как помочь человеку выйти из депрессии

Доброй ночи! Мне 21,и у меня с 13 лет начались депрессия. Я в возрасте 5 лет услышала как родители занимались любовью,для меня это было противно,потом я их была несколько рас застукала,это я вообще приняла как предательство со стороны мамы. Помню я тогда целый день проплакала,так никто тогда и не понял причины... Ещё я инвалид с детства. И то что чужие люди говорили гадости,я не так сильно обращала внимания,как то что мне сказала мама-"Для того что бы получить работу и выйти замуж,надо ходить". Мне так обидно слышать такие слова от родной мамы. Я тогда почувствовала полным нолем в обществе. Начала ломать все стереотипы,и доказывать что они глубоко ошибаются. Потом в возрасте 12 лет,двоюродный брат предлагал переспать с ним за деньги,всего у меня 4 двоюродных братьев,и каждый из по своему домогались меня,один из них от моих 10 лет и до 17...он это объяснил как то что он в меня влюблён с детства. После каждого случая как меня бросает парень у меня падает самооценка.То что я инвалид,и что мной пользуются как какой-то вещью. После смерти бабушки-(она была самым близким человеком,так как я не могла с мамой поговорить о многих темах. У неё была сильно бурная реакция...)и бабушкиной смерти я чувствую свою вену... Я начала пить успокоительные,из-за того что иногда мне казалось что я схожу с ума,и замыкаться в себе. Кому-то рассказать не могу:они ведь не смогут сказать что мне делать. Сильно надеюсь на Вашу помощь. Что мне делать и как быть? ПОМОГИТЕ!!!!

Здравствуйте! Меня зовут Ульяна, в ноябре мне исполнится 18 лет. После 11 класса я не смогла поступить в университет на бесплатное, и пошла учится в колледж на второй курс на юриста. Я так туда хотела, стремилась, родители во всем поддерживали меня. Но в первый день, на первой паре внезапно стало ужасно больно и пусто в душе, как было когда узнала что не поступила...ушла со второй пары домой и началась дома истерика. Плачу без остановки, просто не могу остановиться...мама сначала жалела меня, потом не выдержала и накричала...я весь день старалась не выходить из комнаты, и когда мама уходила на работу в ночь попросила закрыть дверь за ней. Я вышла ну и снова понесло...снова плачу, как непонятно кто, горькими слезами.
Когда не поступила в институт была ужасная депрессия и организм настолько привык к валерьянке, что никак не реагировал на неё...мама думала, что мне стыдно перед окружающими меня людьми, но на самом деле я чувствовала себя полным ничтожеством потому что не оправдала надежд родителей. Старший брат пару лет назад закончил институт с грантом...все мне всегда говорили что надо ровняться на него. Надо, но я человек ленивый и не смогла сделать все зависящее от меня, хотя могла бы сделать это не напрягаясь.
В колледже в группе 40 человек...30 человек вместе учились на первом курсе и все друг друга знают...остальные одиннадцатиклассники уже нашли общий язык с одногруппниками, но мне почему то страшно с ними заговорить первой, или как то что то спросить...мама говорит надо улыбаться и все такое, а я не могу...опять началась депрессия, начала пить антидепрессанты и ново-пассит, но ничего не помогает. Второй день не ем, и не хочется. Вообще странное состояние апатии, не хочется ничего вообще. Шарахаюсь от телефонных звонков, сразу начинаю плакать. Помогите пожалуйста, в городе у нас нет нормальных прихотерапевтов, а идти на приём в психушку я боюсь. Я очень Вас прошу помогите, мне кажется если ничего не предпринять то я сойду с ума.
С уважением, Ульяна.

Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста, так как кажется что я просто скоро сойду с ума, если еще не сошла. Моему сынульки уже почти 4 месяца, а послеродовая дипрессия по-моему усиливается с каждым днем. Днем спать не могу, как только пытаюсь уснуть вместе с малышом, сразу возникает чуство паники и страха, память отказывает, малышом заниматься не могу, т.к. голова не соображает, мысли спутанные, ничего не хочеться делать, мозг печет, ночью голова не отдыхает, снятся страшные сны. Я понимаю что люблю своего сына, что мне нужно прикладывать все усилия чтобы выйти из этого состояния, но ничего не могу с собой поделать. Сейчас живу с бабушкой, муж вынужден пока жить без нас. Морально пытается помочь, но уже все устали от меня. А я не могу жить больше в этом аду. Посещают мысли о самоубийстве, спасает только ребенок. Начала пить ноофен по 1 таблетке 2 раза в день (уже пью 3 дня), но лучше не стало. Я понимаю что у меня послеродовая депрессия, что мне надо выходить из этого состояния, я так хочу быть сильной, радоваться жизни и малышу. Я так хочу быть здоровым человеком и полноценной мамой. ПОМОГИТЕ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА. Были у психолога выписал ципралекс, но неужеле в моем случае нельзя обойтись без сильных антидепресантов.

Здравствуйте. У меня проблема. Поставили диагноз ВСД. Еще, думаю, у меня депрессия, а может уже и социофобия развивается. Не хотелось бы иметь социофобию. Я не боюсь людей. Просто стараюсь избегать их из-за стыда. Я очень стыжусь своей болезни, в особенности гипергидроза. Очень переживаю, что окружающие это заметят. А если это будут знакомые, тогда я вообще не переживу. Все время боюсь встретить кого-то знакомого на улице или еще где-нибудь. И чем больше переживаю, тем больше усиливается паника. Боюсь, что вспотею, и от этого потею еще больше.
Да, мне с некоторого момента с детства начало трудно даваться общение со сверстниками. Точнее, я практически совсем не общалась. Родители ограничили меня в возможности встречаться з людьми и дышать свежим воздухом. День был расписан по часам, так что приходилось сидеть с уроками допоздна. Фактически все детство провела сгорбившись. Поэтому с 12 лет я осталась один на один с собой. Я не могла никуда пойти, мне не с кем было поговорить. И я замкнулась в себе. Но все же надеялась, что когда выросту,стану нормальным человеком, у меня будет свобода : свобода слова и действий, и что мое мнение будет что-нибудь значить для близких людей. Я часто представляла себе это.
Но вот мне 24 года, и я вынуждена избегать людей. Это очень угнетает. Уже почти не осталось надежды на выздоровление.
Вот ведь ирония судьбы: есть семьи, в которых родители совершенно не заботятся о собственных детях, а есть и наоборот - чрезмерная опека и ограничение до степени "удушья", "задавливания". Так вот, у меня второй случай. Я это почувствовала еще будучи маленькой, где то в первых классах школы и уже тогда начала "задыхаться" рядом с родителями. Похоже, сейчас они меня уже практически задавили. Я пробовала объяснять, просить, плакала, но слышала только крики в ответ и жалобы, что я их в могилу сведу. Я вынуждена была покоряться: не хотелось быть виновной в слезах матери, не хотелось снова лезть на рожон, вызывая скандалы, или, что еще хуже, быть виновной в их плохом самочувствии. Они обманули меня при поступлении в университет.Просто проигнорировали мои желания, и это при том, что у меня была возможность поступить в несколько вузов без конкурса. Они же выбрали самый плохой, так как он был ближе всего и не надо было далеко ехать. И так я снова оказалась на коротком поводке.
В первый год учебы я пережила очень сильный стресс: меня унижали как только было можно, это была группа молодых людей старше меня.Они подкарауливали меня, обзывали мерзкими словами, вламывались в комнату (я жила в общежитии).Это делалось в присутствии других людей, и моих однокурсников в том числе. В общем, они устраивали из этого спектакли.Продолжалось это целый учебный год, каждый день (на выходные я сбегала домой). И тогда я обратилась за помощью к родителям. Просила помочь мне найти жилье, плакала, но мне ответили, что я должна терпеть, а они люди простые и ничего не могут поделать. Вот так. А ведь они, в общем, люди хорошие. У меня не было средств, чтобы найти жилье самостоятельно, и помощи больше не у кого было просить Работу искать было некогда, так как училась я на стационаре, и с учебой надо было успевать (родители очень болезненно относились к оценкам; в общем, это все, что их интересовало; я все время переживала, что вылечу, что плохо здам экзамен, из-за их реакции). Я старалась не показывать, насколько мне обидно, никогда не плакала на людях, все время сдерживалась. Я пыталась как-то противостоять своим обидчикам, показывала свое отвращение к ним, но они были сильнее меня физически. А отвечать им такими же грязными и мерзкими словами я не умела, да и не смогла бы.
И вот после всего этого у меня и начались проблемы. Постепенно: постоянная усталость, раздражительность, истощение апатия, слабость, плохая память, потом постепенно усилился гипергидроз. Я сразу не обратила внимания, думала, что попью витамины, успокоительное, и все пройдет. После окончания вуза я настроилась на то, что уеду в другой город, найду работу и займусь собой. В общем-то, это и была моя мечта. Очень практичная. Никаких фантазий. Но родители меня не поняли, как всегда. Так что живу я (естественно) с ними. Сейчас я уже совсем расклеилась. Сил нет ни учиться, ни работать не только морально, но и физически. Когда они уходят на работу, мне как-то свободнее, хотя бы выреветься могу...Когда они дома, я стараюсь отгородиться, хотя не очень удается. И так каждый день - одно и тоже. Я даже по телефону не могу поговорить, потому что они слушают, а потом еще выспрашивают, на улицу не могу выйти без оправданий. За все должна отчитываться. Сначала еще хоть как-то было: работала на дому. А сейчас работы нет и найти не могу. Живу я в маленьком городишке, где все друг друга знают, поэтому не могу идти на какую-то серьезную работу - с моими ПА это невозможно. А если еще кто-то узнает, что мне плохо, начнут обсуждать... Я тогда не представляю, что будет со мной. А мне ведь 24 . Я думала, что в таком возрасте уже буду жить, а не существовать, и жить самостоятельно, буду заниматься любимым делом и буду наконец-то счастлива. Я уже не знаю, кем хочу быть, знаю лишь, чего не хочу: быть больной и существовать, как мои родители - всю жизнь на плохой работе, а в свободное время - перед телевизором. Это ведь не жизнь.
Извините, что написала такое. Не знаю, можно ли тут вообще такое писать. Мне просто очень нужен совет: имею ли я право уехать и начинать жить самостоятельно или я должна всю жизнь просидеть под присмотром родителей? Я знаю, что если останусь в этом городишке, я не только не вылечусь, а будет только хуже. Уже хуже, если честно. Здесь совсем не с кем поговорить, негде искать работу, некуда обратиться за помощью. У меня полная апатия с моментами отчаяния. Я никогда не чувствовала себя молодой девушкой. Не могу думать ни о чем, кроме как о своем уродстве, несостоятельности, ненужности, о том что позорю родителей, сидя дома, о том, что ничего, кроме смерти меня не ждет. Я очень боюсь умереть здесь, в этом городе, так ничего и не достигнув, не увидев свет, людей хороших. Я очень хочу изменить свою жизнь и оставить прошлое позади, перестать снова и снова переживать все плохие моменты и жалеть себя. Хочу уехать и вылечиться. Мне очень страшно. Тем более, что чувствую себя плохо и физически, и психологически. Сил нет совсем. И решиться очень тяжело. Особенно из-зи того, что дома у меня будут скандалы, если скажу об этом. Я уже пробовала и услышала: ты ничего не можешь, ты нигде не нужна, ищи работу здесь. Я так больше не могу. Посоветуйте, пожалуйста, хоть что-нибуть. Ато жить не хочется...
Спасибо большое )

Благоприятный микроклимат в семье,два сына.Оба закончили школу с золотой медалью.Старший работает и учится в другой стране,самостоятельный и целеустремленный человек.Младшему 21 год,студент 4 курса физтеха,учится почти на отлично,хотя специальность не нравится.На протяжении последних 2-3лет перестал быть жизнерадостным(практически не общается с друзьями,не интересуется другими аспектами жизни; рыбалка,футбол и т д )Пропал аппетит.На вопрос,что беспокоит ответил,что жизнь бессмысленна,не интересна,бесцельна,не понимает зачем вообще жить.После спокойного ,но конкретного разговора о том как будет строить свое будущее?чем будет заниматься?,где работать и как жить? в октябре 2009года нам сообщили,что была попытка суицида(не демонстративный,т.к.очень просил не огорчать родителей,переживал,что узнают в университете и исключат).Мы были в состоянии шока.Забрал домой,он сам был напуган содеянным,но после спокойного анализа его состояния согласился,что это болезнь(наверное депрессия) и не возразил от консультации с психиатром.Диагноз;депрессия,уточненный д-з;шизотипическое расстройство. Спокойно согласился пойти на консультацию к доктору,доктор ему и мне внушает доверие,понимает,что это болезнь,однако не очень верит,что этому состоянию могут помочь таблетки,т.е. на лечение смотрит скептически.Постепенно по совету доктора увеличивая дозы принимает в сутки-сердолект-12мл,миртазипин-0.3 г(1таб)?,ламиктал-150 мл.Улучшений практически нет(очень редкие проблески более-менее нормального состояния,которые ему даже самому не заметны)В последнее время все чаще появляется навязчивое состояние(чувство надуманной вины),что каким-то словом обидел собеседника(неудачно пошутил,неправильно выразился).Пропадает настроение вообще,идет извинятся сразу или мучается полночи и утром извиняется,после чего стает немного легче.По этой причине стал вообще избегать разговоров.Однако,появились те же переживания,если даже просто что-то подумает(Например:сказал слово "лопух" и сразу вспомнился знакомый Лопушин-начались переживания,а извинятся то уже не получается,учитывая абсурдность положения)Сам понимает,что это глупо,но справится с мыслями не может.Не избавляет от нее даже сон,такое состояние держит его в постоянном напряжении.Переживает,что своей болезнью огорчает нас-родителей. Покорнейше прошу простить за долгий рассказ(очень уж душа болит,но верю,что поправимся).Теперь вопросы: 1)Какое Ваше мнение о мало эффективности указанных препаратов при лечении указанного диагноза? 2)Как избавиться или хотя бы снять возникающее острое навязчивое состояние (доктор в отпуске,а я переживаю,чтобы ситуация не вышла за рамки контроля) 3)Какое Ваше мнение по диагнозу?(не хотелось бы,чтобы все непонятное сваливалось не шизотипическое расстройство)

Здравствуйте! Надеюсь на вашу помощь. Мне 37 лет. С января 2009 г.меня стала беспокоить по утрам тошнота, сердцебиение (пульс 110-130), внутренний дискомфорт, не могу позавтракать, тяжело встать с кровати, пульсация в голове ещё лёжа в кровати, иногда понос утром, внутренняя напряженность, снижение активности. Иногда ПА (руки и ноги мерзнут, не могу заснуть, внутренняя дрожь, глаза сами закрываются, неуверенность, сердцебиение, частое мочеиспускание, лежу не шевелясь, сильно знобит), пыталась купировать такие приступы Валокордином, Платифиллином, Сульфатом Магния. Прошла обследование. Гинеколог: резекция пр.яичник в 16 лет, спаечный процесс в малом тазу, эндометриоз. Гастроэнтеролог: хр.гепатохолецестит. Невропатолог: вегетативная дисфункция соматогенная. Гинеколог-эндокринолог: генет.эндометриоз, ПМС. Кардиолог: здорова. Эндокринолог: гиперплазия щ.ж. без нарушения функции (УЗИ щ.ж., гормоны в норме) Рентген-графия турецкого седла: без патологии. В апреле 2009 по предложению психиатра в течении месяца прошла лечение в отделении пограничных состоянии : пирацетам, винпоцетин, ново-пассит, веросин, клофранил, танакан, перфиктил, верошпирон, мелипрамин, ноотропил, актовегин, эссенциале, вит.В12,мексидол, аскорбиновая к-та, платифиллин, сибазон, массаж спины, э.форез. РЭГ: Венозный отток нарушен. Левосторонняя асимметрия кровенаполнения. Левосторонняя асимметрия тонуса мелких артерий и артериол. ЭЭГ: умеренное двухсторонние нарушение биопотенциалов, указывающие на микроструктурные изменения в подкорковых образованиях и стволе мозга с преобладанием патологической активности в передне-базальных отделах мозга. Пароксизмальная активность выражена не резко в виде дистантных вспышек острых волн и спайков. Отмечаются признаки умеренной неустойчивости вегетативно-сосудистых реакций. Невролог: очаговой симптоматики нет, вегетативная дисфункция на фоне дисгормональных нарушений, резидуальном церебральном органическом фоне. Выписана из отделения с улучшением. Рекомендован поддерживающие лечение: ксет, афобазол, танакан, сибазон при вегетативных кризах. По психическому состоянию трудоспособна. После того как я стала принимать Ксет состояние стало ухудшаться(возобновились кризы, тошнота по утрам, пульс 105-115, приливы, холодные руки, ноги, понос, плохой сон, снижение настроения). После конс.психоневролога Ксет отменен. Назначен : сульперид 50 утр., 0,5 таб. Миасер н/ночь. Наступило улучшение, утром активность, хорошие настроение, трудоспособность. Но сульперид повлиял на менструальный цикл. После его отмены пила только миасер 0,5 таб.Через неделю перед месячными опять ухудшение(тошнота, судороги икроножных мышц, озноб, плаксивость, сердцебиение, апатия), принимала корвалмент, сбор успокоительных трав, сибазон 0,5 таб. утр. На повторной консультации психоневролога назначено: Амитриптилин 0,5 таб. н/ночь, сибазон 0.5 таб. утр.10 дней, магний В6, СаД3. настой успокоительных трав. Утренние симптомы стали мягче через 2 недели. Иногда чувство кома в горле. Сейчас я 60 дней принимаю только амитриптилин 0.5 таб. н/ночь, доктор посоветовала перейти на четверть таблетки, но после окончания месячных опять ухудшение. Мой доктор посоветовал не снижать дозу. Амитриптилин переношу хорошо, но при приеме сульперида чувствовала себя намного лучше, активнее, все было легко и просто. Не знаю что делать дальше? Принимать амитриптилин или возможен другой препарат. АД 110/80, 100/75. В данный момент беспокоит "тяжелое утро"(легкая тошнота, учащенное сердцебиение, отсутствие аппетита, сниженное настроение и работоспособность). Через 1-3 часа эти проявления ослабевают или проходят. В связи с длительным лечением я не чувствую уверенность в своих силах . Хотя мотиваций и планов на будущее у меня достаточно. К вечеру иногда накапливается усталость и раздражительность. Сон нормальный. Ан.крови на сахар в норме. В целом все анализы в норме, за исключением печеночных проб ( хр.гепатит много лет).Диагноз невролога вегетативная дисфункция на фоне дисгормональных нарушений основывалась на осмотре до консультации эндокринолога. После комплексного обследования у эндокринолога и сдачи гормонов всё оказалось в норме. Сейчас я нахожусь по уходу за ребенком-инвалидом 11 лет. Ему очень нужна моя поддержка, моё хорошие настроение, моя уверенность в завтрашнем дне, а я ему не могу дать это в полном объеме. Лечение ребенка связано с большими финансовыми расходами и я не могу позволить большие траты на себя. К тому же очень хочется выйти из этого состояния и трудоустроится. Если вы сможете мне помочь буду очень благодарна, вы поможете не только мне одной, а всей моей семье.


дата рождения: день/месяц/год час/мин.1972 август 24 23.00
место рождения: Луганск
вопрос 2: Медикаментозная терапия это хорошо, но возможно параллельно мне нужно разобраться в себе. Я получила долгожданный диплом, могу заниматься любимым делом. Но не могу решить для себя трудоустраиваться или подождать стабилизации состояния и походить в спортзал и бассейн. Я человек ответственный и хотелось преступить к работе в полной " боевой готовности".
вопрос 3: Сильнейшая интоксикация после пищевого отравления копченной рыбой. Затем прием гормонального препарата Жанин ( на 8 дней по типу отравления). Препарат пришлось срочно отменить, начались месячные. Возможно гормональный срыв и как следствие депрессия .Диагноз ВСД выставлен давно, но жить мне не мешал.