как избежать депрессии

Здравствуйте! Подруга, с которой я снимаю на данный момент квартиру, во всем и во всех видит только плохое, якобы настроенное против нее. Сначала она рассказывала мне про других, сейчас и я попала под эти обвинения. Сначала ьыла такая ситуация: одна ее подруга дала ей вещи, которые сама не носит, но вещи в хорошем состоянии. Сначала моя подруга очень обрадовалась, отнесла домой. Прошло несколько дней, я у нее спрашиваю, почему она не носит те вещи? Она говорит, что отдала их обратно. я спрашиваю, почему. А она и говорит: "знаешь, она дала мне эти вещи, чтобы подкупить меня. я должна теперь ей во всем помогать, отказывать не смогу" и т.д., т.п. Я говорю, она это, наверное, от чистой души сделала, видит, что тебе эти вещи нужны. Она не хочет верить, твердит, что та хотела ее подкупить, задобрить, что ли... Ладно, мне пришлось с ней согласиться, чтобы перевести разговор на другую тему. По прошествии времени я об этом совсем забыла, и тут однажды спрашиваю ее без всяких задних мыслей, почему она не носит то красивое платье, которое дала в тот раз ей та подруга. Так она меня чуть ли не со змием из Эдемского сада не сравнила. Говорит, "я же тебе говорила, что вернула все вещи, которые она мне дала, потому что я не люблю, когда меня таким образом хотят подкупить". И вот, а я совсем забыла, что она отдала обратно это платье, и спросила, а она подумала, что я специально решила ее подколоть. Я ей говорю, "если честно, то я вообще без всяких задних мыслей, просто так спросила", она говорит "понятно", а потом опять за свое, "знаешь, когда так говорят, у меня это сразу ассоциируется с тем, как действовал сатана в эдемс саду с евой"
В общем, таких ситуаций очень много, я уже устала слушать ее вечные недовольства кем то и собой. Когда мы только переехали на новую квартиру, было немного грязно, мы вместе убирали, мыли, а она мне на следующий день говорит: "так, этот стол помыть - остается за тобой, а то я все отскребла, помыла, а ты хоть стол помой, а то ведь будешь чувствовать себя гостем в доме", я говорю: "ты так говоришь, что у меня такое ощущение, что я вообще ничего не делала, а ты только и мыла все" Она, правда, на этот раз ничего не ответила. Я рассказала только два случая, которые меня особенно задели, но таких случаев много, и с каждым днем они увеличиваются. Я бы съехала от нее в первый же месяц, но проблема в том, что за квартиру заплачено за 6 месяцев вперед. Остается только терпеть этот ад еще полгода. Я боюсь, как бы на этом фоне у меня не развилась депрессия. Потому что она вечно чем то или кем то недовольна. Иногда я думаю, может, это во мне проблема? Может, и вправду, я что то не доделываю, оставляю на полпути, и этого не замечаю... Я от нее уже устала, у меня постоянно настроение ниже среднего. ПОдруги, которые ее не знают, говорят: "Что то ты совсем не улыбаешься в последнее время" А я постоянно думаю, загруженная хожу, как бы избежать того, чтобы она снова не была мной недовольна. Потому что мне кажется, что скорее всего проблема во мне. И сейчас думаю, почему я сразу не отказалась с ней вместе снимать квартиру? Была бы по-прежнему веселой, ни чем не загруженной, ведь дом - для того, чтобы в нем отдыхать, а я на работу ухожу "отдыхать".
Простите, что так много написала. Вылила, видимо, душу)))

У меня такой вопрос!мне 43года!Диагноз:аденомиоз,нгэ 2степень,признаки слаботекущ.эндометрита(по гистологии),железист.полип эндометрия,ожирение 1степени,была лапраскапи-удаление спаек,и очагов эндометриоза(с маточн.кресцт.связок)маленькие кисточки с яичн.почему то не стали убирать.Было еще выскабливание. Эндокринолог после операции на консультации ввиду того что у меня лишн.вес!И низкий овариальн.резерв(антимюл.гормон-0,34нг.мл,прогестерон-59,68.,сказала что бусерелин мне не подойдет(из климакса могу не выити!!)Мерена то-же почему то не подойдет(почему я не поняла...,возраст и вроде как опастн.тромбофлиб.,вобщем отмела это!)и назначила на 3мес\"Визанна\" с 5 дня менстр.цикла!!(хотя я читала,что лучше пить с 1?чтоб избежать кровомазанья!?)(через.1.5мес.приема мол подоити к ней..чтотам как..и сдать ПТГ,сахарн.кривую,расшир.коолуграмму,мазок на \"атипатию\"липидн.спектр.,
а потом решать может и агонитсы еще после Визанна., Меня пугает описание \"Визанна\" у женщин много жалоб на побочку!!Волосы клочьями лезут,прыщи,вес подним,либидо падает,и все признаки климакса(приливы)мазня прорывн.кровотеч.!! Неужели без этих гормонов никак?травки?ведь Визанна заглушит на змес(кавк говор.проявл.новых очагов)а потом опять регресс?Нивозможно ж гробить остатки здоровья постоянныи ИК?!!-(( Не знаю на что решиться,что делать!?живот после все операт.вмешат.еще тнет внутри надлоб.боль!!С 8.11.2012г.(день операции)В голове одна мысль-что как пришла с хронич.болью внизу живота(и резкими болями при Коитусе)да при месячн.так и осталось...иначе чего еще так болит-ноет? принимаю свечи индометацин-толку пока мало.Как лечиться с наименьшим вредом и без таких ужасн.побочек!!Наладить качество жизни(вопроса о детях не стоит)Уже есть!и более не планируется.
А теперь еще и новая беда(продолжающаяся впрочем с перида до операции!!!) Отчего может быть боль? ????
При лапроскопии по эндометриозу(2степень,спайки,желез.полип эндометрия,удаление очагов,аденомиоз) по ходу процесса была еще удалена киста на передней стенке влагалища(1.5-2см) при выписке доктор говорила что там шов все нормально...После была у эндокринолога та тоже на осмотре сказала норма и прописала свечи макмирор(до этого вводила)тержинан...Но дело в том что вставляя свечу..ощущая пальцем место где нитки и гдето в коннце шва какая то бугроватость и больно!!к хирургу после операции еще ни скоро по записи!!(операция была 8.11.2012) Меня беспокоит почему там до сих пор боль??Как с этим бороться ?Ведь любоой нажим и боль при этом..полностью исключает норм.интимн.жизнь-невозможно когда больно-((неужели крест на этом ставить в 43года-(?Боль при глубоком проникновении мучала и до операции .Индометацин принимаю.с 22.11.2012..после операции как и галавит (как сказала доктор)но ни помогаеает чтото-(((ноет живот внизу..до сих пор..и в области удаленной кисты (там край шва...где похоже...точка боли-((мне это сложно понять что там такое)Узи делала по настоян.эндокринолога ранее чем сказала принести хирург...там наверное передняя стенка ни просматрив?Меня недолечили?или нетак удалили?Или процесс реабеллитации после удаления кисты также болевой и нескорый?Неужели все зря?Диспаунерея вводит в жуткую депрессию и мучает более чем боли при менстр ...Как лечиться?Эндокринолог прописала Визанна(море побочек как я прочитала)-((Но ведь боль при этом в месте удаления кисты все равно похоже никуда ни денется как есть и сейчас!!!!!

Здравствуйте. Очень нужна помощь. Я потерялась в жизни. Не знаю что мне нужно. Хочу только умереть и ничего больше. Всё началось с того что я два с половиной года назад поступила в одно учебное заведение, постепенно появились у меня три мои лучшие подруги. Я сама была жизнерадостной девушкой. У меня никогда не было плохого настроения.Мы всегда вместе гуляли. в общем всё было прекрасно. Хотя почти все остальные мои одногрупники со мной не хотели общаться. Они с первого курса начали издеваться. Учителя говорили что они просто завидуют, т.к. я девушка красивая и получаю много внимания от противоположного пола и всем парням в группе кому я нравилась я тактично отказала, причём даж с параллельных групп, люди которых я даже и не знаю, также проявляли ко мне ненависть и пытались постоянно оскорбить.Но меня мало это волновало. я их просто игнорировала. Потом я начала встречаться с парнем. Пыталась проводить одинаково время и с ним и с подругами. Но становилось всё хуже. Подруги говорили что я мало уделяю им время, но когда я говорила что у меня есть парень и нам с ним тоже нужно видеться, они мне на это отвечали что я хвастаюсь (у них на тот момент парней не было)...Меня они не слушали.....затем они как и другие мои одногрупники стали в итоге издеваться надо мной, обзывать, обсуждать,сидя рядом со мной. Получилось так что в группе со мной никто не общался. и я перешла в другую группу, дабы просто избежать таких людей и просто их не видеть, мне было противно находиться с ними рядом...После этого у меня была депрессия.........Своего молодого человека я очень сильно полюбила. И чувства были взаимными. Но опять же было всё очень не просто. Мы постоянно ссорились, расставались, а потом опять сходились. Он ревновал без повода, говорил что я не люблю его, что использую. На все мои слова он говорил что я ему вру. Мы расходились, потом он просил пощение, говорил что ему плохо очень без меня, что любит сильно. Мне в моменты расставания было очень плохо. Я ночами лила слёзы в подушку. молила чтобы он вернулся. Мы мирились, но не на долго. мы ссорились из за любых мелочей. Даже то что он говорил что я не права а он прав. Лично мне было всё равно кто виноват. Я готова даже была извиняться, лижь бы быть с ним. Через два года отношений мы расстались, и не общались два месяца. Я не хотела без него жить. я его любила безумно.Мне ничего не было интересно, без него ничего не нужно. Я ревела каждый день. Душевная боль была не выносимой. Я ему написала смс, мы вновь начали переписываться, я предлагала помириться, но ответ был "нет"..У меня было ишь одно желание, спрыгнуть с какого нибудь девятого а лучше десятого этажа и сделать этот мир хотя бы чуточку лучше..Когда я поняла что его не вернуть и хоть не много отвлечься и постараться забыть его, я начала встречаться с парнем, он мне очень нравился, но вскоре мы расстались. За мной начал ухаживать лучший друг того кого я любила...мы общались...нам было хорошо, мы начали встречаться. Но я всё равно не могла забыть того, самого родного, любимого для меня человека, я не переставала о нем думать. Ещё дома, мама начала считать меня шлюхой, говорила что я как кошка бегаю из одной постели в другую. Меня даже слушать не хотела. Хотя на самом деле я даже не то что спала, я не целовалась с теми с кем просто общалась. Она меня осуждала. обзывала. сказала что я больше не её дочь. Больше мы не разговариваем. Когда я находилась одна, я думала что сделать чтобы меня больше не было. не хотелось жить.И одной ночью я снова ему написала...предложила встретиться, хотя была не свободна, встречалась с его лучшим другом(они перестали после этого общаться)..........в общем мы помирились, а с кем встречалась-бросила. Первые пару дней у меня было безумное спокойствие того что он рядом, я была счастлива. Но потом всё стало по другому....были мысли что разлюбила.... стала жалеть что ушла от его друга, потому что он мне помогал во всём, был рядом в трудные минуты и он мне нравился очень. А уйти опять боюсь от того, так как знаю что он тоже хочет умереть, что ему тяжело. и он не знает что делать.Нам и вместе плохо и порознь.Я не знаю чего хочу.....я запуталась....я ненавижу себя за то что столько всего сделала....как поступила.......они мне оба дороги очень........я с каждым из них хочу быть.....Но если я их потеряю....тогда я точно умру. потому что это был хоть малейший хоть какой то смысл жизни.....дома меня ничего не держит, родители ненавидят...сестра их слушает и принимает их точку зрения...мне очень тяжело....в голове одни мысли...всё путается...поделиться не с кем...спросить совета тоже....вы единственная моя надежда...помогите пожалуйста. Спасибо.