Слава Україні!

Лекарство от депрессии (как себе помочь)

ВНИМАНИЕ! Перед тем как задать вопрос, рекомендуем Вам ознакомиться с содержанием раздела «Часто задаваемые вопросы». Велика вероятность, что там Вы найдете ответ на свой вопрос прямо сейчас, не тратя время на ожидание ответа от врача–консультанта.
Уважаемые посетители портала!
Раздел «медицинских консультаций» приостанавливает свою работу.

В архиве медицинских консультаций за 13 лет есть большое количество подготовленных материалов, которыми Вы сможете воспользоваться. с уважением, редакция

Сортировка: по полезности   по дате
26 июня 2010 года
Спрашивает Сергей:
Два года назад я начал встречаться с девушкой. Честно признался что не люблю но отношения не оборвал с одной стороны у меня не хватило силы воли с другой она меня не отпустила, так как очень любит.Через год мы начали жить вместе.время от времени я ее пытался бросить но безуспешно.У меня по этому поводу сильная депрессия с одной стороны я плохо себя чувствую потому что она ко мне хорошо относиться с другой я не могу договориться с собой я ее не люблю. Теперь она беременна я предлагаю разъехаться от ребенка не отказываюсь.А она настаивает на семье ради ребенка. Я мог бы с ней жить если бы не эти постоянные нервные потрясения.Помогите.Как быть?
21 августа 2010 года
Отвечает Великанова Анна Львовна:
Здравствуйте, Сергей!

Только Вы сами можете решить – согласны ли Вы на семью без любви супругов, а Ваша девушка должна (опять же сама решить) – согласна ли она на такую семью. Люди могут между собой договориться всегда и если до сих пор вам это удавалось – всё получится. Насильно ничто и никто не может удержать одного человека рядом с другим. Что значит «Она меня не отпустила, так как очень любит»? Связала и приставила ко лбу пистолет?

Подумайте и ответьте сами себе честно: «Почему Вы не смотря на то, что не любите её, не просто продолжаете оставаться с ней, а и вступаете с ней в интимные отношения (судя по беременности Вашей подруги)?»

Из Вашего письма не совсем ясно – какого рода «постоянные нервные потрясения» Вы испытываете.

Возможно, Вы просто не готовы к ответственности за свою женщину? Тогда Вы тем более не готовы к ответственности за ребёнка.

Возможно Вам просто выгодно занимать такую отстранённую позицию – «Это не моё желание, это она сама так хочет, ну а мне не остаётся ничего, кроме как смириться…»

В общем, примите решение – чего Вы хотите. Только честно. Ваша депрессия надумана. Вы просто не хотите разбираться с ситуацией.
Возможно, я не права. В письме мало информации.
И ещё: Возможно, Вы любите кого-то другого? Если нет, то как Вы знаете, что не любите «свою девушку». Вы вообще любить-то способны? Её любили раньше?

Если на самом деле не можете разобраться сами и ситуация отравляет Вам жизнь – обратитесь к психологу. Специалист задаст нужные вопросы, ответив на которые Вы сможете принять решение.
Вы можете обратиться к любому специалисту, которому доверяете.
Я принимаю в клинике «Инновация». Запись по телефону (044) 3312100/ 3312300
Каждый заслуживает быть счастливым и свободным!
25 сентября 2013 года
Спрашивает Инна:
Помогите, пожалуйста я уже не могу больше так жить, у меня муж уже три месяца пьет регулярно с промежутком в 2 недели, а то и меньше.... никакие уговоры не действуют. Я страдаю а он не воспринимает мои страдания всерьёз. улыбается и с фразой "ну так получилось извини больше такого не повториться" сидит и считает что так будет всегда. В чём то я и сама виновата, что прощаю ему всё... но я не могу я слишком отходчивая. А он этим пользуется. Прошу его уйти,а он не уходит и не меняется. как пьёт то по 2-е суток дома не бывает. А потом "ну извини..." Достало уже сил нет подскажите что мне делать, а то мне при таком образе жизни и жить уже вообще не хочется, а у нас ребенку 2 года, живём вместе всего три, а он уже так поменялся.Может както можно ещё всё исправить?
02 октября 2013 года
Отвечает Стеценко Максим Анатольевич:
Здравствуйте, Инна.
Поведение Вашего мужа, которое Вы описали, говорит о том, что Ваш муж очень болен, его диагноз – хронический алкоголизм. Хронический алкоголизм – это хроническое, прогрессирующее, рецидивирующее, смертельное заболевание. Это заболевание причиняет столько страданий близким больного, сколько, вероятно, не причиняет ни одна другая болезнь. Страдает не только алкоголик, а и все близкие ему люди, родственники.
Мой опыт работы с хроническими алкоголиками показывает, что Ваши уговоры как не действовали, так и не будут действовать, он действительно считает, что так будет всегда. Ваш муж скорее всего сам от Вас не уйдёт и будет меняться только всё в более худшую сторону, потому что его болезнь неудержимо прогрессирует.
Вы спрашиваете: “Может как-то можно ещё всё исправить?” Мой ответ: нет, нельзя. Для спасения себя и своего ребёнка Вам придется расстаться со своим мужем. Вопрос о восстановлении семьи можно будет ставить только при условии возвращения вашего мужа к трезвому образу жизни.
Более подробно ознакомиться с проблемой хронического алкоголизма и возможностях его лечения, Вы сможете прочитав книгу Анонимные Алкоголики.
Я настоятельно рекомендую Вам обратиться за помощью в организацию Ал-Анон и со всей серьезностью отнестись к тому, что Вам порекомендуют делать, чтобы помочь себе, Вашему ребёнку и Вашему мужу. Ал-Анон это сообщество родственников и друзей алкоголиков, которые делятся друг с другом своим опытом, силой и надеждой, чтобы решить общие проблемы. Телефоны: 044 229 75 43 (каждый день с 10-00 до 20-00); Телефон доверия: +38(067) 239 26 61 Наташа.
Если Вы прочитали мой ответ, и у Вас возникли дополнительные вопросы, пишите мне на почтовый адрес указанный в моём профиле или звоните.
23 февраля 2013 года
Спрашивает Яна:
Добрый день. Мне 32 года. С мужем в браке 5 лет. Ребенку 2 годика и сейчас ждем второго. Помогать некому, так как мы оба родом из других городов. Муж работает до поздна и один выходной и то не всегда. Мне одной очень тяжело. Когда узнали , что ждем второго, муж настоял, чтоб оставить, обещал помогать... А теперь не то, что не помогает, а просто меня игнорирует. Все что я рассказывают, он не слушает. Когда я прошу повторить его, что я сказала, он даже двух последних слов повторить не может. Зато секс ему нужен регулярный и плевать на мое состояние. Разговоры и рассказы , как мне тяжело и как все болит (так как срок уже большой ) ни к чему не приводят. И еще он постоянно, с самого начала нашего брака, пытается меня изменить. я уже и так поменялась , но ему все мало, надо еще чуть-чуть. Меня это очень утомляет, я уже себя чувствую не комфортно. Такое ощущение, как будто я играю чью-то роль. Я понимаю, что скорей всего это все временно и когда дети подрастут все наладится. Но у меня уже нет сил, хочется все бросить и уйти, но идти некуда. Сама таких маленьких детей не потяну. Пошла бы к психологи, но тоже не могу... Что делать дальше, не знаю ...?
24 марта 2013 года
Отвечает Ватутина Римма Геннадьевна:
Здравствуйте,Яна. Ситуация не из легких.
Похоже, что Ваш муж оказался не готов к ситуации. Тяжело и с одним малышом, а тут уж и второй на подходе. С одной стороны, вроде бы взрослый человека, взявший ответственность за семью, а с другой страх оказаться "не у дел", ведь мама с двумя детишками в первую очередь будет уделять внимание их потребностям, а не потребностям взрослого мужчины... Страх потерять нежность и заботу, вероятно, компенсируется, желанием чрезмерной близости. Муж ведет себя как требовательный подросток, испытывая ваше терпение на прочность... С другой стороны, он пробует играть роль грозного отца, пытающегося перевоспитать вас, как ребенка.
Сложность отношений приводит к черзмерному напряжению в семье.
Гармоничные отношения в паре строятся на партнерских принципах, но никак не на смешивании ролей в семье. Вы - взрослый человек, со своими достоинствами, жизненным опытом, по-видимому стараетесь быть хорошей женой, мамой, хозяйкой... ПОчему же вы не можете быть собой, естественной, непосредственной? Ведь такой Вы были до замужества и именно в такую девушку влюбился ваш будущий супруг, не так ли?
В любом случае, сейчас Вам непросто, особенно перед рождением второго дитя. Постарайтесь сконцентрироваться на собственных потребностях, уважайте себя, дайте спокойно, но твердо понять вашему мужу, что Вы его не бросаете, а наоборот, рассчитываете на его твердое плечо рядом... Рекомендую Вам прочесть книгу "Я у себя одна" моей коллеги Екатерины Михайловой. Любовь к себе - это достоинство женщины, за которое ее уважают и любят. Берегите силы для себя и детей. Рекомендую Вам найти психолога онлайн и все-таки провести несколько встреч.
Силы Вам и терпения!
С ув. Р. Ватутина
03 марта 2009 года
Спрашивает Алина:
Страшная депрессия, все надоело – дом-хозяйство и ничего больше. Обессилела от этого, впала в апатию, депрессию, утром не хочется вставать, становлюсь соней. Это уже должна заниматься психиатрия или нет?
03 марта 2009 года
Отвечает Узнач Вероника Сергеевна:
Здравствуйте, Алина. Депрессия - это диагноз, который ставит врач, беседуя лично с пациентом, выявляет соответствующие симптомы. Поэтому то, что Вы считаете депрессией у себя, может ею совсем не являться. Конечно, еще очень важен анамнез заболевания (это были ли у Вас подобные состояния в прошлом). Попробуйте, для начала, чем-то заняться, кроме дома-хазяйства, если есть возможность выйдите поработать, если нет, найдите занятия для души, чтобы не зацикливаться на этом состоянии, а то оно поглощает и получается замкнутый круг. Или на какое-то время необходимо сменить обстановку, поехать куда-нибудь. Если не изменится состояние, то все-таки лучше обратиться к специалисту, к психотерапевту. Депрессия- это удел не только психиатров, скорее они содружественно, вместе помогают болящему депрессией. Думаю, у Вас еще нет ничего страшного!
04 сентября 2012 года
Спрашивает Ульяна:
Здравствуйте! Меня зовут Ульяна, в ноябре мне исполнится 18 лет. После 11 класса я не смогла поступить в университет на бесплатное, и пошла учится в колледж на второй курс на юриста. Я так туда хотела, стремилась, родители во всем поддерживали меня. Но в первый день, на первой паре внезапно стало ужасно больно и пусто в душе, как было когда узнала что не поступила...ушла со второй пары домой и началась дома истерика. Плачу без остановки, просто не могу остановиться...мама сначала жалела меня, потом не выдержала и накричала...я весь день старалась не выходить из комнаты, и когда мама уходила на работу в ночь попросила закрыть дверь за ней. Я вышла ну и снова понесло...снова плачу, как непонятно кто, горькими слезами.
Когда не поступила в институт была ужасная депрессия и организм настолько привык к валерьянке, что никак не реагировал на неё...мама думала, что мне стыдно перед окружающими меня людьми, но на самом деле я чувствовала себя полным ничтожеством потому что не оправдала надежд родителей. Старший брат пару лет назад закончил институт с грантом...все мне всегда говорили что надо ровняться на него. Надо, но я человек ленивый и не смогла сделать все зависящее от меня, хотя могла бы сделать это не напрягаясь.
В колледже в группе 40 человек...30 человек вместе учились на первом курсе и все друг друга знают...остальные одиннадцатиклассники уже нашли общий язык с одногруппниками, но мне почему то страшно с ними заговорить первой, или как то что то спросить...мама говорит надо улыбаться и все такое, а я не могу...опять началась депрессия, начала пить антидепрессанты и ново-пассит, но ничего не помогает. Второй день не ем, и не хочется. Вообще странное состояние апатии, не хочется ничего вообще. Шарахаюсь от телефонных звонков, сразу начинаю плакать. Помогите пожалуйста, в городе у нас нет нормальных прихотерапевтов, а идти на приём в психушку я боюсь. Я очень Вас прошу помогите, мне кажется если ничего не предпринять то я сойду с ума.
С уважением, Ульяна.
17 сентября 2012 года
Отвечает Ватутина Римма Геннадьевна:
Ульяна, здравствуйте.
Раз Вы запрашиваете помощь, сразу же видно, что у вас достаточно желания и сил разобраться что происходит в вашей жизни.Полагаю, что вам стоит обратиться просто к хорошему психологу,а не идти сдаваться в "психушку"(кто Вам этот бред посоветовал?).
Из письма видно, что вы девушка ответственная и хотите быть хорошей девочкой для своих родителей, оправдать их надежды. Ну, не вышло в это раз удовлетворить желание родителей... А что,Вы пришли в этот мир удовлетворять чьи-то потребности? А как же быть со своими собственными? Вы сами-то реально хотели поступать именно на этот факультет? Если человек чего либо хочет, он "горит" в процессе, все у него спорится, и ему не надо себя заставлять или насиловать при подготовке.
"Я ТАК ХОЧУ И ТАК БУДЕТ"- звучит гордо и адекватно.
Хочу плачу, хочу- не плачу,хочу поступаю,хочу- не поступаю, хочу учусь,хочу не учусь, хочу обедаю, хочу- отказываюсь от обеда, хочу работаю,хочу- бездельничаю...Но за все беру ответственность.Это моя жизнь,мои желания, мое будущее и я, а не родители, знаю как мне будет лучше.И Все ошибки, которые я сделала, сделаю и буду делать- это моя учеба, мой опыт.Никто его не проживет вместо меня.И Я после всего останусь той же Ульяной, с моим ростом, глазами, знаниями,возрастом,родственниками, группой крови, но уже более опытной и знающей.Так растут люди. Это малыши впадают в истерику он непонимания происходящего ...но рано или поздно вырастать придется, так лучше сделать это осознанно.
Как грамотно построить отношения с новым коллективом Вам подскажет психолог. Удачи!
С Ув.Р.Г.Ватутина
07 апреля 2013 года
Спрашивает виктория:
Здраствуйте.у меня такая проблема. Меня бросил муж, ушел к молодой.Я в таком состоянии.ни спать ни есть не могу постоянно плачу. Не хочу ни с кем разговаривать.как заглушить эту боль? Мне даже не с кем поговорить.Никто меня не понимает. как себя успокоить? Я стала очень плохо спать.
03 июня 2013 года
Отвечает Медицинский консультант портала «health-ua.org»:
Добрый день, Виктория! Вы оказались в сложной ситуации: предательство родного человека – это сильнейшее потрясение и стресс. Даже не пытайтесь справиться с этим самостоятельно – не уходите в себя и не закрывайтесь! Обязательно и как можно раньше запишитесь на консультацию к специалисту – психологу! Помните, что сейчас речь идет не только о психологической боли и дискомфорте: во время стресса задействуются все органы и системы организма, что обязательно найдет потом свое отражение (например, обострении хронической патологии или появление новых заболеваний). Поверьте, доктор профессионально обязательно облегчит Ваши переживания, поможет найти достойную мотивацию к дальнейшей жизни, и спустя некоторое время Вы с высокоподнятой головой сможете идти по жизни дальше. Специалист подберет в индивидуальном порядке такой комплекс мероприятий, который позволит быстро устранить нервно-психическое перенапряжение (психотренинги, лекарственная терапия и т.д.) и избежать развития соматических заболеваний. Дополнительно обсудите возможность приема препарата Меновален. В его составе липофильные экстракты валерианы (50 мг) и мяты (25 мг), что и обуславливает мягкий седативный и снотворный эффекты: обладает успокаивающим действием, устраняет повышенную возбудимость и раздражительность при психическом и умственном переутомлении, ускоряет процесс засыпания, нормализует продолжительность и глубину ночного сна. Кроме того, в отличие от многих других снотворных препаратов, Меновален не влияет на трудоспособность, память и интеллект и не вызывает зависимости. Всего доброго!
24 ноября 2010 года
Спрашивает Яна:
Здравствуйте! Последнее время меня посещают суицидные мысли и я их боюсь. Иногда едим с мужем и ребенком в машине, сижу с зади, слушаю музыку, а в голову лезет мысль: надо открыть дверь и выйти!!! И такое бывает частенько. Теперь, когда сажусь в машину, блокирую дверь, на всякий случай.
В сентябре было 3 срыва, у просто сидела на полу облокотившись на холодильник и качалась, одновременно рыдала на взрыв и тут же смеялась, так было 2 дня подряд, на 3 день меня еще и трясти начало, когда это сама увидела, безумно испугалась... больше такого не повторялось. По ночам, когда укладываю ребенка спать, тихонько плачу - просто так, потому что хочется. Я знаю на фоне чего это все происходит, но это меня ни как не успокаивает:
У меня парализовало бабушку и мы живем сдесь, ее старшая дочь считает, что я хочу "хапнуть" себе квартиру, но поверьте, я не такой человек, который будет, что-то краить или делать из-под тишка. (А однажды после очередного скандала с тетей и последовавшим за ним нервным срывом, я представила, как я буду ее бить, может даже и убью, если вдруг скандал повторится). Еще у меня началась подготовка к диплому... я незнаю, чего от себя ожидать...
помогите пожалуйста...

мне 23 года, ребенку 2,6
30 ноября 2010 года
Отвечает Великанова Анна Львовна:
Здравствуйте, Яна!
Я не знаю, как с описанными Вами состояниями справиться в одиночку.
Как Вы пишете, Всё, что с Вами происходит, пока удаётся контролировать.
рекомендую Вам срочно обратиться за профессиональной помощью. Только не онлайн, а лично к психологу, психотерапевту или психиатру (к кому Вам удобнее).
У Вас есть реальный жизненный стимул - Ваш ребёнок и это, наверное, самое главное, ради чего стоит обратиться за помощью. А мысли и идеи Ваших родственников - это их мысли и идеи, порой, не имеющие к Вам ни малейшего отношения.
С Вашим внутренним состоянием и с Вашей "скандальной" ситуацией с родственниками можно и необходимо работать.
К диплому тоже необходимо готовиться. Тем скорее Вам необходимо получить профессиональную помощь. Никакие советы подружек и докторов из Интернета не смогут за Вас сделать ту работу, которая не просто снимет напряжение, но и позволит научиться управлять своими состояниями, а это возможно только при личной работе с психологом или психотерапевтом.
Если Вы решите обратиться за помощью к психиатру, помните, что этот врач, скорее всего, назначит лечение, которое нужно дисциплинированно принимать.
А в целом, Вам будут полезны любые успокаивающие и расслабляющие процедуры: ванны, массаж, ароматерапия, прогулки на свежем воздухе, музыкотерапия, плавание в бассейне, всё, что Вам приятно, всё, что Вас поддерживает в позитиве.
Каждый ребёнок имеет право на счастливых родителей!
Вы можете обратиться к любому специалисту, которому доверяете.
Запись по телефону: (044) 3312100 / 3312300
04 августа 2010 года
Спрашивает тамара:
е: помогите "встать на ноги",что со мной?Диагноз: Дисциркуляторная (атеросклеротическая, гипертоническая) энцефалопатия II ст. с цефалгией, синкопальными состояниями, вестибулопатией на фоне шейного остеохондроза, астено-депрессивным синдромом в стадии декомпенсации
Сопутствующие: ИБС, Атеросклеротический кардиосклероз, склероз аорты, недостаточность митрального клапана СН IIа (ст. два), ФК II, Гипертоническая болезнь 2 ст. (второй), медленно прогрессирующее течение, Ожирение 2 ст., алиментарно-конституционного генеза,стабильная форма. Астенический синдром соматогенно обусловленный.
Н.С.: астенизирована,эмоционально лабильна, по ларвированной шкале депрессии 27 баллов из 30. Слабость отведения и конвергенции с двух сторон. Легкая ассимметрия углов рта. Сухожильные рефлексы D=S, оживлены. Легкие нистагмоидные толчки. В позе Ромберга шаткость, статика, чувствительность в норме.
СКТ головного мозга от 27.05.2010 г. - выводы: на момент проведения исследования дополнительных образований и очаговой патологии не выявлено.
ДСС шеи от 28.05.2010 г. - выводы: эхопризнаки атеросклеротического стенотического поражения БЦС, правой ПКА, обеих ОСА и ВСА, умеренной извитости левой ПА, обеих ВСА, экстравазальной компрессии ПА в сегменте V2.
ЭХО-КГ от 28.05.2010 г. - выводы: фиброз стенок аорты, створок митрального клапана, уплотнение аортального клапана. Участки повышенной эхогенности в толще МЖП. Недостаточность митрального клапана 2 ст. Недостаточность аортального клапана 1 ст. Полости сердца не расширены. Нарушения региональной сократимости миокарда ЛЖ не выявлены. Гипертрофия миокарда ЛЖ небольшая.
Прошла лечение в неврологии Лечение: театризолин, аскорбиновая кислота, солкосерил, витамин В6, цитофлавин, рекситин, сульфат магнезии, физраствор, пентоксифилин, эглонил.
затем лечилась в психоневрологическом отделении,получала амитриптиллин,сибазон,кокарбоксилазу внутривенно и внутримышечно.
курс лечения не окончила из-за появившейся сразу после первой капельницы слабости,отнялись ноги,сейчас дома уже 10 дней-слабость ужасная,аппетит отсутствует,стимула к жизни нет.
11 ноября 2010 года
Отвечает Великанова Анна Львовна:
Здравствуйте, Тамара!

В любом состоянии, с любым диагнозом, для человека естественно – хотеть жить. И жить «хорошо» в том понимании, которое каждый вкладывает в своё «хорошо». А стимулом может стать любое желание, которое Вы можете найти в себе, на которое будете опираться, о котором будете помнить.

Самому с этим справляться нелегко, но, в принципе, возможно. И неизвестно, сколько времени у вас на это уйдёт. Лучше всё-таки со специалистом.

Слабость, тошнота, другие неприятные симптомы зачастую не дают возможности найти этот «стимул к жизни», о котором вы говорите. Тем не менее. Когда окрепнет тело, улучшится настроение и Вы сами заметите, что жизнь ещё может быть прекрасной и почувствуете, как Вы хотите жить и будете точно знать, ради чего и как Вы хотите жить. После выхода из больницы, обычно, в течении какого-то времени, ещё происходит адаптация к обычному (не больничному) режиму. В больнице – Вас активно лечили всеми доступными способами и помогли настолько, что стало возможным Ваше нахождение дома. А вот теперь должны «включиться» другие адаптивные механизмы, которые позволять Вам обходиться без интенсивного лечения. На это иногда нужно время. И помощь специалиста-психолога или психотерапевта.
Хорошо, когда рядом есть любящие близкие люди. Они и поддержат, и помогут, и приободрят, и развлекут. Это всегда полезно.

Вы можете обратиться к любому специалисту, которому доверяете.
Я принимаю в клинике «Инновация». www.innovacia.com.ua
Гиппократ сказал: «Лечи человека, а не его болезнь». Будьте здоровы!
03 мая 2013 года
Спрашивает Александр:
Ничто не радует,ничего не охота,апатия ,лень,куда не посмотрю все плохо и заранее ничего не хочется делать.Тоска и все. Вроде и спать хочу, а сон не берет, и тревога на душе. как мне поступить?
03 июня 2013 года
Отвечает Медицинский консультант портала «health-ua.org»:
Добрый день, Александр! Тревожно-депрессивные состояния являются одной из разновидностей психических расстройств. Они не возникают из неоткуда и не уходят в никуда. Поэтому здесь очень важно не закрывать глаза на проблему, а, наоборот, тщательно и кропотливо в ней разобраться для того, чтобы раз и навсегда победить депрессию. Безусловно, Вам понадобиться профессиональная помощь специалиста – запишитесь на прием к психологу. Помните, что не леченные и вовремя не купируемые депрессивные состояния могут приводить к развитию многих как психологических, так и соматических болезней. Еще доктор поможет разобраться в причине возникшего дискомфорта (психологическая травма, недостаток витаминов и микроэлементов, влияние некоторых лекарственных средств, наличие хронических заболеваний и т.д.), а, следовательно, назначить индивидуальную терапию. Дополнительно обсудите с врачом возможность приема препарата Меновален. Это лекарственное средство растительного происхождения (содержит липофильные экстракты валерианы (50 мг) и мяты (25 мг)). Благодаря этому Меновален обладает мягким седативным и снотворным действием, а также благоприятно влияет на сердечнососудистую систему и желудочно-кишечный тракт. Важно, что данный препарат не вызывает привыкания и лекарственной зависимости. Полная инструкция к препарату – на сайте производителя: Меновален. Всего доброго!
14 апреля 2008 года
Спрашивает Юлия:
Я живу с парнем 2 года.у нас все прекрасно.но у меня нет внутреннего спокойствия.я ревную сильно своего парня.
как мне побороть это ужасное чувство.
избавится навсегда.
какие необходимо соблюдать правила что ли чтоб быть независимой от ревности.
помогите!!!!
15 апреля 2008 года
Отвечает Павленко Валерий Иванович:
Павленко Валерий Иванович
Врач психотерапевт высшей категории
Все ответы консультанта
Добрый день, Юлия!
Если Вы оцениваете Ваши отношения как «прекрасные» (хотя что-то в поведении партнера провоцирует ревность), то попробуйте обсудить причины и проявления ревности с Вашим мужчиной и найти новую модель поведения. И он должен найти слова, чтобы развеять Ваши опасения и поддерживать новый стандарт отношений. Если Вы вдвоем не можете справиться с ситуацией, т.к. не обладаете жизненной мудростью, то посоветуйтесь с врачом-психотерапевтом.
17 апреля 2008 года
Отвечает Карпенко Марина Петровна:
Ревность достаточно разрушающее чувство, как и для Вас лично так и для Ваших отношений с молодым человеком. ревность - это обманчивое чувство. Возможно Вы не ревнуете, Вы боитесь потерять. Но это растрачивание Вашей психической энергии понапрасну, потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно. А также чувство неуверенности в себе может провоцировать появление ревности. Стоит подумать откуда оно у Вас? С чем связано? И чего Вам не хватает для обретения уверенности в себе?
02 января 2012 года
Спрашивает elena:
добрый день,мне 40 лет,вышла замуж за араба.родила двоих детей,сын 11 лет.дочь 2 года,живу в Иордании,Аммане,проблема моя в том,что муж женился на другой.многоженство в исламе разрешено,но изначально он мне говорил что у них в семье это не приветствуется,и он никогда об этом не думал и стремления к этому нет,но с годами люди меняются,и вот результат,женился))) мое состояние описать просто не возможно,меня переполняют все чувства одновременно,обида,ненависть,
иногда жить не хочется,или его убить,все раздражает,и дети тоже,как жить дальше просто не знаю,опускаются руки,пошла к здешнему психологу,он выписал мне таблетки Seroquel, Zelax -но в них столько побочных явлений.что я не решаюсь их покупать,оставаться его женой не могу-противно,невыносимо,жить с этим,день тут,день там))) а если разведусь,то у меня одна дорога,уехать на Украину,и детей больше не увижу,подскажите как пережить,предательство,как смириться с тем, что у него есть другая,и возможно скоро там появятся дети,ведь многие женщины живут с этим,как им это удается я не могу понять,для меня это все противно,уже не говоря о моем состоянии,сна нет,аппетита нет,то кричу то плачу,просто земля из под ног уходит... заранее спасибо
18 января 2012 года
Отвечает Максименко Мария Владимировна:
Добрый день!!! То, что, конечно, минталитет у наших народов разный, это факт. Вот, что я могу Вам сказать. Вы живете в постоянном стрессе, а это обозначает возможность возникновения различных заболеваний. Теперь вопрос: это Вам нужно??? Конечно, я бы посоветовала делать для себя комфорт. На сколько я поняла комфорт для Вас - это без второй жены, но это не возможно там. Вывод напрашивается сам собой... Если же Вы решительно настроины оставаться там с детьми (хотя я думаю, им не нужна тревожная мама. Им хочется, чтоб их мамочка цвела и пахла, улыбалась и радовалась), Вы должны поговорить с вашем мужем и понять для себя, что Вы невкоем случае не хуже. Обида и ненависть - это чувства, которые есть исходящими от притензий. Явно Вы считаете, что он Вас предал. Хотя на самом деле посмотрите на эту ситуацию под другим углом. Он взял женщину, она помощь Вам-это раз, на свет появятся новые чуда, не виноватые нивчем-это два. Не факт, что он не увидел изменения отношения к нему от Вас. И поэтому вам необходимо с ним поговорить, рассказать ему о Ваших переживаниях, спросить почему так вышло (ведь он обещал), но не предъявлять ему притензий, а просто попробуйте спокойно поговорить. Я думаю после такого разговора Вы примите решение, как Вам дальше жить и что делать. В любом случае Ваше решение будет правильным для вас и никто Вас не осудит. А жить можно нашинать в любом возрасте!!! Желаю Вам удачи, чувствую, что Вы очень красивая женщина и поэтому цените свою красоту!!!
28 августа 2015 года
Спрашивает Странник:
Здраствуйте! Я познакомился с девушкой, хотим пожениться, когда я спросил ее о бывших отношениях сказала нечего не было кроме случая в детстве, в 6 лет ее родственник (15 лет) хотел изнасиловать ее, чтото делал с ней она не понимала что, поняла что это было только повзраслев, проверилась девственность в порядке. Очень люблю ее и хочу жениться но этот случай не выходит из головы, каждый день утром меня вырывает, тошнит, нет аппетита, не знаю что делать, без нее жить тоже не могу.
20 ноября 2015 года
Отвечает Великанова Анна Львовна:
Здравствуйте! Непросто отвечать на такое короткое сообщение. При личном общении, я бы конечно, задала Вам нужные вопросы, а в режиме интернет-консультации напишу только общие соображения. Простите, если не совсем правильно Вас поняла - мои рекомендации могут быть не точны. В любом случае - рада быть полезной Вам. Не совсем понятно вот что: Вас тошнит от воспоминания (представления) самой сцены изнасилования? Или Вам плохо потому, что Вы теперь, в свете открывшейся правды, чувствуете отвращение к своей девушке? Возможно, есть ещё Ваши переживания, связанные с этим событием (или открывшиеся в новом свете после того, что Вы узнали). Если Вы действительно любите свою девушку, то, вполне естественно, что Вы сочувствуете ей. Ваша девушка открыла Вам сокровенное, интимную тайну - значит она очень доверяет Вам. Ваша тошнота и рвота - это отражение эмоций, переживания её непростого опыта, возможно боли, несправедливости. Если Вас от такого тошнит, представьте - что чувствует она. Наверняка ей было непросто рассказать Вам этот случай из своей жизни. Она могла бы и не рассказывать или соврать. так ведь? Но Ваша девушка выбрала быть честной с Вами. Это дорогово стоит, согласитесь. Что же Вам делать? Пережить этот опыт и эти ощущения. Разобраться в них. Самому непросто - нужен помощник лучше всего - профессиональный психолог. Нужно многое проговорить и прояснить, чтобы Вы смогли быть счастливы. Обратитесь к любому специалисту, которому доверяете. Я принимаю В Киеве.
24 февраля 2016 года
Спрашивает Алеся:
Здравствуйте, меня зовут Алеся.

Прошу у вас совета мне 24 года встречаюсь с молодым человеком 3 года, сделал предложение планируем пожениться.
Проблема следующая в течении наших отношений как у всех бывали ссоры иногда мне казалось ,что он просто молод и еще не на гуляли ему тоже 24, переодически гулял с друзьями выпивал, как все иногда. Спустя какое-то время была ссора (до его предложения о замужестве)
Говорил , что жениться не может, семья против. В связи с этим мы расстались и не общались пол года. Вновь встретившись помирились на следующий день ,начало происходить резкая смена настроения, говорил что хочет поменять свою жизнь, и какие-то странные вещи . После этого на сутки он пропал , а пытаясь узнать о нем сестра сообщила ,что его речь не связанная говорит бред полный , в конце просил убить его. Отвезли в больницу там он пробыл неделю , диагноз биполярное расстройство .
Спустя пол года (в это время сделал предложение) начал говорить о суициде.
После больницы принимал таблетки от которых постоянно хотел спать и был очень пассивный и перестал их принимать.
Посетили доктора прописал таблетки lamictal и zelax. Но я постоянно переживаю и волнуюсь , как вести себя с ним, лечится ли это и нужно ли принимать препараты всю жизнь , очень люблю его и бросать не хочу , но как бороться с этим недугом я незнаю. Врач говорит что все хорошо , но волнение не уходит.
29 февраля 2016 года
Отвечает Великанова Анна Львовна:
Здравствуйте, Алеся! Ваше решение выйти замуж за человека, чьё здоровье нуждается в постоянной заботе, должно быть крайне ответственным. И это не только Ваша жизнь с этим человеком. Если Вы захотите совместных детей, то ответственность за их здоровье - это тоже только Ваше ответственное решение. Законы наследственности ещё никто не отменял. Биполярное расстройство - это состояние, изменения которого не всегда предсказуемы. Любой стресс может это состояние усугубить. Поддерживать стабильность медицинскими препаратами - это необходимость. Всегда, всю жизнь, или периодически - я через интернет сказать не могу. Это только с лечащим врачом можно обсудить. При этом, если Вы выбираете быть с этим человеком - то будьте готовы подстраивать свою жизнь под любые изменения его состояния. И конечно, решение о будущих детях нужно принимать очень ответственно и осторожно. И дело не только в том, что подобные расстройства могут быть унаследованы. Есть ещё одна причина - Ваши дети будут вынуждены видеть всё, что будет происходить в семье, с Вами и с Вашим мужем. Всегда. Каждый день. Я, возможно, немного нагнетаю ситуацию. Я не знаю лично ни Вас, ни Вашего парня. Всё, что я написала выше - это только мнение о том, как это бывает. Я искренне желаю, чтобы в Вашем случае всё было благополучно. Решение только за Вами. Как себя вести с ним - только будущее покажет, как будет проходить лечение. Силы духа Вам и правильных решений!
20 января 2013 года
Спрашивает Наталина:
Здравствуйте! 2 года живу в другой стране, почти ни с кем не общаюсь и никуда не хожу, нет возможности. У меня маленький ребенок, нет на кого оставить. Муж каждый день допоздна работает. 2 недели назад, во время небольшого вздора с мужем, набросилась на него с кулаками. Начала вести дневник, но это не помогает. Исходя из моей ситуации, пытаюсь себя реализовать, но ничто меня не привлекает. Постоянно напряженная и очень часто ухудшается настроение, каждая мелочь меня раздражает. Что нужно сделать, чтобы выйти из этого состояния? Спасибо.
18 февраля 2013 года
Отвечает Ватутина Римма Геннадьевна:
Наталина, здравствуйте.
Вы обратились с проблемой, типичной для многих молодых мам.
Однообразие первых лет метеринства приводят к высокой степени психологической усталости, что приводит к нервным срывам и нарушению отношений в семье.
Кроме того, дров в огонь добавляет еще не восстановленый гормональный дисбаланс.(Скорректировать его помогут успокоительные легкие травяные чаи).
Ясное дело, период непростой, но временный и надо использовать те преимущества, которые он предоставляет. Подумаете, если Вы будете работать, у Вас не будет больше возможности подолгу проводить время с малышом, развивать его, гулять, развлекаться по-детски, плескаясь в бассейне или собирая листики в парке... Если сейчас у Вас сейчас "невыездной период" находите удовольствие в данной ситуации: вспомните, ведь в детстве у Вас наверняка были нереализованные желания: у Вас есть шанс пережить эти моменты с Вашим ребенком, не упускайте такой возможности, возвратитесь в детство, черпайте силы и получайте радость от общения с малышом, природой, играми, контактируйте с другими мамами, смелее заводите новые знакомства с хозяевами животных, например. Ведь не за горами будет время, когда Ваш ребенок будет увлекаться другим и мама будет уже не так востребована...
Сил Вам и Радости!
С ув. Р.Г. Ватутина
P.S. Наталина, у меня есть предложение для Вас. Напишите мне лично, пожалуйста.
15 сентября 2012 года
Спрашивает Алла:
Здравствуйте! Мне 34 года. Я беременна - пятый месяц, у меня ребенок 3 года, сейчас развожусь с мужем, в браке были почти 10 лет. У него болезнь - патологическая ревность, в которой он не сознается, но я больше с этим жить не могу, он меня этим так измучил, что в последний раз его приступа я больше не смогла оправдываться, не было сил, да и желания. У меня нет друзей, близких знакомых, никуда не хожу, телефон он регулярно проверял, все разговоры подслушивал, компьютер носил разработчикам чтобы его проверить, на праздники воровал телефон или менял сим карту чтобы проверить кто мне будет звонить или слать смс, однажды мне коллега прислал безобидное четверостишие на 8 марта и он устроил мне допрос с пристрастием, и многое другое. Это невыносимая жизнь! Сейчас он убежден что дети не его. Меня это удручает больше всего! Нисколько не жалею о предстоящем разводе, потому что жизнь стала совсем не выносима. Депрессия у меня по поводу того что у меня нет друзей, близких, которые знают меня хорошо. Сам то он имеет много знакомых, друзей, коллег, которым он рассказывает о том что я гулящая и распутная. Воображения ему не занимать! Но это все не правда! К тому же ему не нужны его дети, и ему все равно что с ними будет. Мне сейчас тяжело от того что люди больные ревностью могут так отравить другим жизнь, что и жить не хочется.
19 сентября 2012 года
Отвечает Ватутина Римма Геннадьевна:

Алла, Здравствуйте!
Прочла пост- крик души и очень захотелось Вас поддержать.
Патологическая ревность -психическое отклонение и должно подвергаться психотерапевтической коррекции. Пытаться что-то объяснить можно лишь психологически здоровому, адекватному человеку.Если Вы оправдываетесь перед ревнивцем,Вы поддерживаете его игру, тем самым теряя какую-то часть себя, бездумно тратя жизненные силы,энергию, необходимую Вам для нормальной жизнедеятельности, для воспитания ребенка, для вынашивания малыша...
Что бы кто бы не говорили или сплетничали,Вы-то знаете правду и знаете кто ВЫ и какая на самом деле, вероятнее всего,преданная, верная жена,заботливая мама,хорошая хозяйка.Останетесь ли Вы с тираном или освободите свое жизненной пространство для прихода достойного человека в Вашу жизнь- не важно- Вы по прежнему будете той же Аллой, той же достойной женщиной и мамой, с теми же потребностями и интересами в жизни, но уже более опытная,знающая себе цену Личность.
Попробуйте сосредоточиться сейчас на себе как женщине,на ребенке, на будущем малыше ,посетите профессионального психолога,окружайте себя позитивом, положительными эмоциями,займитесь хобби, расширяйте круг знакомств...не давайте возможность эмоционально "вампирить" Вас больше,ведь жизнь очень ценна для Вас самой и для Ваших детей( как минимум).
Силы Вам!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...
всего 18 страниц
Наши партнеры