примите это как факт - непонимание будет возникать всегда. Иногда по мелочам, иногда в серьезных моментах. Вам это не изменить. Вы ведь слышали фразу «Мужчины с Марса, женщины – с Венеры»? Так оно и есть. Нам сложно понять друг друга. Но попытаться понять можно. Даже нужно. Пытаясь понять свою девушку, Вы покажете ей силу своих чувств лучше, чем если дадите волю своим эмоциям. Конкретно в этот период, Вам нужно понять, что кризис в отношениях – это всего лишь период, который бывает у всех и это закономерность, которой не избежать. Единственное, чего нужно избегать – это конфликтов, раздражения, необдуманных поступков. В моменты непонимания, когда Вы чувствуете, что в Вас копится раздражение и вот-вот вырвется наружу в виде тех поступков, которые Вы сами описали, попробуйте методы контроля эмоций. О таких методах Вам может рассказать специалист-психолог или Вы можете самостоятельно найти их в интернете, введя в поисковике вопрос «Как научиться контролировать свои эмоции». Самые простые из них наверняка Вам известны: глубоко вдохнуть и медленно выдыхать, считая в уме до 10. И так несколько раз. Если раздражение слишком сильное – возьмите перерыв для себя, отойдите в сторону и дайте себе время успокоится. Главное в это время отгонять мысли о конфликте, замещая их другими, более позитивными. В Вашем случае, я думаю, стоит успокаивать себя мыслями, что перед Вами не источник раздражения, а Ваша любимая девушка. Попробуйте говорить себе: Это моя любимая, я очень сильно ее люблю, я не хочу ее потерять. Это все пустяки по сравнению с моим чувством. Сосредоточившись на этих позитивных чувствах к ней, Вам не захочется причинять ей вред. Верьте, этот период пройдет. Очень скоро. Научитесь контролировать свой гнев и раздражение. Дайте Вашей девушке понять, что рядом с ней любящий, понимающий, уравновешенный МУЖЧИНА, которому она может без страха довериться. Счастья вашей паре! Я верю, что ваша любовь сможет пережить этот период.
21 октября 2012 года
Спрашивает Лидия:
Здравствуйте, у меня проблема с сыном, ему 17 лет, два года назад он окончил 9 классов в школе он оставаться не хотел и решили поступать в колледж. Поступил он без проблем и вначале тоже все было нормально, его выбрали старостой и все вроде ему нравилось. Но в концу первого семестра он начал пропускаь занятия и отстал в учебе, на сесии ему было трудно но вроде выкрутился. Я думала, что он сделает выводы и дальше не будет до такого допускать, но вышло все наоборот, он вопще практически перестал посещать занятия, утром уежает и приежал после занятий но в колледже даже не показывалься. На все мои уговоры он обещал что исправиться и снова пропускал. Пришлось забрать документы. На следующий год он снова поступает в колледж в другой и все начнается сначала, каждый день уежал на занятия и возвращался вовремя, рассказывал басни как все хорошо, чем они сегодня занимались, но когда я поехала в колледж и посмотрела журнал то была в шоке, как он меня изощренно обманывал. Я его упрашивала, ставила ультиматумы, ругалась, подключила дедушку с бабушкой, крестную с крестным, всем он обещал но ничего не изменилось. Мы с ним ездили к психологу, он сказал что у ас проблем нет да и дорого мне обходиться психолог, я работаю и воспитываю сына одна, отец нам не помагает с рождения.Первый курс он закончил смоей помощью, я заплатила учителям чтобы год снова не пропал. После перврго курса я ему дала выбор - хочешь учись, хочешь иди на работу. Летом он немного подрабатывал, а в сентябре снова пошел на учебу, сначали - недели две ходил, а потом пошло все по старому.Он попросил 10 дней сроку на то чтобы взяться за ум или я заберу документы и на этом все кончиться. Прошло 10 дней и ничего не изменилось, он пару раз появлялся и все, а по его рассказам он все пытается исправить и понемногу получается. Теперь я не знаю, что делать, он не хочет или не может исправиться, у нас каждый день выяснение отношений, я больше так не могу я с ума сойду.Друзей у него не много, но все вроде хорошие, один друг самый близкий на 11 лет старше его у него семья, ребенок, нормальная работа, он не пьет, я его тоже просила поговорить с сыном, он с ним разговаривал и ему он тоже обещал, что больше не будет гулять и его тоже обманывает. В школе он нормально учился, ходил на футбол без причины не пропускал учебу, а сейчас вроде подменили сына. Он мне не грубит не скандалит по дому помагает, вроде нормальный парень, а врет на каждом шагу, я ему уже вопще не верю, цепляюсь к каждому слову, а он сердиться что я ему не верю.Мы часто говорим по душам обудущем о жизни и мне кажется, что мы понимаем друг друга, но вранье и прогулы перечеркивают все. У меня нервы на пределе, я боюсь сорваться и наговорить или сделать что нибудь, что воопще нас сделает чужими людьми, я очень этого не хочу, я очень его люблю. Помогите пожалуста.
30 октября 2012 года
Отвечает Ватутина Римма Геннадьевна:
Лидия, здравствуйте.
17 лет, старший подростковый период- это время вступления во взрослую жизнь,замешанное на растерянности и страхе перед будущим: "А что дальше?". Ваш сын "уже не мальчик, но еще не муж" С одной стороны, чувствуя многочисленную родственную опеку он остается маленьким ребенком, с другой стороны непослушание, невыполнение обязательств,обман, нарушение правил дают ему драйв самостоятельности взрослой жизни. Ложное чувство вседозволенности иногда окрыляет. Обманывая окружающих, человек старается повысить свою самооценку и значимость, ощущая себя умнее,объясните это сыну. Видимо, стоит показать, что взрослость и свобода -это как раз ответственность за свои поступки и собственный выбор. Как ни сложно принять это, выход видится в том, чтобы 17-летний человек с паспортом сам решил чего хочет и дать ему возможность отвечать за свои поступки самому. Не лишне сесть за стол переговоров, обсудить уровень дохода и расходов в семье. Попробуйте уведомить, что вам нужна жизненная энергия на построение личной жизни,сохранение здоровья,увлечения, а не на растрачивание нервов на великовозрастного сына, который уже достаточно умен, чтобы распоряжаться своим временем и думать о своем будущем.Проговорите собственные желания.
Коль Вы живете одной семьей- обязанности должны быть распределены адекватно, и, скажите, что, зная его потенциал,Вы верите в него и очень рассчитываете ,что он сделает ПРАВИЛЬНЫЙ ДЛЯ НЕГО ВЫБОР,даже если он хочет того, что не нравится Вам. Вы примите его любой выбор, как любимого сына,но ответственность за собственную жизнь и будущее будет нести он сам...Не стесняйтесь озвучивать свои эмоции и чувства, реагируя на поступки сына, будь то оплошность или вынос мусора без напоминания...
Важно также понять, что если парень не доходит до колледжа, на то есть причина или он идет туда, где интереснее. Вопрос рекета, наркотиков, первой любви, игровых автоматов, других современных "предложений" тоже не стоит сбрасывать со счетов. Возможно, стоит поискать и предложить ему область, где он найдет применение своим мозгам, социальным запросам,мышцам, в конце- концов...
Силы Вам и терпения! С ув.Р.Г.Ватутина.
04 сентября 2012 года
Спрашивает Катя:
Здрастуйте. У мене проблеми з батьками. Мені 26 і я до цих пір живу з ними. Я навіть працюю вдома. У мене ніколи не було особистого життя. Батьки поводяться зі мною, як хазяїни. З дитинства я відчувала свою вину перед ними, постійно боялася зганьбити їх, старалася ніколи не турбувати. Мабуть, я років з 6-ти невротичка. Звичайно, у мене ПА і купа інших проблем зі здоров'ям на нервовому грунті. Але моє питання стосується батьків. Мати все життя стогне, що я звожу її в могилу. Для того, щоб примусити мене виконувати її бажання, вона починає плакати, стогнати (пожалій мене, зроби заради мене), якщо не допомагає, вона починає істерику, стуситься, погрожує серцевим нападом, знов починає про свою смерть і винить у тому мене. Батько підтримує матір і вони удвох починають на мене тиснути. Він неврівноважений, я його з дитинства боюся. Він постійно зриває на мені свою злість, проклинає, контролює кожен мій крок. Коли заходить в квартиру, перше, що робить, - перевіряє, чи я вдома. Я з ним навіть в одній кімнаті бути не можу - мене починає трусити і хочеться кудись сховатися. Якщо я пробую сказати що-небудь на свій захист, він починає труситися від злості і напивається до втрати свідомості, щоб я вважала себе винуватою, а крім того погрожує повіситися. Кожен раз після криків він вибігає з квартири і може пропадати всю ніч. А мене всю трусить, я боюся, щоб він собі нічого не зробив. Після закінчення університету мені було сказано, що я повинна жити з ними. з тих пір вийти з дому я не можу. Я багато разів починала з ними розмову про те, що я хочу жити самостійно, знайти нормальну роботу ( я живу в маленькому місті, роботу уже 4 роки знайти не можу) і мати особисте життя. Але все закінчуєть так, як я описала вище. Наприклад, недавно мене вкотре не випустили на співбесіду. Батько слідкував за мною. Я його помітила, і мені вдалося втекти. Але сісти в автобус я так і не змогла. Він почав дзвонити (я не відповідала), тоді почав писати повідомлення, щоб я верталася додому, що я не маю права виходити з хати, я довела матір і тепер їй через мене погано, я повинна мати совість і т.д. У мене почався напад паніки. Сильно трусило, я не могла дихати. Сіла на землю, бо стояти не могла. Коли стало відпускати, я вернулася назад. Виявилося, що з матір'ю все в порядку. І всі роблять вигляд, що нічого не сталося. Мені дуже ганьба, що все так відбувається, що я в своєму віці не можу себе відстояти. Тому у мене велике прохання. Я не припиняю шукати роботу і мені треба знати: чи може така людина, як моя мати (їй 53 роки) дійсно довести себе до серцевого приступу (нехай не навмисне, в результаті її істерик), а мій батько зробити собі біду? Я не можу більше жити з постійним страхом і виною. Дякую за відповідь і вибачте.
17 сентября 2012 года
Отвечает Ватутина Римма Геннадьевна:
Здравствуйте, Катя.
Вы так привыкли к роли рабыни с в семье Ваших родителей, что извиняетесь , видимо везде и непонятно за что.Как Бы вы смотрели на человека, который везде унизительно кланяется?
Ваши родители делают все, чтобы обеспечить себе комфортную старость с бесплатной служанкой, играя на Вашем чувстве долга. Делаю они это уродливо и бесчеловечно, манипулируя Вашей жизнью.Но каждый из нас вправе играть те роли в жизни, какие ему вздумается.Грамотно играть, не нарушая чужие границы. В Вашем случае, похоже, границ вовсе не существует,Вы живете в полном симбиозе с родителями и позволяете им питаться Вашей жизненной энергией.
Предполагаю, что в Вашей жизни нет того пространства, куда бы не смогли проникнуть контролеры в виде папы и мамы.Они Вам будут указывать куда идти в 26 лет, что кушать, чем заниматься,с кем спать, когда детей рожать, когда дышать...Представьте, жизнь под стеклянным колпаком- в конце концов воздух закончится и начинается, как минимум паника, что в Вами и происходит.
Ваша Жизнь,Катя, не менее ценна, чем жизнь Ваших родителей, упоенно играющий садистическую роль "любящих" папы и мамы. Это неправда, что Вы виновны в выпивках и уходах из дому папы (не хотел бы- не пил) или истерик мамы..(истерика- попытка привлечь больше внимания). Возможно, проблема скрывается в их невозможности жить вместе, а Вы- единственное звено, объединяющее родителей как семью(это один из вариантов)? Но,полагаю, Вам дана жизнь не для того, чтобы решать проблемы родственников... Предлагаю Вам составить список из 2-х колонок. В первой Вы отразите постулаты и желания Ваших родителей, во втором- искренние свои собственные потребности. Посмотрите внимательно, что Вы выбираете и направьте свою энергию именно туда. Долг детей перед родителями заключается не в расплачивании собственной жизнью, это уж точно. Психолог поможет разобраться с ситуацией глубже.
Силы Вам !
С ув.Р.Г.Ватутина.
16 февраля 2010 года
Спрашивает Ольга:
Я молодая,симпатичная девушка,мне 21 год,с моим молодым человеком живем вместе уже 2 года.В отношениях всё отлично,мы любим друг друга,доверяем,заботимся...то есть ссор и проблем нет,но в последнее время не ладится сексуальная жизнь.Всё так же хорошо как и раньше,но происходит это редко и не более одного полового акта ( при том,что 2 месяца назад доходило до 3-4 актов). Пыталась поговорить с ним на эту тему,но он отказывается рассматривать это как проблему, замыкается в себе и вообще избегает любых упоминаний об этом.Моему молодому человеку 25,проблем с мужским здоровьем нет.Я просто не знаю в чем может быть суть такого снижения сексуального влечения ко мне?Подскажите,пожалуйста,как исправить эту проблему?
19 августа 2010 года
Отвечает Великанова Анна Львовна:
Добрый день, Ольга!
То, что происходит в Вашей семье - это абсолютно нормально. В начале отношений, когда партнёры ещё доказывают друг другу, что они и есть самые лучшие на свете любовники друг для друга, частота и интенсивность половых актов гораздо выше, чем в дальнейшей жизни.
Когда качество отношений переходит на другой уровень, чувства становятся глубже, отношения осознаннее и прочнее, частота половых актов (в среднем, конечно) снижается до 2-4 раз в неделю. Это абсолютно комфортный естественный режим для здорового человека.
Если в ваших отношениях есть что-то кроме секса - порадуйтесь! Ваш партнёр ценит не только Ваше тело и темперамент, а ещё и личность, уверенность в нём, как в мужчине и, наверняка, вам есть о чём поговорить.
Ещё один факт: учёные уже очень давно установили, что: чем выше сексуальная активность, тем ниже интеллектуальная.
Представьте себе, что Вы всю жизнь будете жить на вулкане. Неудобно, беспокойно, зато - весело и непредсказуемо.
Мужчина, когда он уверен в своих силах, спокоен, уравновешен абсолютно серьёзен в отношениях - не стремится к сексуальным подвигам. Качество секса и его количество - вещи разные.
И ещё:
Есть интересная практика "Быть в своих ощущениях". Осваивая её, возможно достичь такого качества сексуальных отношений, что количество вообще перестаёт что-то значить. Можете себе представить?: Вы практически постоянно находитесь в состоянии близком к оргазму просто потому, что любимый человек рядом и Вы живёте полной жизнью?
В любом случае - можно приехать ко мне на семейную консультацию партнёрских отношений в клинику "Инновация" запись по телефону: (044) 3312100/ 3312300
Любите и будьте любимы!
09 октября 2014 года
Спрашивает Инна:
Здравствуйте, возникли у нас с мужем неполадки в семье. Это произошло после рождения ребенка. Я сначала обидалась, думала, что стала неинтересна ему как женщина, но он говорит что проблема не в этом и я верю. А как наладить сексуальную жизнь?
09 октября 2014 года
Отвечает Медицинский консультант портала «health-ua.org»:
Добрый день, Инна! Для того, чтобы наладить семейную жизнь, необходимо, как минимум, провести анализ и выяснить, что конкретно у Вас в семье идет не так. Может Ваш супруг действительно устает на работе, может быть у него психологически напряженная ситуация в коллективе? Интересуетесь ли Вы его проблемами? Я понимаю, что Вы сами устаете дома с ребенком, но может стоит попробовать уделить немного больше внимания мужу? Может быть поговорите с ним о необходимости совместного визита к семейному психологу? Может быть Вам самой стоит больше внимания уделить своей внешности, своему развитию? Ведь, увы, нередко женщины всецело отдают себя ребенку, теряют себя и становятся неинтересны окружающим. Наконец, запланируйте визит супруга к специалисту урологу-андрологу. Вполне вероятно, что на фоне отсутствия полноценной семейной жизни (редкие сексуальные отношения), у супруга развились застойные явления в мочеполовых органах, которые могли привести даже к развитию простатита. Или же любого другого урологического заболевания. Как Вы понимаете, все эти состояния требуют своевременной и полноценной коррекции, и без визита к специалисту, в данном случае не обойтись. Поэтому не откладывайте визит к доктору. А пока ситуация не нормализовалась, можете оговорить с супругом возможность применения препаратов для повышения потенции. Например, неплохо себя зарекомендовал при проблемах с потенцией препарат Потенциале. Это современный, отечественный препарат, который не только эффективен (позволяет жить полноценной семейной жизнью), но и доступен по ценовой политике. Обязательно обсудите со специалистом возможность применения данного препарата в Вашей ситуации. Будьте здоровы!
30 июля 2013 года
Спрашивает Алла:
Здравствуйте!У нас нормальная,приличная семья.От родителей живу отдельно.Мама и папа живут в одном доме с отцом мамы.У деда был запой 3 года,неоднократно брался за нож и пытался расправиться с родителями.сейчас 2-3месяца не пил,но психика очень нарушена.недавно опять начал,делается еще хуже! Подскажите пожалуйста что делать!у мамы уже нет сил с ним жить!осталась одна надежда на Вас! Спасибо большое.
06 сентября 2013 года
Отвечает Стеценко Максим Анатольевич:
Здравствуйте, Алла. Поведение Вашего деда, которое Вы описали, говорит о том, что Ваш дед очень болен, его диагноз – хронический алкоголизм.
Хронический алкоголизм – это хроническое, прогрессирующее, рецидивирующее, смертельное заболевание.
Это заболевание причиняет столько страданий близким больного, сколько, вероятно, не причиняет ни одна другая болезнь. Страдает не только алкоголик, а и все близкие ему люди, родственники.
Ни Вы, ни Ваши родители не несёте ответственности за возникновение и развитие алкоголизма у Вашего деда. Это, прежде всего, его проблема, которую Вы за него не решите. Ваши родители не должны ставить под удар свои жизни, сожительствуя с больным и опасным человеком.
Если Ваш дед не будет платить сам по счетам своего алкоголизма, если он не будет сталкиваться с последствиями своего употребления алкоголя, он не будет особо задумываться о поиске выхода – лечения.
Поэтому, как только Ваш дед берёт в руки нож, нужно сразу же вызывать милицию и говорить правду о его поведении. Если подобное поведение будет продолжаться, нужно разъезжаться.
Более подробно ознакомиться с проблемой хронического алкоголизма и возможностями его лечения, Вы сможете прочитав книгу Анонимные Алкоголики. Я рекомендую Вам и вашим родителям обратиться за помощью в организацию Ал-Анон.
Ал-Анон это сообщество родственников и друзей алкоголиков, которые делятся друг с другом своим опытом, надеждой и силой, чтобы решить общие проблемы.
Телефоны: 044 229 75 43 (каждый день с 10-00 до 20-00);
Телефон доверия: +38(067) 239 26 61 Наташа.
Также, можете писать мне на почтовый адрес, указанный в моём профиле.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 ...
всего 9 страниц
Как это работает?
1 Задайте вопрос
2 Получите консультацию врача
Наши партнеры