как выйти из одиночества

несколько лет страдаю тем дома все спокойно ежедневно приходит сын,так как я живу одна сын добрый меня не обижает но стоит ему войти меня буд то парализует вступает вголову слабеют руки и ноги,надо полижать становится легче,такая же реакция на любого человекаЕсли собираюсь выйти погулять пока оденусь несколько раз прилягу хотя на кухне пеРед этим работала и чувствовала сносно.Принимаю успокоительные последнеевремя фенозипам,пустырник,афибозол но улучшения нет единсвенное спасение одиночество и лежание на спинеСпасибо,что выслушали.Мне 79 лет,,но эти симптомы уже лет 17

Здравствуйте. Моей главной проблемой раньше было напряжение и урчание в кишечнике ( появилось год назад, без видимых причин), которое начиналось от любого эмоционального напряжения (даже от положительных эмоций), в основном от общения с людьми. Училась, как могла, все свободное время просиживала дома, потом урчание стало преследовать почти постоянно - могло начаться от простого телефонного звонка. Бросила учебу, на работу устроиться не могу в таком состоянии, прибавился еще сильный тремор рук и ног. Целыми днями сижу дома, думала станет легче, а состояние ухудшилось. Сейчас кишечник не беспокоит, так как контактов ни с кем не поддерживаю, да и нервничать не из-за чего. Но дома не нахожу себе места. Ощущение такое, как будто постоянно куда-то тороплюсь. Делаю чай, например, сразу же начинаю его пить, хотя он горячий, обжигаюсь, но не могу ждать, пока он остынет. Это просто пример, такая суетливость сопровождает каждое мое действие. Не могу стоять в очереди, или ехать в метро. Кажется, что я просто не вынесу этого, даже если ждать мне всего 5 минут. Из дома практически не выхожу, только в магазин. И это тоже делаю быстро, туда и обратно, не могу идти спокойно, смотреть по сторонам, или сесть посидеть на свежем воздухе. Даже дома иногда смотрю на часы, и охватывает жуткая паника, пульс повышается до 150 (например: всего три часа дня - сколько еще времени до вечера (хотя вечером ничего интересного у меня не намечается ). Я не понимаю этого состояния, я же никуда не тороплюсь и ничего не жду. Не могу даже телевизор спокойно посмотреть, постоянно что-то делаю одновременно с этим, или смотрю 5 минут, потом встаю и начинаю ходить туда- сюда по комнате. Раньше вечером ложилась- засыпала, сейчас верчусь, поправляю подушку, встаю, пью воду, снова ложусь. Как- будто белка в колесе. Живу одна, сначала думала, может это от скуки и одиночества, но ведь многие люди живут одни, и ничего подобного у них нет. Раньше помогало отвлечение – например, выйти куда-нибудь с подружкой. В последнее время, наоборот, очень тяжело стало общаться с людьми, какой-то внутренний дискомфорт, кажется, что общение искусственное и натянутое, нужно прикладывать большие усилия. Очень сложно представить, что нужно с кем-то встретиться и провести вместе больше чем 1-2 часа времени, даже перестала приглашать гостей к себе. У меня нет социофобии, но очень уж тяжело стало поддерживать разговоры, все как-то неестественно, хочется поскорее уйти домой или просто остаться в одиночестве, чтобы не напрягаться. Круг совсем замкнулся. И одной плохо, и с людьми. Иногда просыпаюсь утром, и думаю что я просто не переживу этот день, опять с этой суетливостью, бесполезными метаниями по квартире и ничего не деланьем. А изменить что-то не получается, и снова проживаю такой же день. Раньше (еще в школе) я была веселая, училась, встречалась с молодым человеком, а главное в душе чувствовала покой. Хотя я с детства неспокойная и мнительная, но жить это особо не мешало. А сейчас…я очень устаю сама от себя за день, ничего вокруг не замечаю, даже не осознаю что сейчас лето. Здоровые и счастливые люди кажутся какими-то нереальными ( а я ведь сама такой еще недавно была) Общаюсь только с мамой, и то по телефону. Посоветуйте мне что-то, иногда кажется, что я схожу с ума. ( Пила антидепрессанты, психологи советуют «просто не акцентировать внимание на проблемах», даже к экстрасенсам ходила - а мне только хуже…)