душевная боль

Здравствуйте, подскажите, есть ли возможность попасть на программу ,бесплатного оплодотворения, что нужно для этого? Бесплодие связанно по видимому из-за нарушение щитовидной железы. Мы с мужем очень хотим детей, а средств пока таких у нас нет. Простите, я Вам только что писала, я хотела сказать еще Вам, мне уже 40 лет, просто я не могу описать всей глубины душевной боли, часто думаешь, зачем ты живешь если нет жизни - это ребенка! Которого я жду всю свою жизнь! Спасибо Вам!

Здравствуйте. Очень нужна помощь. Я потерялась в жизни. Не знаю что мне нужно. Хочу только умереть и ничего больше. Всё началось с того что я два с половиной года назад поступила в одно учебное заведение, постепенно появились у меня три мои лучшие подруги. Я сама была жизнерадостной девушкой. У меня никогда не было плохого настроения.Мы всегда вместе гуляли. в общем всё было прекрасно. Хотя почти все остальные мои одногрупники со мной не хотели общаться. Они с первого курса начали издеваться. Учителя говорили что они просто завидуют, т.к. я девушка красивая и получаю много внимания от противоположного пола и всем парням в группе кому я нравилась я тактично отказала, причём даж с параллельных групп, люди которых я даже и не знаю, также проявляли ко мне ненависть и пытались постоянно оскорбить.Но меня мало это волновало. я их просто игнорировала. Потом я начала встречаться с парнем. Пыталась проводить одинаково время и с ним и с подругами. Но становилось всё хуже. Подруги говорили что я мало уделяю им время, но когда я говорила что у меня есть парень и нам с ним тоже нужно видеться, они мне на это отвечали что я хвастаюсь (у них на тот момент парней не было)...Меня они не слушали.....затем они как и другие мои одногрупники стали в итоге издеваться надо мной, обзывать, обсуждать,сидя рядом со мной. Получилось так что в группе со мной никто не общался. и я перешла в другую группу, дабы просто избежать таких людей и просто их не видеть, мне было противно находиться с ними рядом...После этого у меня была депрессия.........Своего молодого человека я очень сильно полюбила. И чувства были взаимными. Но опять же было всё очень не просто. Мы постоянно ссорились, расставались, а потом опять сходились. Он ревновал без повода, говорил что я не люблю его, что использую. На все мои слова он говорил что я ему вру. Мы расходились, потом он просил пощение, говорил что ему плохо очень без меня, что любит сильно. Мне в моменты расставания было очень плохо. Я ночами лила слёзы в подушку. молила чтобы он вернулся. Мы мирились, но не на долго. мы ссорились из за любых мелочей. Даже то что он говорил что я не права а он прав. Лично мне было всё равно кто виноват. Я готова даже была извиняться, лижь бы быть с ним. Через два года отношений мы расстались, и не общались два месяца. Я не хотела без него жить. я его любила безумно.Мне ничего не было интересно, без него ничего не нужно. Я ревела каждый день. Душевная боль была не выносимой. Я ему написала смс, мы вновь начали переписываться, я предлагала помириться, но ответ был "нет"..У меня было ишь одно желание, спрыгнуть с какого нибудь девятого а лучше десятого этажа и сделать этот мир хотя бы чуточку лучше..Когда я поняла что его не вернуть и хоть не много отвлечься и постараться забыть его, я начала встречаться с парнем, он мне очень нравился, но вскоре мы расстались. За мной начал ухаживать лучший друг того кого я любила...мы общались...нам было хорошо, мы начали встречаться. Но я всё равно не могла забыть того, самого родного, любимого для меня человека, я не переставала о нем думать. Ещё дома, мама начала считать меня шлюхой, говорила что я как кошка бегаю из одной постели в другую. Меня даже слушать не хотела. Хотя на самом деле я даже не то что спала, я не целовалась с теми с кем просто общалась. Она меня осуждала. обзывала. сказала что я больше не её дочь. Больше мы не разговариваем. Когда я находилась одна, я думала что сделать чтобы меня больше не было. не хотелось жить.И одной ночью я снова ему написала...предложила встретиться, хотя была не свободна, встречалась с его лучшим другом(они перестали после этого общаться)..........в общем мы помирились, а с кем встречалась-бросила. Первые пару дней у меня было безумное спокойствие того что он рядом, я была счастлива. Но потом всё стало по другому....были мысли что разлюбила.... стала жалеть что ушла от его друга, потому что он мне помогал во всём, был рядом в трудные минуты и он мне нравился очень. А уйти опять боюсь от того, так как знаю что он тоже хочет умереть, что ему тяжело. и он не знает что делать.Нам и вместе плохо и порознь.Я не знаю чего хочу.....я запуталась....я ненавижу себя за то что столько всего сделала....как поступила.......они мне оба дороги очень........я с каждым из них хочу быть.....Но если я их потеряю....тогда я точно умру. потому что это был хоть малейший хоть какой то смысл жизни.....дома меня ничего не держит, родители ненавидят...сестра их слушает и принимает их точку зрения...мне очень тяжело....в голове одни мысли...всё путается...поделиться не с кем...спросить совета тоже....вы единственная моя надежда...помогите пожалуйста. Спасибо.

Здравствуйте, я в тупике.
Мы с женой живем вместе уже 12 лет. У нас двое детей - мальчик и девочка. Последние 5-6 лет нашей совместной жизни превратились в сущий ад после того, как она мне сказала, что любит другого. Вернее, что и меня тоже любит, но жить не может без нас двоих. О нём: он - мой бывший близкий друг (и одновременно - начальник по службе); у него жена и двое детей. Собственно, нас с женой он и познакомил; так искренне радовался нашей свадьбе. А годика через четыре стал "приударивать" за ней, убедил ее, что у них "большое чувство". К чести жены, она сразу рассказала мне о его ухаживаниях. Их роман раскрылся. Тогда он стал предлагать "групповые романтические отношения", даже убедил в этом свою жену. Та согласилась, и как мне потом сказала, ради того, чтобы сохранить их семью. Для меня же это неприемлемо. Я не могу "спать" с тем, кого не люблю... Я жутко ревновал. Был готов если не убить, то покалечить соперника. Меня останавливало то, что это означало бы конец наших с ней отношений: она бы мне этого не простила никогда. Что я только не делал: брал его "за грудки", просил, умолял оставить нас и нашу семью в покое. Он клялся, обещал отступиться... и опять продолжал свое. Она была в курсе всего, и, как мне казалось, на моей стороне. Мы много раз говорили с ней о наших отношениях, и когда я говорил, что готов уйти с их пути, она в слезах клялась, что без меня не сможет жить... Что только со мной научилась находить радость в сексе и чувствовать себя женщиной...
Когда она несколько раз пыталась порвать отношения с ним, он начинал "бузить", напивался "по-черному", разбивался на машине... Правда, не на смерть... И она опять жалела его. Я ей говорил: он шантажирует тебя, давит на жалость. Она соглашалась со мной, но снова тянулась к нему.
Все это время я наивно, как последний дурак, верил, сочувствовал, что вот "попали люди на любовь", но что они все это время борются со страстью... Хотя, порой и прорывалась догадка, что не все в их отношениях "платонично"... Я гнал от себя мысли о страшном - о ее неверности. Я считаю, что есть такие знаковые поступки, которые подводят черту. И переспать с кем-либо - это один из таких знаковых поступков.
Ревность же постепенно расшатывала наши отношения с женой. Вот уже почти год мы с ней не имеем близости. На все мои проявления сексуального желания она отвечала зажатостью и истеричным поведением. Если и соглашалась на близость, то была холодной, почти до брезгливости. Я, подогретый ревностью, воспринимал это с обидой и болью. Мы все больше и больше отдалялись друг от друга. Тема о нем и его ухаживаниях стала для нас чем-то вроде наркотика. Чтобы почувствовать эмоциональную близость, "адреналин", оживить чувства нам стало необходимым "раскачать маятник": сначала возбудить мою ревность и довести себя до грани разрыва, чтобы потом потом "качнуться" навстречу и начать жалеть друг друга...
Полгода назад, после очередного разлада и приступа ревности и душевной боли с моей стороны, я сказал, что больше так быть не может. Его стало слишком много в моей жизни, и я отпускаю ее и желаю счастья с ним. Учитывая, что у нас есть общие дети, и проблема с жильем, буду жить в другой комнате, если у нас так получиться.
Вечером она пришла ко мне в слезах, упала на колени и сказала, что все это время обманывала меня, не только не боролась с его приставаниями, но и регулярно спала с ним. Она просило моего прощения и говорила, что не может без меня жить... И я простил... Простил не умом, а сердцем. Разум мне говорил одно, а душа просила другого... Мои сомнения последнего времени разрешились: я понял, что люблю ее! Она обещала порвать с ним связи, и мы решили попробовать начать жизнь сначала.
И вот прошло 5 месяцев. Она почернела и осунулась, похудела до невозможности. Стала нервной и истеричной. Часто срывалась на детях. Никакой нормализации сексуальных отношений не наступило. Она просто превратилась в "зомби". Я долго терпел, и наконец взорвался на скандал, свёл всех вместе, "столкнул лбами" и сказал, что с меня уже хватит. Что они свободны в своих действиях, я ухожу. Мы с ней больше не муж и жена.
Мы по-прежнему с ней живем в одном доме, разъехаться нет возможности. Да и детям нужен отец. Я только знаю, что я люблю ее. Мне больно и обидно то, что теперь она говорит, будто между нами ничего не было, что она только принуждала себя к сексу со мной. Теперь я вижу, что на самом деле она не любила меня ни дня. И даже не пыталась построить какие-то отношения. Ведь любовь, отношения между мужчиной и женщиной - это постоянный труд душевный! Зачем же было все это время врать? Неужели я не ушел бы из ее жизни еще тогда, пусть даже любя ее? Я знаю, что в их отношениях тоже нет перспективы: он трус и подлец, свою семью ради нее не бросит, и лучшее, что ей светит - это статус любовницы. До поры, до времени... В душе моей ничего не осталось, кроме боли, пустоты и разочарования. Я чувствую себя преданным дважды - и любимой женщиной, матерью моих детей, и бывшим лучшим другом. Я прощаю ей близость с ним (значит ей меня было мало, что-то я ей не додавал), но не могу простить притворства и лжи. Зачем было обманывать меня, говоря слова любви? Ведь такие слова всегда воспринимаются как обещания... Я больше не верю женским словам и чувствам. Знаю, что Вы не сможете распутать этот клубок за нас. Знаю, что нужно уйти, без сомнений и сожалений. Знаю, что для детей это будет страшной травмой. Знаю, что она в итоге окажется ничьей и одинокой. Ему она нужна только как игрушка. Знаю, что она тоже мучается, и скорее всего, не будет ни его, ни моей...
Мне не нужна помощь и совет. Спасибо, что выслушали. Вопрос у меня только один: почему люди ведут себя так разрушительно, во вред себе и другим?

Здравствуйте!
У меня сложилась не очень приятная ситуация. Я недавно вышла замуж, после свадьбы мы практически с мужем не общались, т.к. постоянно приезжали-уезжали гости, затем мужа отправили в командировку на другой конец земли на 3 недели. Когда он должен был приехать домой, его задержали еще на 2 недели. Когда наступили выходные, на Нью-йорк обрушился ураган и все авиарейсы оказались отменены. Еще на одну неделю задержали... Ближе к сути. Я заметила в себе изменения. Скорее всего это от тоски. За эти полтора месяца я нервничала больше, чем когда-либо в жизни, похудела почти на 7 кг, ем достаточно, но все равно худею, стали возникать резкие перепады в настроении, практически каждый вечер истерики, в последнее время накатывает какой-то страх, кружится и болит голова, поднимается давление. Возникают иногда галлюцинации, навязчивые мысли лезут в голову. Временами кажется, будто тело меня не слушается. На днях сделала татуировку. Наслаждалась физической болью, т.к. мне казалось, что она перекрывает боль душевную. Если честно, то я себя уже боюсь. Иногда хочется напиться таблеток. Я понимаю, что так нельзя думать, но это уже возникает само собой. Это как-то лечится? Очень бы хотелось. Потому что чувствую себя полным психом.

здравствуйте.у меня такой вопрос:несколько лет назад появились боли в середине груди,повыше желудка.отдает в спину,как буд то ножом.боль то в груди,то в спине.жжет и колет.иногда невозможно сделать полноценный вдох.обследовала сердце,желудок,была у невролога.везде всего по чуть-чуть,но толком так ничего и не сказали.потом какое то время не было ничего и сейчас опять. прикладываю к больному месту что то теплое-боль отступает.и душевное состояние меняется-хочется плакать,нервничаю.не покидает чувство страха. может подскажете что-нибудь.

Здравствуйте!
Мне 31 год, любящий муж, сыну 3 года. Всё хорошо и всё в порядке, но в последнее время меня не отпускает душевный дискомфорт... Дело в том, что я не могу иметь детей, точнее забеременить могу, но выносить нет, у меня врождённый порок сердца. Шесть лет наза я впервые забеременела, пошла становиться на учёт, врачи подняли шум, что я сумашедшая с таим диагнозом рожать...вообщем вымотали мне нервы и на нервной почве у меня начались проблемы с беременностью. Гинеколог уговорила сделать аборт и я сделала. Это было вне брака. Через полгода мы расписались, а через три года взяли ребёнка (усыновили), ему было всего лишь 7 дней от рождения. По сути материнской радости я испытала сполна. ...Год назад я опять забеременела, на этот раз решила твёрдо рожать. Поехала на консультацию в Киев в ПАГ, в Амосово... и везде один ответ, очень большой риск, что прийдётся спасать не только ребёнка но и меня...настаивали на аборте (пока срок позволяет). ...Я не оправдываю себя, этому сложно найти оправдание, но я испугалась, испугалась за свою жизнь, за нерождённого ребёнка, за сына, который может остаться без матери....я сделала аборт. Прошёл год, хотим взять второго ребёнка, но меня не отпускает мысль о своей неполноценности, какой-то незавершённости на Земле. Приёмные дети это лишь утоление материнского инстинкта, не больше. Мне кажется, если бы я совсем не могла иметь детей, было бы намного проще и легче...а так получается вроде и могу, но невозможно. У меня нет страхов что муж может уйти к другой женщине, которая ему родит родного дитя, и никогда он не упрекал меня в том, что я не могу ему родить детей - не в этом проблема. Проблема внутри, в душе..как жить с этой болью. Порой бывает невыносимо от той мысли, что Бог даёт детей тем, кому они в принципе не нужны.
Спасибо.

Здравствуйте! Проблема следующего характера. Была травма-сотрясение мозга с потерей сознания. Пролечился под капельницами. Но остались ощущения как бы ощущения головной боли. То что то тянет в головеили затылке, то болит и при этом сложно сказать где, чувство что то не так. Иногда напрягаються мышцы лица. Свето и звукобоязнь. Такое ощушени как будь то больно думать)) За пол года ощущения несколько уменьшились. Пил таблетки фезам, прамистар - эфект нулевой. Второй раз прокапывался (кавинтон, витамины В и ещё ряд препаратов) - эфект нулевой. Состояние постоянно присутствует, облегчение только лёжа при расслаблении. На состояние несколько влияет положение осанки и внутреннее душевное состояние. МРТ в норме. РЭГ - небольшое отклонение в венозном оттоке. Ренген шеи и грудного в норме. Подскажите пожалуйста что это может быть???

Уважаемый доктор!
Почти всю жизнь меня преследуют приступы, которым врачи не находят причины. Вдруг, вне зависимости от положительных или отрицательных эмоций, у меня вначале внизу живота, а затем, поднимаясь к солнечному сплетению, груди и переходя на спину, возникают ощущения очень сходные с теми, которые возникают у нерадивых школьников или студентов перед важным экзаменом, когда они понимают, что ни "бум-бум" по предмету. Меня начинает "крутить" так, что это становится просто невыносимо, все выливается в рыдания, метания по кровати, сильное напряжение мышц лица, сходные с судорогами, желание сделать себе больно, чтобы хоть как-то отвлечься от этих ощущений. Успокаивающие средства (валериана, корвалол и др.) не приносят облегчения. Длится такой приступ от часа и более, последний продолжался около 7 часов. Бригады скорой помощи спрашивают: что у вас болит? - а когда я отвечаю, что это не боль, нечто другое - пожимают плечами, делают укол демидрола, папаверина (потому что при таких приступах от плача поднимается давление) я принимаю снотворное и засыпаю. В юности такие приступы могли не наступать годами, иногда случались два-три раза в год, но они всегда "висели" надо мной. В этом году я перенесла опоясывающий герпес на руке, и через два месяца мое состояние резко ухудшилось. Приступ мог возникнуть просто на ровном месте. Вдруг, ни с того ни с сего, возникает желание плакать. Простой телефонный звонок, радостное событие в семье или небольшая неприятность, скопление народа в магазине или на рынке, необходимость делать какую-нибудь домашнюю работу – все провоцирует эти ужасные ощущения, гнев, раздражительность, немотивированные рыдания от которых просто не хочется жить и от которых в душе ужасно стыдно.
Я прошла полное обследование всех внутренних органов, щитовидной железы, анализы на гормоны. Никаких патологий выявлено не было и по совету одного из врачей, была направлена к психиатру. Прошла все необходимые тесты и курс лечения сосудов (вегетососудистая дистония). Начала принимать утром таблетку Паксила, а на ночь - укол Амитриптилина. После десяти уколов, когда стабилизировался сон, перешла на таблетированный Амитриптилин. Пролечилась по этой схеме 7 месяцев. Улучшение состояния выражается в том, что мои ощущения стали приглушенными, но не пропадают. Ездили с мужем на 20 дней отдохнуть в Карловы Вары, продолжая принимать назначенные препараты. Чувствовала себя там так, как вроде бы заново родилась на свет – ни одного приступа и даже намека на него – полное восприятие всех радостей жизни. По возвращению домой, мой доктор хоть и постепенно отменил Амитриптилин и Паксил, но начался синдром отмены, (очень похожий на наркотическую ломку), который продолжался около месяца. Сейчас я принимаю на ночь одну таблетку Гидазепама и Мелитора. Сон никак не стабилизируется, то проснусь в два часа ночи и не могу уснуть, то рано утром. Иногда возникают ощущении, что чувствую в теле все свое "дерево" нервных волокон. Иногда помогают задержки дыхания иногда, как в средневековье, начну хлестать себя по спине ремнем и физическая боль перебивает душевную. Чувствую, что антидепрессанты "не мое" лекарство, возвращаться к ним не хочу, а все дело в полном расстройстве нервной системы. Как ее восстановить?
У меня находили стенокардию, но лекарства кардиолог два года тому назад - отменил, пью регулярно только Небилет один раз утром от давления. В течении 15 лет в качестве гармоно-заместительной терапии, принимаю Климонорм, поэтому до сих пор у меня регулярные месячные.
В 22 года родила дочь, роды были тяжелые.
В раннем детстве на моих глазах маленький мальчик играясь папиным пистолетом нечаянно застрелил моего товарища, что стало для меня психологической травмой. В детстве, как мне теперь кажется, родители не могли понять мою гиперчувствительность к разного рода несправедливостям и тонкого восприятия мира, которыми я "страдаю" по сей день.
Мне 62 года, я замужем. В семье полное благополучие, взаимопонимание и достаток, внуки. Среди моих близких родственников такими проявлениями неизвестной болезни никто не страдал, моей маме сейчас 91 год. Отец умер от сердечного приступа в возрасте 79 лет, он по характеру - моя копия.
Прошу Вас, если возможно на основании описанных мною симптомов, ответить правильным ли путем проходит лечение и есть ли еще какие-либо способы борьбы с моим недугом.

С уважением и надеждой, Татьяна Ивановна Корнилова. Донецк.


дата рождения: 9 июля 1947 1 час 20 мин
место рождения: Донецк
вопрос 2: Правильно определить путь лечения
вопрос 3: С раннего детства, когда меня не понимали.
вопрос 4: Нет. таких ощущений никогда не испытывала.
вопрос 5: Когда совсем невмоготу во время приступов, но я знаю, что никогда не пойду на это, потому что очень люблю жизнь и своих близких.
фигура 1: 4
фигура 2: 7